Перейти к публикации

Про (не) счастливую любовь

Иванова В.
  • · 7 минут на чтение

Люди называют любовью разные варианты взаимного использования. Какие есть варианты?

  1. Зависимость. Один из партнеров сильнее нуждается во втором
  2. Созависимость. Оба партнера взаимно зависят
  3. Партнерство. Оба партнера могут обойтись друг без друга, но выбирают отношения

Люди выбирают себе пару, исходя из степени своей (не) самодостаточности и находятся в отношениях до тех пор, пока степень их (не) самодостаточности совпадает.

Виды (не) любви и потребности

  • Страх оставления
  • Потребность прикрыть страх оставления (можно читать литературу про нарушение привязанности).

Если человек пережил травму оставления в детстве, то он не пережил это оставление как опыт, который можно пережить без ужаса исчезновения (маленький ребенок переживает исчезновение взрослого как состояние, что он (взрослый) сейчас исчезнет. Взрослый возвращает переживание, что он есть (ребенок плачет, взрослый приходит к нему, ребенок понимает, что он есть.

Такой человек, который перенес травму оставления, будет испытывать колоссальный ужас при мысли о том, что его отношения с его любимой могут закончиться. Такие отношения не могут быть здоровыми, потому что - на какие я тогда жертвы готов? Чтобы не быть одному? И если я испытываю колоссальный ужас, что отношения прекратятся со мной можно делать, что угодно.

Что делать, когда ты это понимаешь, как уйти из отношений?

Психотерапия

  • «Любовь» во взрослой жизни у такого индивида вызывает крайнюю зависимость от партнера.
  • На длинной дистанции, отношения, которые построены на страхе оставления рождает партнёрство, которое сильно напоминает зависимость.

Незрелость

  • Я с ним потому, что без него я не справляюсь с жизненными задачами
  • Чем хорошо? Удачно найден носитель моих Эго-функций
  • Чем плохо? Вероятный разрыв ставит в тупик

Такие пары (когда один имеет больше власти над другим за счет больших знаний, умений - например оплачивать счета в коммуналке и т. п.) могут распадаться следующим образом: когда на участнике этой пары, на котором лежат Эго-функции всей пары прекращается невроз все контролировать. Он исцеляется от своего невроза.

1.jpg

У него уменьшается тревога и тем самым уменьшается желание все контролировать, которое иногда выглядит как власть, но на самом деле это желание все проконтролировать, которое на тревоге лежит и, если он полечит свою тревогу или, например, свой нарциссизм или перфекционизм, который и есть нарциссизм или научится просто радоваться жизни он мгновенно начинает тяготиться вот этими парными Эго-функциями, которые лежат на нем в двойном размере. И когда он с себя снимает ту часть, которая ему не принадлежит такая пара может распадаться.

Гормоны

  • Я с ним потому, что вместе у нас уносит крышу
  • Чем хорошо? Радостно, приятно, ярко
  • Чем плохо? Гормональная жизнь имеет срок годности

Дефектный выбор партнера. Мы сильнее реагируем на партнера определенного типа, на потенциальных и слабее на партнеров каких-то других типов. Это называется «не в моем вкусе». Когда эти люди появляются в Вашем поле зрения Вы ни них реагируете сильнее. К примеру: далее слова Гавердовской: если я буду смотреть на всех мужчин атлетического сложения, то я насобираю очень много тренеров по джиу-джицу, которые не могут связать двух слов.

Нужно понимать на что Вы реагируете и сильно изучать свой трансферентный образец, который, как правило, изначально абсолютно бессознательный.

Ля того, чтобы работать с жалобой «снова мне попадаются такие женщины» нужно очень подробно проработать «Кого я выбираю?» «Кого не тех я выбираю?» И именно с опорой на тезисы про гормоны, нужно очень подробно, вплоть до того, что написать сочинение на эту тему. Написать

  • Что я вижу и как я чувствую - если бабочке в животе, то как? Если руки теплеют_холодеют_потеют, то в какой момент?

Интроекты

Когда я действую по определенному образцу и не отдаю себе в этом отчет, что я действую именно по этому определенному образцу я не могу изменить способ поведения.

  • Я с ним потому, что мне приятно радовать мой род (внутри меня в том числе)
  • Чем хорошо? Покой и конвенциональность
  • Чем плохо? Много несвободы. Нет опций не выбирать эту жизнь

Расчет

Когда у партнера очень много объективной выгоды в парных отношениях

  • Я с ним потому, мне это полезно
  • Чем хорошо? Выгодно, удобно, перспективно (при верном рассчете)
  • Чем плохо? Обычно нет драйва, много удержания и напряжения. Измены

Вдохновение

  • Я с ним потому, он вдохновляет меня, и вместе нам приятнее жить
  • Чем хорошо? Отношения как результат свободного выбора. Если основной мотив, при которых я создаю отношения - это вдохновение, у меня не может не быть свободы выборы. Когда у меня исчезает из отношений вдохновение у меня появляется выбор оставаться или уходить
  • Чем плохо? Не знаю

Дружба

  • Я с ним потому, что он мне нравится, и у нас совпадают планы и интересы
  • Чем хорошо? Отношения как результат свободного выбора
  • Чем плохо? Не знаю

Виды (не) любви и личная территория

Личная территория - это все то, где я живу и нет моего партнёра. Очень важно, чтобы в моей жизни было что-то, что не связано с партнером. Просто потому, что я - отдельный человек. Это здоровые отношения. Если у меня есть вещи, не связанные с партнером. Это может быть все, что угодно - хобби, взгляды, которые не совпадают со взглядами партнера, мои вкусы, в кино, музыке, книгах, которые я читаю и не могу поделиться с моим партнером, потому что он не любит этого писателя например.

Пример зависимых отношений

1.png

Вот эта красная территория (территория у одного партнера) - очень клево, когда она есть, но только посмотрите, что происходит с сиреневым кружком (собственная территория у партнера другого, который в зависимости находится). И посмотрите, насколько сильно у них не совпадает площадь, в которой сходятся их интересы.

То есть большой овал - это человек, у которого есть большое кол-во собственных интересов, важных вещей, за пределами пары, а у человечка сиреневого у него только эти маленькие островки. Можете себе представить, что будет происходить, если они расстаются? У сиреневого будет дыра в жизни, которую в лучшем случае он будет заращивать в терапии, в худшем - запихнув туда другого человека.

И таким образом получается воспроизведение многократных отношений зависимых

Пример созависимых отношений

2.png

Очень мало своего, но много общего. В принципе - христианская модель. Сиреневое - это общее для обоих партнеров

Такие пары - не разлей вода, чудесные люди. Если ничего не разлучит их, кроме смерти они так всю жизнь смогут вместе прожить

Но они будут страдать всем тем, чем страдают созависимые люди. Например: если один из таких людей начнет страдать от пагубной привычки, второй не сможет быть счастливым, потому что он начнет за ним следить

Если такие отношения распадаются (смерть к примеру), второй человек будет очень плохо чувствовать долго, а затем заместит другим человеком с такими же отношениями.

Партнерство

3.png

У этих двух ребят появляется совместность

Они запросто могут делать что-то самостоятельно, отдельно друг от друга и запросто могут делать что-то вместе, что им обоим нравится

При расставании каждый из них уносит светло-сиреневый кружочек с собой. Поэтому они не сиротеют, когда они расходятся. У них есть куча всего своего

Если такие люди вместе - они не висят друг на друге, а если они решают разойтись они не расходятся с дырой

И такие люди вряд ли опираются на интроекты, на гормоны, на расчёт и на страх оставления

Составляющие здоровых отношений

Совместность

Вещи, которые я выбираю делать вместе с партнером не потому, что он незаменим, а потому, что мне так больше нравится.

Свобода выбора (могу не выбирать).

Если мой партнер для меня не заменим, я не могу понять и партнер не может понять - являются ли наши отношения результатом свободного выбора. Мне важно, что я с партнером в результате свободного выбора. И еще важнее мне знать, что мой партнер остается в результате свободного выбора:

  • Не потому, что он боится как смерти одиночества,
  • Не потому что я хорошо работаю, а ему нравится как я хорошо работаю и сколько я зарабатываю,
  • Не потому что, пришло ему время жениться, не потому, что ему не нравится спать одному, а тут как раз я

Мне бы хотелось, чтобы меня выбирали сознательно и с опорой на свободный выбор.

Доверие (не жду зла)

Я не могу свободно выбрать человека, которому я не доверяю.

Вдохновение (увеличение радости)

Пары, у которых есть вдохновение - они живут дольше и интереснее. Вдохновение приходит из партнерства. Вдохновение в пару приносит каждый партнер у которого есть интересы вне пары. Говорят - слушай, что я нашёл 🙂 Посмотри, что я увидел. Или прикинь, чем я увлекся.

А если пара занимается производством жизнедеятельности - там совсем нет вдохновения, потому что они с тем же одним и тем же, общим для обоих имеют дело (созависимость)

Готовность к диалогу

Открытость партнеру и согласие навсегда измениться в диалоге с ним

Включённость в партнера

Я в тебя включена, в смысле я внимательна к тому, что ты говоришь и показываешь и я достаточно честна и открыта относительно того, как я реагирую на то, что ты принёс (присутствие).

Присутствие

Соглашение на диалог. Я готова изменяться в результате того, что я от тебя услышу. То есть я готова сдвигаться вместе с тобой и реагировать на тебя

Цитата

Любовь - это форма обращения внимания. Майкл Миллер

Ревность

Ее содержание и тяжесть переживания зависит от типа отношений.

Если я создаю отношения по типу - убежать от ужаса оставления, то моя ревность будет ужасной. Она такая: смывающая, затопляющая и она очень сильно деморализует и выбивает из колеи

Полина Гавердовская.

По теме

  • Нравится 1
  • 0
  • 14 144

0
14,1k
  • Нравится 1

Войти

У вас нет аккаунта? Регистрация

  • Не рекомендуется на общедоступных компьютерах
  • Забыли пароль?

  • Создать...