Мама, я настоящий! Или как живется тем, кого нет

От автора: Каково это - быть ненастоящим? Это значит, что твои границы не видят и не уважают. Это значит, что ты всегда во всем виноват, но тебя как бы и нет, нет твоих желаний, потребностей.

Другие люди лучше знают твои потребности, чем ты сам. И постепенно ты привыкаешь к такому положению вещей. Тебе привычно быть беспомощным. И так даже проще, когда решает кто-то другой.

Ты ненастоящий, ты придуманный родителями и другими людьми.

В качестве вступления анекдот из сети:

Мама и мальчик приходят в ресторан. Официантка подходит к их столику и спрашивает ребенка, что он будет.

Мальчик просит гамбургер и мороженое.

Мама усмехается и говорит: Ребёнку салат и паровую котлетку.

Официантка, не обращая внимания, спрашивает мальчика: С каким сиропом вам мороженое - с клубничным или шоколадным?

Ребёнок кричит в восторге: Мама, мама, тетя думает, что я настоящий!

Я пишу эту статью не для того, чтобы научить родителей правильно воспитывать детей. А скорее, чтобы поделиться своим пониманием того, откуда берутся люди, ощущающие себя жертвами, склонные к зависимому поведению.

Каково это - быть ненастоящим? Это значит, что твои границы не видят и не уважают. Это значит, что ты всегда во всем виноват, но тебя как бы и нет, нет твоих желаний, потребностей. Другие люди лучше знают твои потребности, чем ты сам. И постепенно ты привыкаешь к такому положению вещей. Тебе привычно быть беспомощным. И так даже проще, когда решает кто-то другой. Ты ненастоящий, ты придуманный родителями и другими людьми.

Когда ты маленький, ты не знаешь, за что тебя отругают. Любое твое действие может вызвать как одобрение, так и наказание. И мир начинает казаться опасным и непредсказуемым. Ты пытаешься угадать, что думают близкие. Но не можешь и иногда кажется, что лучше бы тебя наказали, это не так страшно, как постоянное пребывание в неизвестности.

А еще ты часто виноват буквально во всем. Например, в том, что у дедушки поднялось давление или что у мамы болит голова. Вина становится привычной, но быть виноватым - всегда крайне болезненно.

Пример. Представьте себе маленькую девочку, единственного ребенка в семье. Она часто становится поводом для раздоров между бабушкой и дедушкой, с одной стороны, и мамой и папой - с другой. Они бурно обсуждают, как правильно воспитывать ребенка, ссорятся, ругаются. А потом оказывается, что в этом виновата девочка. Но интереса к ее собственной жизни никто не проявляет. Ее как бы нет, в нее играют, одевают, кормят, лечат… Но не замечают. И она становится куклой для взрослых.

Девочке не разрешают ничего делать самой, ведь она может все испортить. Ее одевают и кормят с ложечки почти до школы, а в детский сад не отдают, потому что там микробы и злые дети. В 12 лет она впервые пробует шоколад. А первый фильм смотрит в 10.

«Дрессировка» с помощью чувства вины всегда очень эффективна. Девочка очень боится оказаться непослушной и снова виноватой. Лет в 13 ей разрешают немного играть с подругами во дворе. И это кусочек настоящей жизни и все было бы хорошо… Но Подруги не понимают почему она так боится опоздать домой и плачет, если задерживается на 5 минут. Ее же не бьют. Но девочка уже успела выучить, как это страшно оказаться снова виноватой, например, в том, что горячо любимая мама беспокоилась за нее. Мама – самый близкий человек, они же с ней одно целое и расстроить маму… Нет это просто невозможно.

И однажды, став уже большой, она попадает в неприятную ситуацию, где нужно было бы дать отпор мужчине. Но она не может сделать этого. Ведь тогда она будет плохой и непослушной. К тому же агрессия, направленная на другого кажется невозможной и опасной, к тому же она уже виновата, ведь она дала повод. Она просто решает внутри себя: ничего страшного, я потреплю, все правильно. Я просто кукла. Я могу ничего не чувствовать.

Ситуация насилия оказывается не последней в ее жизни не потому даже, что она стремится к ним. А потому, что не считает это чем-то неправильным. Быть жертвой – норма в ее образе мира. Так привычнее и спокойнее. Она всегда во всем виновата, но полностью лишена возможности отвечать за свою жизнь, она должна быть послушной и подчиняться.

Близкие отношения постепенно становятся для нее невозможными, потому что они всегда связаны с болью, с виной и необходимостью отказываться от себя. Так было в детстве и другого опыта не появилось.

Итак, что делать, чтобы научить ребенка быть беспомощным и жить с чувством, что его нет?

1. Не видеть и не уважать его границы. Вы лучше знаете, каким он должен быть, к чему стремиться и чего хотеть.
2. Ребенка нужно контролировать. А для этого хорошо считать его больным и всегда лечить. Тогда он точно никуда не денется, так как будет уверен, что без вас пропадет. К тому же он будет знать, что вы нуждаетесь в нем, хотите о нем заботиться и это смысл вашей жизни.
3. Игнорировать, отворачиваться и не слушать, когда он хочет что-то сказать, заводить разговор с другими людьми прямо во время разговора с ребенком.
4. Обесценивать. А что ценного он может вам сообщить? Он же ни на что не способен.
5. Не проявлять интерес к его вкусам и вообще к его жизни.

Эмоционально здоровый ребенок растет в семье, где его учат распознавать свои чувства и желания, понимать границы свои, и других людей, где четко понятно, что можно, а что – нельзя.

А еще он получает достаточно поддержки и внимания от близких людей, его слушают и слышат, учитывают его потребности, уважают его решения и чувства, договариваются с ним и просто любят.

Умение чувствовать свои потребности и желания – это основа для того, чтобы постепенно развивались внутренние опоры, ощущение себя, а значит – эмоциональная устойчивость и способность противостоять жизненным трудностям.

Наталия Чиркова. Психолог, консультант