Вернуть жену. Миссия невыполнима?

всем доброго дня. полгода назад от меня ушла жена (с ребенком). говорит что прошла любовь. я по прежнему ее люблю. все время думаю как вернуть свою семью. хочется услышать мнение людей имеющих подобный опыт. прошу откликнуться мужчин, которым удалось вернуть жену. поделитесь, что вы для этого делали, как действовали, что помогло добиться успеха. и насколько долго продолжаются отношения после такого возвращения. так же прошу мнения женщин, которые уходили и быть может возвращались к своим мужьям. по каким причинам это происходило и почему меняли решение. в общем, помогите выбрать правильную тактику поведения, чтобы повысить шансы на возвращение жены.

@asd, у жены нет новых отношений?

новых отношений насколько я знаю -нет. живет у родителей. на вопрос об измене- клянется что не изменяла.

новых отношений насколько я знаю -нет. живет у родителей. на вопрос об измене- клянется что не изменяла.

То есть, получается, супруга взяла тайм-аут, чтобы понять, чего же она хочет?

Если клянётся в верности, значит какие-то чувства к Вам ещё есть?

Не переусердствуйте с настойчивостью и подозрениями.

Это может оттолкнуть её от Вас...

@Lady, в том и дело что на тайм -аут не похоже, говорит о разводе (пока правда не подала), через знакомых доходят разговоры, что точно решила что уйдет. отношение ко мне, как к чужому. не мои попытки куда-то сходить вместе реагирует отказом, даже погулять втроем с сыном не хочет. общаемся только по поводу ребенка. в остальных случаях- избегает меня.

@asd, если судить по моему собственному опыту, сама принимая решение порвать отношения, всегда переживала и даже поддавалась на уговоры остаться вместе... но разрыв всё равно происходил...

Но в моём случае это был не брак, детей общих не было.

Не на пустом же месте жена решила Вас оставить и уйти, тем более с ребёнком?

Чем она это объясняет?

Может быть, отсюда плясать?

чем объясняет? хороший вопрос. вот только ответа на него я добиться толком не смог. объяснения сводились к общим фразам "прошла любовь" ,"не сошлись характерами" и "многие разводятся, не мы первые, не мы последние". говорить на эту тему и "выяснять отношения" не хочет. избегает меня, возможно как раз потому что боится поддаться на уговоры. отсюда и вопрос. как себя лучше вести- пытаться снова ее завоевать, или оставить в покое, просто быть рядом если понадобится и все внимание пока переключить на сына? или может полный игнор, как рекомендуют на "антибабских "сайтах? или еще что-то?

@asd, сколько лет сыну?

Вы давно в браке?

в браке седьмой год, сыну- 5 с половиной

Мне тут одно непонятно, почему @asd, боится потерять жену? Это что, смертельный вариант?)) А может это демонстрация несостоятельности и тотальной зависимости от другого человека? Такое проявление бесхарактерности отпугивает женщин еще больше, поэтому шансов тут нуль...

почему боится потерять? а вы спросите. я вам отвечу. потому что люблю и ее и сына, это моя семья. демонстрация несостоятельности в чем? зависимости? ну если разбираться, то да, мы зависимы от наших близких, от любимых, от родственников, честно говоря не вижу в этом ничего плохого. полностью независимым ни от кого можно быть наверно только где-то на необитаемом острове. я не боюсь потерять себя в своей семье если вы об этом. смертельный вариант? ну если хотите, то да. та жизнь которая была у меня последние 7 лет- сейчас умирает и если я ничего не смогу сделать, то умрет окончательно. я в физическом смысле конечно существовать не перестану.

Мне тут одно непонятно, почему @asd, боится потерять жену?

Когда любишь свою женщину и ребёнка, да, всё серьёзно.

Верю, понимаю!

в браке седьмой год, сыну- 5 с половиной

Может быть ваша семья переживает период кризиса?

Процитирую:

• кризис семи лет — условные границы очерчивают от 7-ми до 9-ти лет совместной жизни. Этот период называют одним из самых «загадочных» и нестабильных в жизни каждой пары.
  

Особенности проявления: загадка в том, что все сферы жизни и психики человека накладываются друг на друга. Может начаться возрастной кризис у одного из супругов.

Если есть ребенок, то вы, обязательно, переживаете в это время его возрастные особенности либо 3-х, либо 7-ми лет. Дети в эти возрастные периоды способны превратиться из самых послушных в самых непредсказуемых и неуправляемых непосед в мире, способных вывести из состояния душевного равновесия любого эмоционально устойчивого родителя.

Кроме того, происходят заметные перемены на работе: движение по карьерной лестнице, развитие собственного бизнеса — что влечет за собой увеличение ответственности и количества выполняемых обязанностей.

Также специалисты отмечают, что пары начинают сравнивать свои мечты с реальностью, нередко желаемое не совпадает с действительностью — это приводит к разочарованию.

Тебе и второй половинке начинает казаться, что в вашей жизни все однообразно, вам хочется чего-то необычного, нового.

На данном этапе важно: запастись терпением, как никогда. Держаться друг за друга крепче обычного! Помнить о том, что ребенок НОРМАЛЬНЫЙ, он просто взрослеет. Вам необходимо привнести в жизнь новые СОВМЕСТНЫЕ занятия и увлечения.

Интересно: переживая кризис 7-9 лет, распадаются 60% пар с четким осознанием фразы: «от любви до ненависти один шаг».

Вывод: отличись, стань на сторону 40% и докажи обратное: «от непонимания до новой волны любви в отношениях страстный секс и совместные занятия танго в танцевальном классе».

Ну вообще-то любить куда проще чем быть любимым, не забывайте об этом @asd.

ну если разбираться, то да, мы зависимы от наших близких, от любимых, от родственников

Не мы, а только ВЫ зависите от других людей, ваша жена тому яркий пример, почему же она от вас уже не зависит? Что-то не сходится в вашей логике.

и если я ничего не смогу сделать, то умрет окончательно.

Мне вас нечем утешить, хочу лишь напомнить что если вы будете пытаться изменить неизбежное, то обречете себя на бессмысленные страдания.

Мой вам совет, готовьтесь к холостой жизни и берите себя в руки, позвольте жене самой разобраться с кем ей лучше быть.

@Lady, да, очень похоже. именно "от любви до ненависти" . и я понимаю, что все гладко всегда быть не может и приходится переживать разные трудности в семье, и я готов это делать. и говорил об этом жене, но ее к сожалению не убеждают эти разговоры про кризисы и про то что в отношениях нужно работать. очень похоже, что какие-то ее ожидания не совпали с реальностью, что хочется чего-то нового, необычного. но от осознания того, что это закономерная фаза отношений любой семьи и мы просто не прошли это испытание- еще обиднее и больнее. наверно я не всегда вел себя правильно и даже за эти последние полгода, с момента ее ухода, тоже наломал дров, делал и говорил не то что следовало. не знаю можно ли это теперь исправить. а главное- как.

Может быть ваша семья переживает период кризиса?

Это не кризис @Lady, это конец, я пессимист))

@pover, любить проще чем быть любимым? это по меньшей мере спорно. жена не хочет зависеть от меня, но поставила себя в положение зависимой от своих родителей (например) к которым вернулась, да еще и с ребенком. так же она зависит от самого ребенка. и еще много примеров можно приводить. так что все сходится. утешений мне не нужно. нужны советы и мнения. я так понял что вам кажется что не нужно прилагать усилий и надо жить своей жизнью, т. к. шансов нет? это мнение основано на опыте? вашем или ваших знакомых?

... от осознания того, что это закономерная фаза отношений любой семьи и мы просто не прошли это испытание- еще обиднее и больнее. наверно я не всегда вел себя правильно и даже за эти последние полгода, с момента ее ухода, тоже наломал дров, делал и говорил не то что следовало. не знаю можно ли это теперь исправить. а главное- как.

@asd, мы все не идеальны и делаем ошибки.

А поговорить с женой по душам получится?

Не думаю, что для неё предпочтительнее быть на иждивении у родителей, нежели хозяйкой в собственном доме.

Да и мальчику нужен отец - это неоспоримо.

любить проще чем быть любимым? это по меньшей мере спорно.

Это бесспорный факт@asd, ведь источник любви не иссякаем как и источник добра) Любовь можно дарить бесконечно, но это вовсе не гарантирует

Ответную любовь, которая как видите иссякает. Меняйте свою философию.

и еще много примеров можно приводить. так что все сходится.

Не все, ваша цепь почему-то порвалась. Все от того что зависеть так же легко как и любить, не надо прикладывать никаких усилий!))

нужны советы и мнения. я так понял что вам кажется что не нужно прилагать усилий и надо жить своей жизнью, т. к. шансов нет?

Так я уже дал вам совет, но вы его не видите. Я не против сохранения семьи, но в данном случае мне кажется ваша слабость работает против вас.

Усилия прилагать нужно, но в другом направлении. Все что происходит с вами у меня уже было дважды, да и сейчас у меня довольно тяжелое положение.

За эти несколько лет я разбирался с собой сам.

@Lady, по душам поговорить как раз не получается, отгородилась от меня полностью. попытки поговорить "о нас" вызывают раздражение и агрессию.

@pover, ну так и чем же легче любить по вашему? я так и не понял. источник любви не иссякаем? быть может. так и принимать эту неиссякаемую любовь можно бесконечно. сами пишите - ответная любовь не гарантирована. вы любите, а вас - нет, разве это легко? а быть любимым куда как здорово, любят - приятно, даже если сам в ответ не любишь, ну а если взаимно, то вообще красота, живи да радуйся. и вообще -когда это делать что-то было легче, чем принимать то что делают для тебя другие? "Не все, ваша цепь почему-то порвалась." это вы про то что я мало примеров привел? хотите чтобы я все возможные варианты перечислил здесь? я передал смысл, что пока мы живем в обществе, мы так или иначе зависим от окружающих нас людей. цепь не бесконечна, но еще звенья в ней есть, и моя жена (если уж мы о ней заговорили) в семье зависит от родителей и детей, даже от меня до сих пор зависит (мы связаны ребенком и она не может с этим не считаться например планируя выходные), не работе - зависит от коллег, от друзей зависит, в магазине зависит от продавцов, в поликлинике- от врачей, в парикмахерской - от парикмахера. при этом, чем отношения ближе и дороже- тем больше зависимость, понимаете что я имею в виду. поверьте и это еще не все, можно и дальше продолжать. опять же зависеть легко? с чего это? не надо усилий прикладывать? как это? а вечно на кого то оглядываться, под кого-то подстраиваться? куда легче быть свободным и ни от кого не зависеть. но это все философия. вы мне вот лучше расскажите про свой опыт- говорите дважды были в подобной ситуации. что имеете в виду? вас два раза бросали? что вы предпринимали в каждом из этих случаев как себя вели и какая была реакция ваших женщин. есть ли дети и если есть, то как с ними? опять же вы говорите -моя слабость работает против меня. в чем моя слабость? и на что нужно направить усилия? на новые отношения? вот про это расскажите поподробнее, буду признателен, а философию давайте пока оставим.))

@Lady, по душам поговорить как раз не получается, отгородилась от меня полностью. попытки поговорить "о нас" вызывают раздражение и агрессию.

@asd, а общаться с сыном Вам жена позволяет беспрепятственно?

И как ребёнок реагирует на то, что родители разъехались?

Объясню вам вкратце @asd, что такое зависимость. Это такие взаимоотношения с другим объектом при которых объект дает вам значительно больше чем

Даете ему вы. Если вы не даете ничего, а только принимаете, то это 100% зависимость! Поэтому зависеть очень легко и при отсутствии самоконтроля свалиться в эту яму очень просто. От продавцов и парикмахеров вы не зависите т. к. платите им деньги за услуги и ставите в зависимость уже их)).

Отношения в семье, между родственниками и на работе - та же купля - продажа, только эмоционально окрашенная и психически профильтрованная.

Еще я заметил в ваших рассуждениях постоянные попытки вашего ума идентифицировать простые биологические процессы со своими достижениями и присваивать их себе. И впоследствии использовать их как руководство к действию. Это ментальная ловушка, умственный капкан. Эти барьеры следует преодолевать. Ну да ладно, у нас тут вообще-то есть психолог, попробуйте связаться с ним. А то тема сильно раздувается ненужными подробностями))

@asd, привет! Так что же Вы такое делали и говорили, что не следовало?

Если вы не даете ничего, а только принимаете, то это 100% зависимость!

@pover, автор темы говорит о том, что он продолжает содержать жену и ребёнка.

Как можно говорить о том, что он НЕ ДАЁТ НИЧЕГО.

@Lady, с ребенком позволяет встречаться, по ее словам только рада этому. но порой почему -то приходится слышать довольно странные упреки- приехал не в то время, игрушку купил не ту, фрукты не те, отвел не туда итп (хотя ребенку вроде понравилось). когда приезжаю к ним домой, тоже чувствуется напряг и с ее стороны и со стороны ее родителей. ребенок за полгода уже освоился там, сначала все думал и говорил, что "вот когда мы снова будем вместе жить.." сейчас уже не говорит, домом теперь называет квартиру родителей жены. последнее время и оставаться у меня на выходные с ночевкой не хочет.

@pover, вы сами с собой спорите, то " любить легче чем быть любимым" , то "если вы даете меньше чем получаете это зависимость". смею вас уверить в наших отношениях я отнюдь не был лишь принимающей стороной, полагаю что вкладывал в семью не меньше чем жена. вы меня простите, но все это лишь пустая демагогия. если вам не дай Бог, случится оказаться на операционном столе, вы тогда хирургу, скажите что вы от него дескать никак не зависите, наоборот это он от вас зависит, ибо вы деньги ему заплатили. а вот поделиться своими жизненными историями на заданную тему,(о чем я просил) к сожалению так и не захотели.

@rabota_dom_dom_rabota, что делал и говорил? да все типичные ошибки наверное- и логикой пытался воздействовать и криками, и слабость свою, как pover говорит показал, просил вернуться, то игнорил по несколько недель, то наоборот- доставал ее разговорами и выяснением отношений, все пытался понять почему она ушла и чем ей сейчас лучше чем в семье. т. е. штормило меня по страшному, не мог (да и сейчас не могу) определиться как правильно себя вести в данной ситуации. не смог самообладание сохранить в этой ситуации, повести себя достойно. сейчас думаю - если бы смог- то наверно она уже вернулась бы.

автор темы говорит о том, что он продолжает содержать жену и ребёнка.

Ну видимо этого недостаточно, коль жена ушла)

Как можно говорить о том, что он НЕ ДАЁТ НИЧЕГО.

Я такого не говорил, это придумали ВЫ.

вы сами с собой спорите

Да нет, я просто объяснял вам что такое зависимость, а вы очень удачно спроецировали это на свою персону, обвинив меня в демагогии, пардон)

а вот поделиться своими жизненными историями на заданную тему

Моя история мало похожа на вашу, тогда я сам бросил свою семью, была возможность вернуться но я не пошел. В другой раз женщина сама ушла от меня

Она не была женой но расставание было очень тяжелым для меня. Я метался как черт, выдумывая всякие способы вернуть ее и у меня почти получилось.

Но появился ОН и восстановил статус-кво)) В тот момент я понял что это финиш. Вот и сейчас мне думается что у вас есть все шансы вернуть жену, при условии что у нее еще нет ЕГО. Я например в отличие от вас четко знал из-за чего корабль пошел ко дну и понимал что мне это уже не исправить.

Все мои жалкие потуги будут напрасны, поэтому пора спустить пар и продолжать жить. Вот и вся история)

pover, ну когда вы сами уходили, это наверно и правда другая история. а вот по поводу второго случая- вы говорите, что почти получилось вернуть ушедшую девушку, пока не появился другой. расскажите, какую тактику использовали, что делали. понятно что все случаи индивидуальны, но все же есть и общие закономерности. кстати, когда она от вас уходила другой мужик уже был?, т. е. она собственно к нему и ушла или она уходила в никуда (опять же - почему? как объясняла вам?) а он позже возник?

@asd, может есть вариант снова влюбить ее в себя? Способны ли Вы еще раз на безумие? Способны снова стать тем, в кого она когда то влюбилась?

rabota_dom_dom_rabota, я то на все готов чтобы вернуть семью, вот только боюсь жена моя не готова сейчас воспринимать мои безумства в романтическом смысле, скорее будет истолковано действительно как безумное, навязчивое поведение неадекватного человека, который не понимает что его типа"разлюбили" и продолжает преследовать. а это может привести к еще большему отдалению. не хотелось бы. или я ошибаюсь и вы (женщины) по другому это воспринимаете? и в любом случае оцените если вам к примеру под окном будут серенады петь или влезут в это самое окно с букетом роз? опять же- влюбить еще раз, а возможно ли это? отчасти я в начале темы об этом и спрашивал- бывает ли у женщин так что любила, потом вроде любовь прошла, а потом снова появилась?

на все готов чтобы вернуть семью

Не семью, а жену, называйте вещи своими именами.

Ваши успехи в возвращении жены будут зависеть от того насколько вы изменились сами. Но изменений у вас никаких нет, значит и шансов нет. Вы заставляете ее наступать на те же грабли.

pover, жену и сына = семью. какими еще именами можно называть? то что сейчас больше ощущаю отсутствие жены- не скрываю. все же с ребенком я общаюсь несколько раз в неделю. но и с ним контакт уже не тот что при совместном проживании. и естественно его мне тоже не хватает и говоря про возвращение- я имею в виду естественно не только возвращение жены но и сына. как то странно вы размышляете. естественно опять же что от ребенка ничего в этом плане не зависит, поэтому основной целью своего влияния считаю жену, и опять же не скрываю этого. но вернуть хочу именно семью. у меня нет никаких изменений? а вы меня знаете? и знаете насколько изменилась моя жизнь и я сам за последние полгода??? сказать по правде я поражен вашей способности делать такие выводы не имея никакой информации о человеке.

Очень грустная история, не понятно кто делает ошибку.... Пока несчастны все

Когда уходит мужчина, еще можно что-то вернуть, но когда уходит женщина все сложнее.

но когда уходит женщина все сложнее.

Придет другая и жись наладится))