Перейти к публикации

Почему я чувствую себя потерянным в этих отношениях?

Марджери
  • · 35 минут на чтение

Один мой знакомый недавно выполнил свою жизненную цель: женился на замечательной женщине. Однако примерно через 2 месяца все начало меняться. Женщина, на которой он женился, попросила у него значительную сумму денег, чтобы начать бизнес. Он сказал ей, что у него нет таких денег, и был совершенно не готов к той эмоциональной реакции, которую получил. Сначала она по-настоящему разозлилась и отругала его за то, что он недостаточно любил ее. Она схватила пресс-папье и пригрозила швырнуть им в него. Потом она впала в уныние и сказала, что не заслуживает того, чтобы жить. Наконец, она выпила бутылку вина и несколько раз прижгла сигаретой руку.

1.jpg

Именно тот вечер стал поворотным моментом в их отношениях. Жена уволилась с работы. Она то часами не разговаривала с моим другом, то часами выговаривала ему, какой он плохой человек. Часто она выпивала по две бутылки вина за вечер. Она подробно говорила о том, какой никчемной она была. Мой друг пытался помочь своей жене, но она в большей части отказывалась принять помощь. После того как ему пришлось несколько раз уйти из дома из-за того, что жена вышла из-под контроля, друзья и родственники начали уговаривать его оставить ее. Однако проблема с расставанием с женой заключалась в том, что она не всегда была подавленной, пьяной и разъяренной. Были моменты, когда мой друг видел женщину, в которую он влюбился, женщину умную, остроумную, заботливую и волнующую. Он хотел быть с этой женщиной.

Между тем психиатр, который пару раз осматривал его жену, сказал моему другу, что поведение его жены соответствует критериям пограничного расстройства личности (ПРЛ). Мой друг был очень обескуражен. На самом деле психиатр сказал, что его жене ничем нельзя помочь и что он должен просто разорвать отношения, пока все не стало хуже. Мой друг все еще со своей женой, но он часто измучен и напряжен и все меньше и меньше похож на общительного, оптимистичного человека, которого я знала.

Как поведение человека с ПРЛ может вывести вас из равновесия

Мой друг, которого зовут Брэд, описывает себя в эти как человека, чувствующего себя совершенно потерянным. Человек с завидной способностью знать, что правильно сказать или сделать практически в любой ситуации, теперь он говорит, что все, что он делает в отношении своей жены, которую зовут Сэди, кажется неправильным. Брэд больше не доверяет своим социальным инстинктам, и друзья начали замечать, что он часто уходит в тень на собраниях, где обычно был в эпицентре. После судьбоносного разговора, в котором он сказал своей жене, что не может дать ей тысячи долларов, он всю ночь мучился тем, действительно ли он был скупым и недооценил то, без чего он мог позволить себе обойтись. Это была только первая из многих бессонных ночей, проведенных в раздумьях над простыми решениями, которые в то время казались такими мягкими, но вызвали такую обвинительную реакцию Сэди. Конечно, он должен был сделать что-то оскорбительное, раз его жена была так расстроена, сказал он себе. Поэтому он снова и снова обдумывал этот инцидент, ища объяснения, но так и не смог найти убедительную золотую середину между идеей о том, что он был ужасным человеком, которым назвала его Сэйди и идеей о том, что это она была неправа.

Цитата

Когда все, что вы делаете, кажется неправильным, вы можете быстро потерять уверенность в себе.

Он больше не был вполне уверен, какой он, и определенно не знал, какова Сэди.

Замешательство Брэда усугублялось тем фактом, что иногда Сэйди была всем, чего он когда-либо хотел в жене. Однажды, услышав разочарование в его голосе, когда она позвонила ему на работу и спросила, как прошел его день, она удивила его, приготовив ужин при свечах, когда он вернулся домой, и DVD с малоизвестным старым фильмом, о котором он упоминал несколько месяцев назад и который он всегда хотел посмотреть. Когда его мать восстанавливалась после операции, а он был занят на работе в самое напряженное время года, Сэди души не чаяла в его матери, так что Брэду не приходилось беспокоиться о том, как она справляется самостоятельно. Двое его друзей продолжали спрашивать его, когда они все снова смогут собраться на ужин, потому что в последний раз, когда они куда-то ходили, Сэйди заставляла всех биться в конвульсиях смеха, рассказывая одну веселую историю за другой. Иногда Брэду казалось, что он живет с двумя разными женщинами, и он задавался вопросом, не сходит ли он с ума.

Конечно, это было не так. Дело в том, что причины, по которым мы любим людей с ПРЛ разнообразны. Большинство из них добры и великодушны. Однажды мне сделали операцию, и, вернувшись, чтобы руководить группой из восьми женщин с диагнозом ПРЛ, я невзначай заметила, что мой муж не очень хорошо готовил для меня, пока я выздоравливала. На следующей неделе каждая женщина в группе принесла мне какую-нибудь вкусность.

Когда кто-то проявляет такую заботу, вы легко можете усомниться в том, оправдан ли ваш гнев по поводу агрессивного, пугающего поведения, которое вы видите в другое время, как это сделал Брэд. Может быть, вы подумаете, что вы вообще не очень хорошо или достойно разбираетесь в человеческих характерах. Или вы слишком вовлекаетесь. Обучая терапевтов, я часто обнаруживал, что терапевты, которые лечат ПРЛ, могут сбиться с пути просто потому, что их клиенты такие добрые и такие блестящие слушатели, что терапевты чувствуют, что клиенты заботятся о них, а не наоборот. Затем они испытывают непреодолимое желание отплатить клиентам тем же и в конечном итоге проявляют себя неподобающим образом. Например, когда-то я знала психотерапевта, который одолжил клиенту большую сумму денег. Однажды я встретила еще одну женщину, которая позвонила своей клиентке, когда она, психотерапевт, испытывала эмоциональное расстройство. Третий, о котором я знаю, закончил тем, что удочерил дочь клиента. Все эти формы поведения считаются сомнительными или неэтичными в нашей профессии, и я знаю, что терапевты не стремились быть неэтичными. Каким-то образом поведение, типичное для людей с ПРЛ, заставило их сбиться с пути.

Цитата

Поведение, которое чередуется крайностями, может вывести вас из равновесия и поставить под угрозу ваше чувство меры и приличия.

У вас, вероятно, были такие же

Переживания. Члены семьи и близкие часто обнаруживают, что пытаются спасти людей с ПРЛ. После особенно замечательного периода с Сэди Брэд внезапно обнаружил, что выписывает чек для ее сомнительного нового бизнеса, хотя ему придется снимать средства со своего пенсионного счета, чтобы покрыть его. Через несколько месяцев после их брака Брэд узнал, что старшая сестра Сэйди годами выручала ее из финансовых катастроф, несмотря на неоднократные клятвы никогда больше ей не помогать. Мать Сэйди находилась под строгим предписанием врача найти способ уменьшить стресс, который истощал ее, но не могла заставить себя не снимать трубку, когда знала, что это Сэйди звонит посреди ночи, даже когда это было в третий или четвертый раз за час, как это часто бывало. Люди, которые любят кого-то с ПРЛ, часто отдают деньги, время, поддержку и так много своей заботы, что они устают. Иногда они доходят до того, что отношения кажутся невыносимыми. Многие, очень многие люди с ПРЛ потеряли большую часть или всех людей в своей жизни. Или их социальный и семейный круг, кажется, снабжен одной большой вращающейся дверью, через которую люди выходят, а затем возвращаются снова и снова.

Возможно, вам знаком такой сценарий: вы находитесь в комнате со своим любимым человеком, у которого ПРЛ. Вы прекрасно проводите время, и кажется совершенно очевидным, что ваш любимый человек тоже. Здесь много смеха, обмена мнениями и взаимопонимания. Ваш близкий человек — допустим, это ваш брат — уходит домой, и вы остаетесь в хорошем расположении духа. А потом вдруг, несколько часов спустя, вам звонят. Это ваш брат, и он вываливает вам кучу вещей, которые вы сказали и сделал, и которые причинили ему ужасную боль. Вы совершенно сбиты с толку. Вы вообще были вдвоем в одной комнате? Вы представляли себе всю эту встречу? Неужели вы были настолько слепы к тому факту, что ваш брат был расстроен в то время? Неудивительно, что вы чувствуете себя потерянным. Вы также можете чувствовать гнев, защиту, замешательство и вину. Таким образом, вы реагируете на свои собственные эмоции. Может быть, вы накричите в ответ и повесите трубку. Может быть, вы просто уйдете, сказав своему брату, что вам нужно немного времени и дистанции.

Это только усугубляет ситуацию. Теперь вы получаете множество телефонных звонков от своего брата, некоторые с руганью и угрозами, некоторые со слезами и недоумением, и они бесконечны. Вы больше не снимаете трубку.

Следующее, что вы узнаете, - то, что ваш брат находится в психиатрической больнице после передозировки. Он пытался покончить с собой, потому что был так расстроен вышей нечуткостью. Вы чувствуете себя настолько виноватым, что клянетесь своему брату, что никогда больше не бросите его.

Но, конечно, это обещание оказывается невыполнимым, потому что через несколько недель вы снова “причиняете боль” своему брату... И он снова звонит.

Как и Брэд, вы начинаете чувствовать, что все, что вы делаете, неправильно. Теперь вы постоянно беспокоитесь, что ваш брат может покончить с собой в следующий раз, когда вы его расстроите. И вы начинаете чувствовать сильную обиду. Вы остаетесь в отношениях, чувствуя себя йо-йо, прыгая взад и вперед между отчаянием, что ваши отношения вышли из-под контроля, и надеждой, что все может быть лучше. Многие люди, которые любят кого-то с ПРЛ, чувствуют, что они постоянно теряют равновесие.

Этот сценарий знаком почти всем, кто тесно связан с человеком с ПРЛ. Это случается с терапевтами, членами семьи и друзьями. Отношения прекращаются, начинаются снова и снова прекращаются.

Когда вы тесно общаетесь с кем-то, у кого ПРЛ, вы можете чувствовать себя беспомощным, потому что все, что вы можете сделать, это отреагировать. Вы бросаетесь из одной крайности в другую, от попыток убедиться, что ничто не расстраивает человека, которого вы любите, до попыток любой ценой убежать от этого человека. Вы можете чувствовать себя так, словно попали в прилив, не зная, когда прекратится поведение, которое вас расстраивает, и куда вас вынесет в конце.

Цитата

Когда поведение вашего любимого человека требует внимания, вы можете чувствовать себя беспомощным, так как все ваше время тратится на реакцию

В то же время отношения могут быть настолько интенсивными, что вы вообще не сможете найти себя в них. Мне, наверное, не нужно говорить вам, что отношения с теми, у кого ПРЛ, обычно не характеризуются как спокойные и непринужденные. Вместо этого, скорее всего, будет много интенсивного защитного поведения, требующего внимания, обвинений, требующих немедленной обороны, просьб, которые выявляют Одинокого Рейнджера в наименее героическом из нас.

Вероятно, мне также не нужно говорить вам, что у человека с ПРЛ эмоции подобны торнадо. Они могут появляться из ниоткуда, набираться сил и сеять разрушения. Эмоциональное состояние людей с ПРЛ быстро меняется, и остальным из нас трудно поспевать за ними. В основе хаоса лежат эмоции. Поскольку люди с ПРЛ часто не контролируют свои эмоции, они также, похоже, очень слабо контролируют свое поведение. Как вы узнаете из этой книги, многое из того, что они делают — импульсивные решения, вспышки гнева, обман - направлено на то, чтобы попытаться справиться с неконтролируемыми, переполняющими эмоциями. Тот факт, что вы находитесь либо в положении тех, кто огребли сполна, либо в стане тех, кто все это теперь разгребает, побудил многих авторов сказать, что вы должны защищать себя в отношениях с эмоционально чувствительными людьми. Их обвиняют в том, что они полны ярости (чем иногда и являются), непредсказуемы (чем они обычно и являются) и непостоянны (чем они определенно являются). Так что, да, вполне возможно, имеет смысл защитить себя. Но пока вы делаете это, также важно знать, что экстремальные эмоции и сопровождающее их поведение обычно не являются преднамеренной попыткой разорвать отношения, вызвать проблемы или разрушить чью-либо жизнь.

Цитата

Когда вы устаете от неприятных сюрпризов, легко потерять сострадание.

Понимание того, откуда берутся эти экстремальные эмоции и сопутствующее им поведение, является лучшим противоядием, чем просто защита себя. Отсутствие знаний, которые могли бы выявить лучшую альтернативу, часто означает, что прекращение отношений кажется единственным решением. Таким образом, эта книга расскажет вам о природе поведения, которое составляет диагноз ПРЛ. Осведомленность - это единственный способ наладить отношения, в которых каждый может достичь лучшего баланса.

Что такое Пограничное Расстройство Личности?

На этот вопрос трудно ответить. Большинство людей имеют представление о том, что такое депрессия или даже что-то вроде шизофрении. Но что означает пограничность и что такое расстройство личности? Давайте обойдемся без границы, просто чтобы убрать ее с дороги. Пограничность - термин, созданный в начале 20 века и предназначенный для обозначения того, что это расстройство находится между двумя основными классами психиатрических диагнозов, неврозами и психозами. Это все, что я собираюсь сказать об этом, потому что это действительно не имеет отношения к вашему пониманию вашего любимого человека, хотя и дает вам представление о том, насколько сложно справиться с этим расстройством и диагностировать его. Что касается расстройства личности, то вам нужно знать об этом термине то, что он означает, что ваш любимый человек проявляет хроническую модель поведения, которая основана на его или ее личности, что, по сути, означает, что они влияют на все: настроение, действия и отношения. Вы, вероятно, можете сами это довольно ясно увидеть.

Чтобы немного подробнее остановиться, если бы вы обратились к Руководству по диагностике и статистике психических расстройств (DSM-IV-TR; руководство, которое психиатры и другие специалисты в области психического здоровья используют в качестве руководства для диагностики ПРЛ и других расстройств), вы бы увидели девять перечисленных диагностических критериев. Они варьируются от суицидального поведения и самоповреждения до психотического поведения и поведения, направленного на то, чтобы избежать покинутости. Эти критерии часто громоздки и их трудно точно определить. Многим специалистам в области психического здоровья было сложно диагностировать расстройство с использованием этих критериев, потому что они настолько разнообразны и потому, что расстройство может проявляться такими разнообразными способами. Возможно, ваш близкий человек драматичен, импульсивен и эмоционален - довольно распространенный профиль, на который я до сих пор ссылалась в этой главе. Но ваш близкий также может иметь право на это расстройство, если он часто кажется бесчувственным или оцепенелым (подробнее об этом чуть позже в этой главе). Некоторые люди с ПРЛ блестяще справляются с ролью родителей и друзей, но не могут удержаться на работе; другие злоупотребляют алкоголем и/или наркотиками и не могут нормально функционировать ни в одной сфере жизни. К сожалению, я не думаю, что критерии ПРЛ позволяют легко увидеть, что все эти люди страдают от одной и той же основной проблемы.

Я также думаю, что формулировка в DSM делает ПРЛ неизлечимой и вызывает уныние у людей с таким диагнозом. Психиатр, который поставил диагноз Сэйди и только ухудшил самочувствие Брэда, - хороший тому пример.

Доктор Марша М. Линехан, создатель диалектической поведенческой терапии (DBT), вида лечения, который я использую, чтобы помочь людям с БЛД, подумала, что должен быть лучший способ уловить и определить, что происходит при этом расстройстве. Поэтому она переклассифицировала диагноз в пять областей нарушения регуляции. То есть она определила пять различных способов, которыми люди с ПРЛ не могут регулировать себя — свое поведение, свои эмоции, свои мысли - так, как это делают другие люди. Разделение диагностических “симптомов” на эти подгруппы поведения делает поведение вашего близкого и многих других людей с этим расстройством, которые на первый взгляд могут выглядеть совершенно иначе, понятным и, что еще более важно, поддающимся лечению.

Знакомство с этими подгруппами также может значительно облегчить понимание того, почему вы чувствуете себя таким потерянным в отношениях. Это может помочь вам понять, почему так трудно решить, что вы можете сделать, чтобы улучшить ваши отношения, все еще будучи заинтересованным в их сохранении. Когда вы читаете о пяти областях, описанных ниже, спросите себя, видите ли вы эти проблемы в человеке, которого любите. Я не прошу вас ставить любительский диагноз, и я определенно не прошу вас судить. Просто посмотрите на их поведение. Главное - стараться держаться на некотором расстоянии и наблюдать за поведением, как если бы вы смотрели телевизор. Как бы трудно ни было не впутываться в пересказ болезненных событий, старайтесь не торопиться с интерпретацией или обвинением своего любимого человека в поведении, которое, кажется, вписывается в эти подгруппы. Вместо этого просто попробуйте начать замечать закономерности. Это первый шаг к тому, чтобы восстановить равновесие и не чувствовать себя растерянным.

Джилл просыпается каждое утро и говорит себе: “Сегодня я не собираюсь чрезмерно реагировать”. Она спускается вниз, чтобы приготовить завтрак для своих детей, и вскоре понимает, что они недостаточно быстро готовятся к школе, поэтому начинает раздражаться. В школе она останавливается, чтобы поговорить с одним из учителей детей. Учительница говорит, что ее дочь испытывает трудности на уроке чтения. Джилл очень грустит о своей дочери, а потом начинает верить, что во всем виновата она. Ее стыд и чувство вины нарастают до такой степени, что ей нужно что-то сделать, чтобы почувствовать себя лучше. Она останавливается в местном универмаге и покупает одежду, которая выставлена на продажу. Когда она возвращается домой и понимает, сколько денег потратила, она чувствует себя подавленной. Она начинает обзывать себя: “идиотка, никчемная”. Джилл включает телевизор и обнаруживает, что рыдает во время ток-шоу. Наконец она достает бутылку водки. Всего один бокал поможет ей почувствовать себя лучше...

Как показывает пример Джилл, люди, страдающие эмоциональной дисрегуляцией, действительно все время находятся во власти своей высокочувствительной эмоциональной сферы. Я знаю, вы, несомненно, тоже чувствуете, что находитесь в ее власти. Поверьте мне, это неприятно для вас обоих. Эмоциональная дисрегуляция может ощущаться как выпитая чашка кипящего кофе, про которые все настойчиво утверждают, что он просто теплый. Там, где вы можете почувствовать приступ раздражения, эмоционально неуравновешенный человек испытывает мгновенную ярость. Там, где вы чувствуете прилив влечения к кому-то, человек с ПРЛ может испытывать непреодолимое желание. Что-то, что заставляет вас чувствовать себя немного неловко, может привести к тому, что человек с эмоциональной дисрегуляцией поспешит порезаться несколько раз или выпить пятую часть бурбона, чтобы избавиться от чувства непреодолимого стыда.

Возможно, вас не удивит, если вы узнаете, что эмоциональная дисрегуляция является основной областью нарушения регуляции у людей с ПРЛ. На самом деле, остальные четыре типа нарушения регуляции либо являются результатом быстрых, экстремальных эмоций человека с ПРЛ, либо являются попыткой получить облегчение или избежать эмоций.

Когда я говорю, что у людей с ПРЛ “быстрые” эмоции, я имею в виду, что они быстро возникают и быстро меняются. На самом деле так внезапно, что вы, вероятно, обычно не имеете ни малейшего представления о том, что вызвало эмоциональную перемену в вашем любимом человеке, потому что триггер может быть едва заметным. За короткое время ваша жена или зять превратились из смеющегося и кажущегося счастливым человека в персонажа полного стыда, а затем гнева, а затем печали. Когда я говорю, что люди с ПРЛ испытывают “экстремальные” эмоции, я имею в виду, что они, как правило, очень, очень интенсивны. К чему это приводит для вас, так это к тому, что эмоции вашего близкого кажутся непредсказуемыми.

Возвращаясь с званого обеда, который устроила его невестка, Майк искренне улыбается и благодарит ее за то, что она пригласила его. Сэнди сразу же очень расстраивается и оскорбляется. Майк поражен: разве это не просто хорошие манеры - благодарить кого-то за ужин? Он неловко пытается оправдаться, показывая, что не понимает реакции Сэнди. Затем Сэнди злится еще больше, обвиняя Майка в том, что он “ты меня не понимаешь”. Майк все больше и больше волнуется, его разум лихорадочно работает, когда он пытается придумать, что сказать, чтобы Сэнди не впала в полное отчаяние перед своими друзьями и семьей. Уходя, он чувствует себя ужасно, обвиняя себя в том, что сказал “не то”, а затем мысленно отвечает себе, обвиняя Сэнди, чью интенсивную реакцию мы называем “эмоциональной лабильностью”.

Как вы, вероятно, знаете по опыту, при эмоциональной лабильности вы можете рассчитывать на непредсказуемость — когда у кого-то экстремальные эмоциональные реакции, которые быстро меняются, вы никогда не знаете, какую именно реакцию вы получите. В другое время замешательство Майка из-за первоначального гнева Сэнди могло бы вызвать не больше гнева, а мгновенное отвращение к себе и стыд, когда она поняла, что поступила неправильно (снова).

Стыд, на самом деле, является врагом номер один для людей с ПРЛ. Это только усиливает изнутри отрицание их эмоционального опыта, который они уже получают извне. Если вашему любимому человеку перевалило за двадцать, вы можете увидеть один особенно запутанный продукт стыда и катастрофических последствий эмоциональности: состояния, когда ваш любимый человек кажется бесчувственным. Это результат выученного поведения. В молодости последствия сильных, экстремальных эмоций вашего близкого могли неоднократно быть катастрофическими: эмоционально чувствительные люди теряют отношения, их выгоняют из социальных сетей и увольняют с оплачиваемой и волонтерской работы (однажды я знала женщину, чья группа анонимных алкоголиков перенесла место встречи, чтобы уйти от нее). Через некоторое время человек с ПРЛ узнает что-то вроде этого: “Эмоции - это плохо, и у меня их не должно быть”. Таким образом, ваш любимый человек, возможно, начал чрезмерно контролировать свои эмоции (по сравнению с недостаточным контролем над ними, когда он был моложе). На самом деле он может выглядеть так, как будто у него нет эмоций, когда событие оправдывает эти эмоции. Конечно, проблема в том, что он закрывает или подавляет эмоции, и в конечном итоге эти эмоции прорвутся наружу, что обычно приводит к большому, проблемному эмоциональному событию.

Все эти эмоциональные потрясения очень неудобны для многих людей, которые испытывают эмоции менее интенсивно. Вам может показаться, что вы теряете контроль над своей жизнью, если вы всегда готовы к следующей вспышке гнева.

Возможно, вам будет очень трудно не осуждать своего любимого человека за отсутствие того самоконтроля, которым, кажется, обладают все остальные. Но если вы просто определяете эмоциональную чувствительность как характеристику, а не как недостаток характера, вы можете не чувствовать себя так, как будто вы всегда находитесь во власти эмоций вашего любимого человека, и вы можете чувствовать себя менее захваченным обидой из—за того, что он или она не контролирует эти эмоции, когда все остальные должны это делать.

Проблемы в общении с другими людьми

Шона не может перестать думать о том факте, что ее сестра отменила завтрашний обед, потому что ее воспитанница заболела. Она не может уснуть, потому что размышляет о том, не придумала ли ее сестра просто предлог, чтобы ей не пришлось ее видеть. Вскоре она заливается слезами и звонит сестре, не переставая думать о том, подходящее ли время для звонка в 4:00 утра. Рыдая, она кричит, когда ее сестра отвечает: “Ты просто никогда не была мне такой хорошей сестрой, как я тебе! Я ненавижу тебя!” Ее сестра привыкла к этому и мягко говорит, что Шона - хорошая сестра и что она тоже старается быть такой и будет стараться в будущем. Она вешает трубку, но, прежде чем ее голова касается подушки, Шона перезванивает. На этот раз ее сестра становится раздражительной и говорит ей, что она не может говорить, пока не выспится. В третий раз, когда Шона звонит, ее сестра берет трубку и ругает Шону, прежде чем повесить трубку. Шона пытается еще раз, но ее сестра не отвечает, потому что она выключила телефон.

Нетрудно понять, почему ПРЛ называет группу проблем, описанных в этих эпизодах, межличностным хаосом. Люди с ПРЛ действительно испытывают трудности в отношениях. Они отчаянно хотят иметь отношения. На самом деле они считают отношения самой важной вещью в мире и очень боятся, что люди их бросят. Реальность такова, что люди покинули их; их опасения небезосновательны.

Так что со стороны, наверное, трудно поверить, что они продолжают делать то, что отталкивает людей. Однако обычно это происходит потому, что люди с ПРЛ действительно не знают, как вести себя в отношениях. И когда вы добавляете отсутствие навыков межличностного общения к эмоциональной дисрегуляции, у вас определенно есть рецепт хаотического взаимодействия с другими людьми.

Эмоции Шоны были на пределе, когда она позвонила своей сестре. Она так боялась быть брошенной своим братом или сестрой, что импульсивно подняла трубку в то время, когда большинство людей знали бы, что они никак не получат положительной, конструктивной реакции. У нее также нет навыков межличностного общения, чтобы сказать сестре, что ее тон голоса, когда она отменила их планы, заставил Шону заподозрить, что она говорит неправду, и это причинило ей боль. Поэтому вместо этого она обругала свою сестру за то, что та не была тем, кем она хочет и в чем нуждается. Ее сестра старалась как можно быстрее положить трубку (успокаивая, сердито реагируя и вешая трубку); по опыту она знала, что попытка поболтать ни к чему хорошему не приведет. Потом Шона до смерти испугалась, что потеряет сестру. Она волновалась, паниковала и продолжала звонить, не понимая, что само это поведение ставит под угрозу ее отношения с сестрой и действительно может привести к тому, чего Шона боялась больше всего: что сестра вычеркнет ее из своей жизни.

Многим людям с ПРЛ очень трудно удержаться на работе, редко потому, что у них недостаточно интеллекта для выполнения всех видов задач. В то время как Брэд сомневался в себе, его семья и друзья пытались убедить его, что Сэди “использует” его. Близкие родственники людей, которые теряют работу за работой, часто приходят к выводу, что они безответственны, ленивы и склонны к манипуляциям, предпочитая получать финансовую поддержку от других, а не выполнять обычные взрослые обязанности. Чего им на самом деле не хватает, так это навыков межличностного общения, которые делают возможными гражданские и продуктивные отношения на рабочем месте. Если вы знаете, что вашему любимому человеку может не хватать таких навыков и что последствия этого дефицита огромны в сочетании с эмоциональной дисрегуляцией, вы можете приостановить суждения, которые только расширяют трещину в ваших отношениях.

У Линды был тяжелый день. Она встала не с той ноги. У нее была мигрень. Она пошла в отделение неотложной помощи, чтобы получить помощь от мигрени, и ожидание заняло четыре часа. Медсестра была груба с ней, и Линда чувствовала, что персонал больницы обращался с ней как с наркоманкой. Она покинула больницу до того, как ей оказали какую-либо помощь, и вместо этого отправилась в близлежащее казино. Линда потеряла все деньги, которые у нее были с собой, и немного денег, которые она сняла в банкомате за покерным столом. Она сняла номер в отеле, заказала бутылку бурбона и проглотила все таблетки, которые были у нее в сумочке. Она начала очень громко разговаривать сама с собой, поэтому менеджер отеля пришел проверить ее. В итоге Линду снова отвезли в отделение неотложной помощи. На этот раз в наручниках.

Джо поссорился со своим менеджером. Он подошел к своему столу, но был так зол, что не мог сосредоточиться. Вместо этого он ушел с работы.

Как только Джо сел в свою машину, он понял, что натворил. Охваченный стыдом, он направился к ближайшему мосту, чтобы прыгнуть с него.

Кэролайн учится в колледже. Она красива, умна и талантлива. Однако она очень волнуется перед тестами. Она будет готовиться к тесту, но даже если она знает материал, ее беспокойство нарастает и нарастает. Прямо перед тестом она четыре или пять раз порезалась лезвием бритвы с одним лезвием. Ее беспокойство становится управляемым.

Если эти истории кажутся знакомыми, вы знаете, что третья область дисрегуляции - это та, которая внушает наибольший страх людям, которые любят кого-то с ПРЛ. Это называется поведенческой дисрегуляцией, и это то, что заставляет людей действовать импульсивно и неоднократно, не пытаясь извлечь уроки из негативных последствий. Иногда кажется, что они никогда не оглядываются, прежде чем совершить пресловутый прыжок в опасное поведение. В других случаях это выглядит так, что они думают об этом, но все равно совершают прыжок. Импульсивное поведение может привести к тому, что ваш любимый человек иногда окажется в больнице, заключенным, бездомным или без гроша в кармане.

Действуя импульсивно

Если ваш любимый человек бросает работу или отношения, пьянствует, демонстрирует очистительное поведение, пьет, принимает наркотики, ворует в магазинах, совершает преступления, убегает или делает что-то импульсивное, он ведет себя нерегулируемо. Движущая сила этого поведения в том, оно очень часто помогает человеку почувствовать себя лучше или, по крайней мере, устранить сильные эмоции. Ведя себя подобным образом, ваш любимый человек может избежать или подавить эмоции и обеспечить себе облегчение. Облегчение, однако, носит временный характер. На короткое время человек чувствует себя лучше, но затем в ответ на импульсивное поведение возникают новые болезненные эмоции. Этими эмоциями обычно являются стыд и вина. Они так сильно огорчают человека, что ему часто приходится отключать их, и включается порочный круг. Стремление подавить болезненные эмоции приводит к приему веществ, изменяющих сознание и тело, и является типичным средством для людей с ПРЛ. Но то же самое относится и к саморазрушительному поведению, такому как порезы и другие формы членовредительства, обсуждаемые ниже.

Люди с пограничной личностью, похоже, теряют здравый смысл, особенно когда их эмоции накалены. В некотором смысле легче понять неправильное принятие решений под эмоциональным давлением, чем импульсивное принятие решений. Люди с ПРЛ могут демонстрировать рискованное сексуальное поведение (например, возвращаться домой из бара с совершенно незнакомым человеком), тратить много денег, отправляться в спонтанную поездку, ругать босса или другую авторитетную фигуру, звонить поздно ночью, убегать из дома - все, что приходит им в голову (и иногда даже трудно предположить, что такая идея может прийти в голову) и облегчает неудобные эмоции, которые они испытывают. Поскольку импульсивное поведение со временем помогает снять эмоции, оно становится почти автоматической реакцией на эмоции. То есть люди с ПРЛ проявляют импульсивное поведение до того, как они полностью испытают болезненную эмоцию, и не принимают сознательных решений участвовать в импульсивном поведении.

Импульсивное поведение - это то, что мы называем отрицательным подкреплением: такое поведение приводит к отключению негативных эмоций. Дело не в том, что люди с ПРЛ не учатся на своих ошибках, как часто говорят. Проблема в том, что либо поведение, которое подавляет эмоцию, происходит быстрее, чем принятие решения, либо стремление избавиться от дискомфорта, вызванного эмоцией, сильнее всего остального. Если вы также помните, что такое поведение действительно служит определенной цели, пусть даже ненадолго, вам будет легче понять, что люди с ПРЛ не просто так упрямо отказываются понять проблемность своего поведения.

К сожалению, когда вы наблюдаете — и подвергаетесь влиянию — импульсивное поведение, которое доставляет вашему любимому человеку такие неприятности, вы можете в конечном итоге чувствовать себя беспомощным и растерянным. Вы хотите понять и помочь, и все же ваш супруг или брат просто продолжает стрелять себе в ногу. DBT дает людям с ПРЛ навыки, необходимые им для того, чтобы начать действовать в своих собственных интересах. Между тем, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы почувствовать себя более обоснованными, как подробно описано в последующих главах.

Суицидальные попытки и самоповреждение

Это суровый и ужасающий факт, что многие люди с ПРЛ совершают многочисленные попытки самоубийства. Они также совершают самоповреждающие действия, которые не являются попыткой покончить с собой (режут себя, царапаются, обжигаются, вырывают швы). Такое поведение действительно пугает. Для тех, кто их любит, важно знать, что совершаемые лишь самоповреждения при ПРЛ не означают, что человек не попытается при этом покончить с собой. Вопреки распространенному в последние годы мнению о том, что люди с ПРЛ не убивают себя - они просто “манипулируют” или “разыгрывают” и не умрут, — около 10% людей с ПРЛ действительно умирают в результате самоубийства (самоубийство является основным риском для этих людей, и 11% из тех, кто начинает с порезов, заканчивают самоубийством). Поскольку это реальность, с которой вам приходится иметь дело, я посвящу главу 12 этой сложной теме. На данный момент, однако, это может помочь понять, почему это такой распространенный импульс среди людей с ПРЛ.

Цитата

Самоубийства действительно случаются у людей с ПРЛ. Порезы и другие виды самоповреждения не всегда являются попытками самоубийства.

Самоповреждение - случай, когда другая область нарушения регуляции предназначена для облегчения основной области, эмоциональной дисрегуляции. Иногда с человеком с ПРЛ случается что-то такое, что вызывает мучительные эмоции. Эмоции накапливаются и накапливаются до тех пор, пока человек буквально не подумает, что может разорваться от боли. Человек с ПРЛ может в конечном итоге поверить, что самоубийство - единственный способ прекратить эту эмоциональную боль. Иногда просто мысль или фантазия о том, чтобы покончить с собой (или просто быть мертвым), ослабляет сильные эмоции. На самом деле существуют данные исследований, свидетельствующие о том, что суицидальное поведение, включая мысли о смерти, обеспечивает реальное физическое облегчение от интенсивных эмоциональных состояний. То же самое относится и к другим видам самоповреждающего поведения. Они работают, чтобы успокоить сильные эмоциональные состояния. Это, конечно, относится ко всем нам. Разница в том, что люди с ПРЛ гораздо больше нуждаются в облегчении, которое может принести самоповреждение, из-за их повышенной эмоциональной чувствительности; кроме того, во многих случаях у них нет навыков использования более эффективного поведения для получения облегчения.

Иногда люди прибегают к суицидальному поведению или самоповреждению, чтобы предотвратить возникновение болезненных эмоций. Если ваш близкий человек научился действовать таким образом, реакция на самоубийство / членовредительство может стать почти автоматической: что-то происходит, и человек сразу же начинает вести себя суицидально или причинять себе вред, по-видимому, не задумываясь об этом. Этот рефлекс причинения вреда самому себе может показаться совершенно странным. Большинство из нас может понять, по крайней мере теоретически, желание избавиться от невыносимой боли. Но мысль о том, что кто-то может сразу же нанести себе вред после определенного события, даже не испытав боли от этого события, может показаться непостижимой. Вот почему так важно понимать внутренний опыт вашего любимого человека — вы можете почувствовать себя плывущим по течению в какой-то сюрреалистической вселенной, если будете наблюдать за этим поведением и пытаться интерпретировать его в контексте вашего собственного совершенно другого, но более типичного внутреннего опыта.

Когда вы пытаетесь понять суицидальное поведение вашего близкого, особенно важно избегать осуждающей идеи о том, что эти действия направлены на манипулирование вами или кем-то другим. Иногда люди с ПРЛ (и другие) действительно совершают суицидальные поступки, чтобы получить ответ от других. Но они не всегда осознают это. И даже когда это так, они обычно не замышляли сделать это, чтобы заручиться вашим сочувствием. Помните, что чаще всего человек действует импульсивно. Также имейте в виду, что если у вашего любимого человека нет навыков межличностного общения, к которым можно обратиться за помощью, она может увидеть гораздо меньше возможностей облегчить свою собственную боль.

Несколько недель назад одна моя клиентка сидела дома один и скучала. Она была очень одинока и чувствовала, что ее игнорирует мать, которая ухаживала за больным ребенком с особыми потребностями. Моя клиентка несколько раз глубоко порезалась на ногах и попала в местное отделение неотложной помощи. Когда мы с ней поговорили о ее поведении, она сказала, что порезала себя с намерением развеять скуку. Она также хотела “показать маме, что ей нужно уделить мне тоже немного внимания”.

У меня была еще одна клиентка, которая считала, что ее муж очень критически относится к ней. Когда мы начали изучать закономерности ее суицидального поведения, мы с ней обнаружили, что после передозировки муж на какое-то время перестал критиковать ее. Причинение вреда себе, чтобы прекратить критику, не было осознанно принятым решением, но ее поведение меняло поведение мужа. Эта особенность поведения может быть трудной для понимания. Большинству из нас трудно понять, что кто-то может вести себя так, чтобы за этим последовала определенная реакция, не пытаясь намеренно вызвать эту реакцию. Однако все животные делают это. Если ребенок остается дома из-за болезни, а вы даете ему его любимое лакомство, есть вероятность, что он будет болеть чаще. Он не думает: “Хммм, если я останусь дома после школы, мама даст мне мороженое”. Длительность болезни просто растет. Если я буду водить своего мужа смотреть боевики (которые он любит) каждый раз, когда он что-то делает по дому, он начнет чаще это делать. Возможно, он не осознает, что занимается домашними делами, чтобы посмотреть фильмы, но эти дела со временем заканчиваются.

Важно понимать, что поведение, причиняющее себе вред, выучивается. Самоубийство - это не поведенческая реакция, с которой мы рождаемся. Где-то, каким-то образом, ваш любимый человек узнал, что суицидальное поведение или самоповреждение работают на него. Возможно, поведение регулирует эмоции (как у клиентки, чье самоповреждение избавило ее от скуки) или оказывает желаемое влияние на поведение других (как у женщины, чей муж сделал перерыв в критике ее). Или это может помешать человеку “замкнуться в себе” (диссоциация, определенная ниже). Какова бы ни была “выгода”, вас, вероятно, сбивает с толку мысль о том, что кто-то сочтет членовредительство хорошим способом решения любой проблемы. Возможно, вы много раз мучились над тем, почему ваш любимый человек предпринял такие радикальные действия, которые, очевидно (для вас), являются плохим способом решения любой проблемы. Если вы будете помнить, что членовредительство - это всего лишь форма нарушения регуляции поведения, например, импульсивный уход с работы или близкие отношения с незнакомыми людьми, то это может помочь вам восстановить чувство равновесия. Хорошей новостью является то, что выученное поведение можно заменить более здоровым выбором — и это является одной из целей DBT.

Потеря чувства собственного достоинства или Нарушение саморегуляции

Однажды я работала с женщиной, которая не мог сказать, что она предпочитает - шоколадное или ванильное мороженое. Я повела ее в магазин мороженого, и она не могла принять решение. Когда я спросила: «Что тебе нравится?», её искренним ответом было “Я не знаю”. Большинству из нас даже не нужно думать о таких тривиальных предпочтениях. Люди с ПРЛ часто не имеют представления о том, что им нравится, каковы их ценности или кто они такие.

У меня были другие клиенты, чьи интимные отношения всегда были недолгими или хаотичными, потому что они не знали, чего они хотят в отношениях, или потому, что они думали, что нет причин, по которым кто-то хотел бы оставаться в отношениях с ними. Клиенты не знают, какого партнера они хотят. Часто они не уверены в своих сексуальных предпочтениях. Они пусты и надеются, что другие помогут заполнить пустоту, но им трудно поверить, что они заслуживают чего-то другого, кроме пустоты. Один из моих клиентов однажды описал себя как ведро с дырками в дне. Ничто не помогло бы ему почувствовать что-либо, кроме пустоты.

Цитата

Как могут люди, не осведомленные о личных предпочтениях, начать понимать, кто они есть на самом деле?

Большинство из нас имеет хотя бы некоторое представление о том, кто мы такие и каково наше место в мире. У нас есть роли; у нас есть ощущение нашей ценности; мы знаем, что нам нравится, а что нет. У нас есть мечты и цели. Люди с ПРЛ не имеют представления о том, кто они такие. В данный момент они не в состоянии определить, каков их опыт — что они чувствуют в своих телах, каковы их мысли и эмоции. Они часто судят себя очень строго и изо всех сил стараются выработать реалистичные цели для своего будущего. Они не знают своих ценностей, своих симпатий и антипатий.

Незнание того, кто вы есть, является побочным продуктом крайней эмоциональности людей с ПРЛ. Люди, которые большую часть времени испытывают сильные эмоции, не могут обращать внимание на свои внутренние переживания и реакции на ситуации. Это все равно что пытаться прочитать дорожный знак в разгар урагана. Дорожный знак вращается и вращается. Вы знаете, что это дорожный знак, но вы не знаете, что на нем написано. Люди с ПРЛ знают, что существуют ценности и предпочтения, но они не могут прочитать их из-за мешающих эмоций. Из-за того, что они не могут понять, кто они такие, они чувствуют себя потерянными и опустошенными. Чувство потерянности и опустошенности усиливает их стыд — и так далее.

Поскольку у женщины, которая не знала, какой вкус мороженого она предпочитает, не было чувства самоидентичности, она принимала импульсивные решения; у нее не было основных убеждений, ценностей или личных предпочтений, которыми она руководствовалась. Поскольку она не понимала себя, она, как и многие другие люди с ПРЛ, которых я знала, думала, что у кого-то нет причин хотеть поддерживать с ней отношения — она не знала, каковы ее положительные качества. Конечно, это повлияло на стабильность ее отношений, что заставило ее быть более эмоциональной, принимать более импульсивные решения и беспокоиться о том, по каким причинам люди захотят остаться в ее жизни.

О чем они могут думать?

“О чем ты думал?” - это то, о чем вы, возможно, спрашивали своего любимого человека снова и снова. Сбивающее с толку поведение, эмоциональные реакции, ошибки в межличностных отношениях и множество сомнений в том, кто они такие, могут ошеломить тех, кто их наблюдает за жизнью людей с ПРЛ. Ответ на ваш вопрос заключается в том, что ваш близкий вполне может думать не совсем так же, как вы. Последняя область нарушения регуляции - то, что мы называем когнитивной дисрегуляцией. Как и в других областях, этот тип нарушения регуляции может принимать разные формы у разных людей в разное время.

Проблемы с вниманием

Людям с когнитивной дисрегуляцией очень трудно в той или иной степени контролировать свое внимание. Поскольку эмоции мешают способности концентрироваться, сильные эмоции людей с ПРЛ вызывают у них проблемы с концентрацией внимания. Подумайте о ситуации, когда вы были действительно взволнованы чем-то. Может быть, вы пытались с кем-то поговорить или даже посмотреть телевизор. Вы не могли следить за разговором или телевизионным шоу. Ваши эмоции влияли на вашу способность концентрироваться.

С некоторыми (не со всеми) людьми с ПРЛ могут автоматически происходить то, что мы называем диссоциацией. Существует множество научных описаний диссоциации, но вы можете думать о диссоциации неофициально как о “зонировании”. Если вы когда-нибудь ехали домой, а потом поняли, что совсем не обращали внимания и на самом деле не помнили, как добрались домой, это означает, что вы испытали легкую диссоциацию. Мы все в какой-то степени диссоциируемся. Люди, которые диссоциируют часто в ситуациях, которые вызывают экстремальные эмоциональные эмоции, это может быть разговор о чем-то болезненном или нахождение в месте, которое вызывает воспоминания о болезненном событии.

Иногда люди с ПРЛ описывают диссоциацию как “выключение”. Иногда может быть очевидно, что ваш любимый человек диссоциирует, потому что он становится невыразительным и неподвижным, а тон его голоса может стать ровным. Будет казаться, что он присутствует не полностью. В других случаях диссоциация может быть настолько тонкой, что вы ее не замечаете. Диссоциация, такая как порезы и самоповреждения, обеспечивает облегчение от интенсивных эмоциональных переживаний. Это все равно что воздвигнуть стену между болезненным раздражителем и вашим близким. Проблема в том, что это временно и что ваш любимый человек не испытывает эмоций. Мы все должны испытывать эмоции, чтобы жить полноценной жизнью.

Подозрительность

У людей с ПРЛ действительно могут быть моменты, когда они становятся параноиками. Обычно подозрительность оборачивается крайней эмоциональностью и межличностным хаосом. Может показаться, что ваш любимый человек озабочен тем, собираетесь ли вы его покинуть или нет. Это, конечно, делает его более эмоциональным, делает его более испуганным и убежденным в том, что вы собираетесь уйти, и заставляет его искать подтверждения того, что ваше поведение указывает на то, что вы планировали уйти. На самом деле вы не думали об уходе, но, естественно, вы реагируете на то, что вам говорят, что у вас действительно был этот гнусный план. Вы становитесь эмоциональными под тяжестью несправедливого обвинения, и ваш любимый человек использует это как “доказательство” того, что вы уходите. Цикл продолжается. Вы действительно начинаете задаваться вопросом, почему вы с этим человеком, который не доверяет вам или вашим отношениям. Переосмысление себя таким образом, естественно, может заставить вас чувствовать себя потерянным. Так же, как и тот факт, что в моменты принуждения человек с ПРЛ может стать настолько подозрительным или испуганным, что другие пытаются его достать, что он, кажется, потерял связь с реальностью. Вы можете начать беспокоиться о том, что у вашего близкого человека психотическое расстройство (например, шизофрения). Но когда спусковой крючок паранойи исчезает (например, воссоединение семьи заканчивается), исчезает и подозрительность. Или когда общие жизненные стрессы человека с ПРЛ уменьшаются, паранойя утихает вместе с ними. Обычно это приносит огромное облегчение, но вы все равно можете жить в страхе перед следующим эпизодом. Важно помнить, что подозрительность длится недолго и вызвана стрессом. Высокая эмоциональность вашего любимого человека в стрессовых ситуациях может сделать его чрезмерно подозрительным.

Понятно ли вам, как связаны друг с другом все эти модели поведения?

Возможно, теперь вы можете увидеть, как взаимосвязаны эти пять областей нарушения регуляции, создавая довольно странное поведение. Возможно, вы можете рассмотреть возможность того, что ваш любимый человек не ведет себя “безумно” нарочно, просто чтобы вызвать у вас какую-то реакцию, а сам катается на этих американских горках. Сильное переживание эмоций и незнание того, как их регулировать, может привести к отчаянным действиям, направленным на облегчение боли. Последствия этих отчаянных поступков могут привести вашего любимого человека в ужас от того, что его отвергнут на работе или бросят в любви. Трудности с концентрацией внимания и полноценным обучением на ошибках могут привести к тому, что человек с ПРЛ начнет атаковать, опасаясь, что ему причинят боль, что приведет к самосбывающемуся пророчеству об отказе. Брошенность причиняет больше боли, а также подтверждает чувство никчемности человека. Не имея ясного чувства «я», человек продолжает метаться, пробуя новых партнеров, новую работу, новых друзей, чтобы понять, подходит ли что-нибудь или кто-нибудь и может ли помочь определить, кто она есть. Этот цикл явно разрушителен, и все же без понимания того, что им движет, его трудно разорвать. DBT может помочь вашему близкому понять, что происходит, и начать регулировать эти эмоции и последующее поведение. Принятие некоторых из его принципов и реагирование на вашего любимого человека по-новому, основываясь на вашем понимании пяти областей саморегуляции, может помочь вам восстановить равновесие и найти способ сохранить ваши отношения.

Из книги Любить человека с ПРЛ (перевод). Пол Мейсон, Рэнди Крегер

  • Нравится 1
  • 0
  • 7 864

0
7,9k
  • Нравится 1

Войти

У вас нет аккаунта? Регистрация

  • Не рекомендуется на общедоступных компьютерах
  • Забыли пароль?

  • Создать...