Жадность, эгоизм, скупость в отношениях

Жадность и эгоизм в отношениях

Каждый человек понятия «эгоизм» и «скупость» трактует по-своему. Это говорит о том, что мы способны давать характеристику другому человеку, исходя из собственных убеждений. Но понятия об эгоизме и скупости другого человека весьма относительны. Каждый видит их через призму собственного восприятия, которое состоит из индивидуального образа жизни, привычек, воспитания, жизненного опыта. Давайте разберемся во всем подробнее. Двусмысленность понятий

Для кого-то нормально делиться тем, что имеешь, с близкими, а другому предпочтительнее копить заработанное, утаивая от чужих глаз. В первом случае человека можно охарактеризовать, как доброго и не скупого. В другом же – как скрягу и эгоиста. Но может быть и так, что первый ничего не имеет и ни на что накопить не способен.

А второй совсем не расточителен, потому что собирает: то на дачу, то на машину. Подводя итоги, кто-то может заключить, что первый является транжирой (как пришли деньги, так и ушли), а второй умеет обращаться с деньгами, собирать и приобретать нужное. Но опять же, понятия «транжира» и «целеустремленный» – двойственные. И разными людьми они будут трактоваться по-своему.

Кто такой скряга

Мы привыкли считать жадинами тех, кто не желает делиться с нами своими благами (деньгами, имуществом, личным временем). То есть, скрягой можно назвать любого человека, не желающего отдавать нам часть своих денег, активов, и прочего. Теперь уже можно переадресовать вопрос к самому себе: а адекватны ли мы вообще? Взрослый человек должен платить за коммунальные услуги, содержание детей (если они есть), медицинские услуги, товары в магазинах, и так далее. То есть все то, что от него требуется по закону. Больше он никому ничего не должен.

А как же в отношениях?

Но как быть, если мы состоим в отношениях с человеком, который не желает делиться с нами своими активами, но, вроде бы, должен. Здесь можно искать ответ, исходя из ситуаций: человек, от которого вы что-то требуете, состоит с вами в законном браке, или вы не женаты? В первом случает требовать от человека разделять с вами свое имущество вы вправе. Но и тут все зависит от того, как человек видит правила распоряжения деньгами. Во второй ситуации вы вообще не можете чего-то требовать. Человек делится с вами только тогда, когда у него возникает такое желание.

Когда делятся благами

Если индивид, по сути, ничего нам не должен, но он делает подарки – значит, он стремится нам понравиться. То есть, если мужчине или женщине захочется смотреться в ваших глазах хорошо, они будут способны на подарки. А эгоистами и жадинами мы называем людей, которые вовсе не стремятся нам понравится. Но почему так? Нам удобней думать, что они нехорошие. Но может, все как раз наоборот, и плохие мы? Ведь когда нам что-то нужно получить от кого-то, мы всеми усилиями стараемся понравиться этому человеку. Признайтесь себе в этом и получите единственно правильный ответ.

Один человек любит другого за какие-то его качества или способности, кому-то выгодно состоять в отношениях с тем или иным партнером. Под выгодой можно подразумевать финансовое обеспечение, помощь в воспитании ребенка, карьерный рост, место жительства, и прочее-прочее.

Другой видит выгоду во внешних данных партнера, в его положительном отношении к нашей персоне, в уме, интересных качествах, в интимном плане, наконец. Из этого можно заключить, что все мы, так или иначе, используем друг друга. На безусловную чистую любовь, когда тебя любят просто за то, что ты есть и как бы ты себя не вел, способны только матери, а еще отцы и дети. Пока мы этого не поймем, мы не будем довольствоваться партнерами и людьми вокруг нас. Отсюда и возникают обвинения в адрес окружающих. До той поры, пока мы будем считать, что все нам что-то должны, мы будем ходить по кругу и ощущать себя неполноценными и несчастными. Отсюда и все проблемы со здоровьем – это элементарная психосоматика. Человек, недовольный собой и окружающим миром, отравляет свою жизнь и становится болезненным невротиком.

Другая сторона медали: стремление к безусловной любви

Индивид становится жадным собственником при чувстве, что его любят не безусловно, а за что-то. Он пытается держать под контролем чьи-то желания. Он понимает, что в отношениях с ним состоят из-за какой-то выгоды. Из-за этого человек понемногу «прикручивает краны» с поставкой этой самой выгоды. Это происходит из-за страха. На подсознательном уровне человек боится, что когда он перестанет приносить «пользу» партнеру, его бросят.

По сути, все отношения потребительские. Ты – мне, я – тебе. Он с ней, потому что она красивая, умная, прекрасно готовит. Она с ним, потому что у него отличная должность, хорошая зарплата, да и в интимном плане ему можно поставить пятерку. Но вслух об этом не говорят. Например, мы привыкли делить браки на «по расчету» и «по любви». Когда есть любовь и страсть в отношениях – это прекрасно. Но есть же и другая сторона медали, когда оба человека (или только один из пары) живут друг с другом, не испытывая прекрасных чувств. Вот это брак по расчету. В отношениях, когда у партнеров есть истинная взаимная любовь, со временем все равно начинаются ожидания чего-то друг от друга. Например, раньше он ее завоевывал, дарил цветы и подарки.

А теперь все прекратилось. Начинаются обиды и обвинения в скупости. А он ждет заботы: чистых выглаженных рубашек и вкусных обедов от нее. Если этого нет, он обвиняет ее в эгоизме. Здесь начинается расчет, без которого в семье нельзя. От того брак по любви также можно назвать потребительским. Если мы ничего не будем делать для другого человека в отношениях, он перестанет нас любить. Потому что эта любовь не безусловная. Но воспринимать это нужно спокойно, без истерик и криков. Нужно понять, что, по сути, вам никто ничего не должен, но если вы хотите продлить отношения, нужно отдавать, ничего не требуя взамен и не обвиняя другого в скупости. Если мы не принимаем этого, то это наша личная проблема.

Скупость и эгоцентричность являются не характерной чертой человека, а нашей личной оценкой происходящего. Человек, по сути, не должен ни с кем делиться своими благами, а если он это делает, то из желания понравиться кому-то. Если он равнодушен, то нет смысла требовать от него внимания и благ. В отношениях с близким человеком так же. Непринятие этой простой истины делает нас невротиками, ожидающими безусловной любви. Поняв это правило, можно жить вполне счастливо, ничего не ожидая «просто так». И кто знает, может быть, в этот момент свои щедроты вам подарит сама жизнь...

Вопрос, мне кажется, более психологического характера.

Так что же такое по вашему жадность? Чем она отличается от экономии и где эта грань?

На что Вам было бы жалко денег? Считаете ли Вы себя жадным? А экономным?

Как стать экономным и не стать жадным?