Перейти к публикации

Почему гостинг так ранит и как его пережить

Liliya_N
  • · 9 минут на чтение

Гостинг от английского ghost (призрак) – исчезновение. Изначально это был термин мошенничества в онлайн-покере, когда за определенного игрока играл более квалифицированный человек до выигрыша. Поэтому гостинг – это в первую очередь про обманутое доверие и недобросовестность между людьми.

гостинг.jpg

По-другому гостинг можно назвать игнором, избеганием, синдромом Карлсона, уходом по-английски. Сейчас это подразумевает значение, когда человек прерывает романтическое общение и исчезает, включая недоступность в социальных сетях и доступа к общению с ним. Это особенно стало заметно в сфере онлайн-знакомств. Исчезновения происходят не в прямом смысле, а резкое избегание и игнорирование ваших сообщений/телефонных звонков без объяснения причины. Гостинг встречается во всех сферах жизни, где есть межличностное взаимодействие людей (с друзьями, в семье, в отношениях, с коллегами, с начальством, с hr-специалистами/работодателями и так далее).

В этой статье будет подробный разбор гостинга в первую очередь контексте любовных отношений:

Рассмотрим рядовую ситуацию:

Парень и девушка начинают встречаться, все идет своим чередом, сладкий период отношений продолжается несколько месяцев, но вдруг в один момент один из партнеров «исчезает», удаляет все контакты, блокирует своего возлюбленного и без объяснения причин (!) превращается в «призрака» и не выходит на связь. При самом умелом варианте у жертвы возникает ощущение, что человек буквально умер или вовсе никогда не существовал. Это и называется гостинг, а ушедшего мы называем гОстер.

На данный момент такая форма расставания считается самой неприятной и болезненной, однако тут важна серьезность и глубина отношений. Как правило, исчезают те, с кем мало или нет общих друзей и общих дел, потому что в таком случае можно исчезнуть безопасно и навсегда.

Важно понимать, что если потенциальный партнер не вышел на связь после одного свидания – это не гостинг. Если человек стремительно вышел из небезопасных отношений, оборвав все связи – он тоже не гОстит. Гостинг это про то, когда у вас все было хорошо, отношения развивались логично и положительно, но один из людей резко ушел в игнор.

Почему они так делают?

Самая очевидная и основная причина – страх и стыд. Некоторые люди не готовы столкнуться с чувствами другого человека, обидеть его и увидеть реакцию, оказаться в конфликтной ситуации, взять на себя ответственность за разрыв отношений, выйти на честный и прямой диалог, поэтому кажется самым простым вариантом решения проблемы просто заблокировать человека. Возможно со стороны гостера это поведение кажется около-всемогущим и контролирующим ситуацию, но с объективной стороны это выглядит как его слабость и неумение открыто разговаривать.

Нестабильная самооценка также может служить одной из причин, что человек может опасаться того, что его уговорят остаться в отношениях, которые его не устраивают, «продавить» его границы и из-за слабости характера он будет делать то, что не хочет, а потому, зная свою особенность, он уходит молча.

Гостинг также отличается тем, что это происходит внезапно, когда казалось, что с отношениями все хорошо или даже очень хорошо. Тут может быть история с избегающим типом привязанности или контрзависимости у гостера. То есть ему настолько страшно находиться в близких и теплых отношениях, что, когда к нему проявляют безусловные заботу, уважение, любовь, принятие, он теряет доверие к этому человеку и убегает из этих отношений, ему невыносимо там находиться, там слишком все хорошо. Объяснить это сам человек зачастую не в состоянии, потому что причины этого не лежат на поверхности, а кроются далеко в детстве, и если человек не находится в терапии, он просто уходит «по-английски».

«Если я боюсь, что меня бросят, я начинаю играть в игру «я брошу тебя раньше, чем ты меня»». Так проявляется детская травма брошенного. Страх, что покинут, настолько велик, что допустить этого психика не позволяет, всё тело кричит, что пора уходить до того, как причинили боль. Об экологичном выходе из отношений тут тоже не идет речи, потому что нет разумного объяснения, почему человек так делает. При этом гостеру кажется, что он не обижает другого человека (в данном случае причинить другому боль может быть также невыносимо, как и испытать её), ведь он не видит проявления чувств другой стороны и не знает, что там происходит.

Когда у человека не было изначально серьезных намерений, а его гостнутый партнер находился на «запасной полке», то второму могло показаться, что отношения развиваются и складываются достаточно приятно из-за иллюзии отношений. Гостер держит человека в подвешенном состоянии, постоянно напоминая о себе, говоря много приятных слов, совершая романтические поступки, но когда сталкивается со сложностями или формат/человек ему надоедает, он просто исчезает. Тут можно говорить про несогласованнную скрытую полиаморию, промискуитет или простыми словами (простите) потреблядство любви и романтики.

Одна из редких причин гостинга – это иллюзия сказки. Принцессы и романтики, которые ждут свою идеальную половинку на всю жизнь, сталкиваются с невыносимой правдой жизни, когда партнер может оказаться не «тем самым». Тогда эти сказочные герои заканчивают отношения именно посредством гостинга, потому что так не остается следов и собственных последствий, и можно снова искать «истинную любовь».

Выраженный нарциссизм тесно граничит со стремлением контролировать любые отношения и людей. А гостинг дает призраку ощущение завершенности, всемогущества и контроля.

Психопаты – люди, которые не чувствуют ничего. Они даже не представляют, что могут причинить боль другому человеку, поэтому могут так поступить. Наверняка такое поведение могло быть заметно и в отношениях, когда человек не способен извиняться за свои проступки, потому что для него там не было вины. Психопаты, которые стараются быть социализированными, научаются «проявлять» эмоции исходя из общепринятого поведения, то есть грустить, когда все грустят, говорить слова сочувствия и поддержки, когда этого требует ситуация, но не испытывать этого на самом деле. Поэтому выйти из отношений, ничего не объяснив, бросить человека в подвешенном состоянии для них обычное дело.

Мода на здоровый эгоизм: психологический научпоп преподносит нам много идей про любовь к себе, реализацию сиюминутных желаний и потребностей, отказ от жертвоприношений и альтруизма, но иногда читателями не учитывается человеческий фактор, потому что потребности в новом маникюре и разрыве отношений совершенно разные, так как затрагивают разные сферы жизни, а также чувства других людей. Выйти из отношений, если есть такое желание, конечно необходимо, но было бы очень заботливо подумать еще и о своем партнере, как минимум с ним попрощавшись. Ко всему этому онлайн-общение создает иллюзия безнаказанности. Проще просто удалить чат, заблокировать нажав пару кнопок, тут не надо прикладывать усилия и подбирать слова. Поэтому именно сейчас гостинг приобрел такую масштабную проблему.

Что делать, если я гостер?

Наверняка вы знаете, что причиняете боль другим людям. И это неприятно. Не поддавайтесь иллюзии, что вы делаете это ради другого человека, чтобы не обидеть его или ранить. Это не так! Никто никому ничего не должен, поэтому можно сказать прямо о своем намерении уйти, вы имеете на это право. Подумайте, почему вы избегаете прямого диалога и конфликта. Честный разговор – это страшно, но пережить можно, подготовьтесь к тому, что можете увидеть разную реакцию собеседника – злость, гнев, слезы, равнодушие, безразличие. Но любая из этих реакций адекватная и нужная для вас в том числе. Воспримите это как опыт, который дает понять, что людям больно от разрыва и это нормально.

Но иногда исчезновение действительно бывает единственным выходом для завершения отношений. Например, в зависимых и созависимых отношениях, когда никак не получается разорвать связь, которая причиняет боль обоим партнёрам, в отношениях с насилием и угрозами, которые опасны в первую очередь для ваших жизни и здоровья.

Кто может быть жертвой гостинга? Кто угодно.

Но острее всего реагируют на такое поведение люди, которые предрасположены к эмоциональной зависимости, так как гостинг пробуждает старые травмы, подавленные эмоции и обиды, возможно даже на родителей. При этом люди глубоко травмированные склонны выбирать себе партнера ненадежного, неподходящего, которого можно безосновательно идеализировать и не заметить неадекватного поведения в свою сторону. Они буквально притягивают тех, кто будет делать им больно снова и снова.

Как говорилось выше, гостинг – это самый неприятный исход отношений для того, кого бросили, так как человек остается без объяснений, в недоумении, с невысказанными эмоциями, со злостью и обидой. Человек в растерянности и чувствует БОЛЬ. Мозг реагирует на удаление диалога, блокировку и отвержение после длительных теплых отношений как на физическую боль, длительную и неприятную. Есть риск уйти в опасные зависимости (алкоголь, наркотики, игры и так далее), как в легкий способ не чувствовать эту боль.

Мучает состояние незавершенности, никто не объяснил причины, «гештальт не закрыт», поэтому нет возможности оплакать эти отношения, отгоревать, потому что никто не сказал, что они закончились, точка поставлена не была. Состояние подвешенное, унизительное, тяжелое, нелепое и непонятное.

Что происходит с жертвой?

Самооценка падает, рушится, теряется уверенность в себе, появляется чувство вины – «я сделал что-то не так». Может быть стыд за свои эмоции: за злость, ненависть к гостеру – «он такой хороший человек, я не могу на него злиться, у него были свои причины, чтобы уйти» или «я причинил ему столько боли и неприятностей, что он ушел».

Начинается тревога и недоверие к окружающим – «меня обманули и бросили, значит меня можно обмануть и бросить еще раз». И прояснить ситуацию не получается, потому что человек находится вне зоны доступа.

Что делать жертве?

Самое основное, что нужно сделать - понять для себя, что эти отношения закончились. Человек с Вами разорвал связь, даже если не сказал об этом! Ждать его обратно не надо!

Для переживания утраты подойдет любой «ритуал», как если бы эти отношения закончились классическим способом. Например:

  1. Написать письмо без отправления с чувствами злости и обиды, благодарности и прощания;
  2. Сжечь или удалить фотографии, выкинуть или раздать подарки, избавиться от любых воспоминаний (хотя бы на время, пока "больно");
  3. Обсудить случившееся с друзьями и попросить поддержку;
  4. Погрустить и выплакаться;
  5. Прожить эти эмоции в личной психотерапии;
  6. Позаботиться о себе – разрешить переживать любые эмоции, заняться любимым делом, позволить себе ошибаться, принять свой опыт, гордиться своими успехами и достижениями, побольше отдыхать, избегать токсичное окружение и так далее;
  7. Согласиться с выбором человека. То есть не стоит ему названивать, писать, искать встречи, требовать объяснений. Это только усугубит переживания;
  8. Разделить чувство вины на иррациональное и реальное – вашей прямой вины в гостинге нет! Уход и его способ – это выбор человека, в данном случае, связанные с психологическими или психическими проблемами уходящего. Не стоит брать чужую ответственность на себя. Исключение: абъюз с вашей стороны (например, если вы бьете и унижаете девушку, и она вдруг исчезает, это не гостинг, это адекватно!)

Что бы вы не сделали, эмоционально зрелый человек всегда найдет возможность это, как минимум, обсудить. Если же ничего не предвещало расставания, а человек просто прекратил общение — перечитайте причины, описанные выше. И ответьте себе на вопрос: нужен ли в вашей жизни такой человек? Потому что "призрак" может внезапно вернуться. Спросите себя, хотите ли вы снова впустить такого человека в свою жизнь.

Продолжайте жить! Не стоит бояться новых отношений и людей в целом, им все еще можно доверять. Любой опыт — это урок, который обогащает нас знаниями и мудростью. Сделайте выводы для себя и идите дальше.

Бржевская Ксения Александровна. Клинический психолог

По теме:

  • Нравится 1
  • 0
  • 3 211

0
3,2k
  • Нравится 1

Войти

У вас нет аккаунта? Регистрация

  • Не рекомендуется на общедоступных компьютерах
  • Забыли пароль?

  • Создать...