Анекдотики

В бане старушка и молоденькая девушка. Красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашивается.http://www.baniclub.ru/images/smilies/ag.gif

Бабулька смотрела на нее и говорит:

- красивая ты.

- да.

- небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся?

- да.

- наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь?

- да.

- парни наверно за тобой вьються?

- (кокетливо)-даа.http://www.baniclub.ru/images/smilies/cs.gif

- пристают, переспать с тобой хотят?

- (краснея)-да.http://www.baniclub.ru/images/smilies/ah.gif

- а ты никому не даешь?

- (гордо)-да!http://www.baniclub.ru/images/smilies/ae.gif

- ох, пожалеешь потом, пожалеешь...http://www.baniclub.ru/images/smilies/ap.gif

Пьяный пилот возвращается домой.

Жена из-за двери:

- Кто там?

- Б-борт 117-й п-просит п-посадку...

- Так, 117-й, - на второй круг, а 112-му срочно освободить полосу...

= = = = =====

- Доктор, я умру?

- Ну что вы, голубчик, нас за это ругают.

============

- Как соблазнить мужчину?

- Дать ему напиться, а когда опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша...

- Ну, Клава!

- Я не Клава...

- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки

Собрались в одном месте.

Любишь кататься - люби и саночки возить, -

Сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.

- Круто! А как они делают презервативы?

Цены в лесном публичном доме:

Слониха - 1000$

Львица - 500$

Волчица - 100$

Мыши - 3$ пучек

Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:

- За@бись!

И все за@блось...

Старый скинхед учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- Представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грустный мальчик или девочка с черными волосами, челкой в пол лица, в черно-розовых тонах. Это эмо. Слово драться не знают - таких можно бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов c криком НЯ (!) выпрыгивает человек в странных одеяниях, длинными волосами ярко фиолетового цвета, с улыбкой, гитарой за спиной, бутылкой пива в руках и плаще.... Знай, это анимэшник, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи......

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:- Молодой человек, а может вам папаху дать?- По ***** себе дай, дура бешеная!!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса

У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла, чем гордиться

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.-Слушай, говорит парень, а пошли ко мне? Давай. Но мне переодеться надо быстренько. Через 5 минут. Переоделась?-Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона:-П****ла, а смывать я буду?".

Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.

- Эй, мамаша, подай провод!

Старушка подала.

- Спасибо, мамаша!

Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому:

- Ну вот, я же говорил – земля, а ты – фаза, фаза!

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.

- Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться…

Забрали сисадмина в армию. Стоит он ночью на посту, вдруг слышит шаги.

Сисадмин:

- Логин!

Шаги притихли.

- Пароль!

Тишина… Снимает с плеча калаш, короткая автоматная очередь…

- User anonymous access denied.

Мальчик приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.

- Заходи! – приглашает хозяин.

- А он не кусается?

- Он у нас сегодня первый день. Да ты заходи, самим интересно!

По количеству того, что россияне употребляют в пищу на масленицу, масло явно занимает последнее место.

- Девушка, а чем вы занимаетесь?

- Учусь, в ПТУ, в аспирантуре.

Желание женщины - закон! Но только до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:

- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!

Гаишник, задумавшись, спрашивает:

- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???

- Только записывает!

- Ну тогда,(показывает "фак") счастливого пути!!!

Хозяин:

-Вам грибочков положить?

Гость:

-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.

- Спасибо! Я старалась!

- Специально гостей подбирала?!

- Алле, Серега! У меня жена забеременела!!!

- А чо ты мне-то сразу звонишь??? Меня в тот день вообще в городе не было...

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней."

Проходящий мимо мужик:

- Лети, лети. От всех не улетишь.

- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?

- Правда, сынок.

- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!

Жена:

- Дорогой, что ты купил мне на День рождения?

- Посмотри в комнате на кровати... Если не понравится, то отдай мне,.. я давно мечтал о хорошем спиннинге!

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

- Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Он:

- Ба, ну скажи первую цифру.

- Пять.

Внук:

- А вторую?

- Четыре.

Внук:

- А третью?

К нам приезжал Медведев. Это присказка, а сказка:

- Мама, можно я выйду во двор поиграть в нашем новом детском городке?

- Не успеешь, сынок, сейчас его осмотрит президент, и городок увезут в другой двор!

В маршрутное такси садится мужик. Через какое-то время водитель говорит ему:

- Мужчина, проезд оплачивать будем?

- Так у тебя же объява: "оплата при посадке"!

- Ну и?

- Ну так мы ещё и не взлетали!

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

- Что слушаешь, милый?

- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

- А почему на диске написано Led Zeppelin III?

- Вот черт! Вечно я их путаю.

- Слушай, займи денег!

- Много?

- Ну, тысяч пять.

- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?

- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.

- С тобой, подруга, все ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?

- Как бы это сказать... Мне на шарфик не хватает.

*****

- Ну все, Вася, иду бить посуду!

Муж с ухмылкой:

-Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

Ржу немогу! Ржу немогу! Ржу немогу!

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:

- Сколько лет твоему брату?

- Год.

- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.

- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

- Вовочка, ты уроки сделал?

- Нет.

- А почему тогда уже лёг спать?

- Меньше знаешь - крепче спишь.

Пошел как-то отец с маленьким сыном в баню, а тот спрашивает:

-Папа, папа, а у мамы есть это?-показывает на себе своё "маленькое" достоинство.

-У мамы нет, но она моей пользуется!

Улыбка

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом

Вспомнила что мама - это я!!!

Улыбка

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три

Дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

Улыбка

ахахха супер)

Сходила в июне на концерт Игоря Григорьева, не пожалела ни разу! Выступили супер, и Игорь, и его команда - выложились на все сто. Удовольствие на все лето

http://pinkfox.ru/attachment.php?attachmentid=2779&d=1341303394http://pinkfox.ru/attachment.php?attachmentid=2778&d=1341303392

Демиург Шамбамбукли подкрутил что-то в часах и с довольной улыбкой повернулся к человеку:

- Три дня!

- Чево?

- Я говорю, что ты будешь жить целых три дня! Этого достаточно.

- Достаточно для чего?

- Чтобы родить сына, посадить дерево и построить дом. На каждое дело - сутки.

Человек задумчиво посчитал на пальцах.

- Мало.

- Чего тебе мало? Дерево посадить - работы на час! Про сына я уж и вовсе молчу. Ну и дом тоже, если постараться, за сутки можно построить. Тебе же не нужны хоромы, так, шалашик какой-нибудь. Чтобы простоял три дня.

- Нет, так не пойдет! - Человек решительно замотал головой. - Сына заделать, это, знаешь ли… А если дочь получится? Переделывать уже времени не останется.

Шамбамбукли почесал в затылке.

- Да, это я как-то упустил… Ну, тогда добавлю тебе еще пару дней, для верности.

- И по девять месяцев между ними!

- А это зачем?

Человек посмотрел на демиурга укоризненно.

- Так я же их не в капусте находить буду!

- Упс…

Шамбамбукли хлопнул себя по лбу, достал записную книжку и принялся быстро листать ее, отыскивая основные рабочие параметры женщины.

- Да, верно… Девять месяцев. Ну, пусть десять, для ровного счета.

- Тогда уж год.

- Хорошо, итого три года на сына, и два дня…

- Не пойдет! - перебил человек. - Извини, что я тебе указываю, но сына надо не только родить, но и на ноги поставить.

- Это не обязательно.

- Но желательно. А еще дерево надо вырастить. Оно ведь тоже не сразу примется!

- Главное - посадить.

- По букве закона - да. А по духу?

Шамбамбукли почесал нос.

- Ну и сколько дней тебе надо на то, чтобы воспитать сына?

- Ну, пока дерево не вырастет.

- А сколько оно растет?

- Смотря какое дерево… - уклончиво пожал плечами человек.

- Ну примерно?

- Лет триста…

Шамбамбукли раскрыл рот и не сразу смог его закрыть.

- Двадцать лет! И не больше!

- Хорошо, - покладисто согласился человек. - Значит, двадцать лет я расту, потом двадцать лет воспитываю сына…

- Эй- эй! А не много тебе будет?

- А что я, хуже своего сына? Если он растет двадцать лет, то и я должен. Мы же один биологический вид, разве не так?

- Так-то оно так… - Демиург Шамбамбукли достал отвертку и снова полез настраивать часы. - Значит, сорок лет…

- Про дом забыл, - напомнил человек.

- Да, верно. И еще один день, чтобы построить шалаш…

- Какой шалаш? - удивленно вскинул брови человек.

- Обычный шалаш. Чтобы простоял три дня… о, блин!

Шамбамбукли повернулся к человеку и мрачно уставился на него.

- И сколько лет тебе надо, чтобы построить дом, который простоит сорок лет?

- Нуу…

- На всё про всё тебе ста лет хватит?

- Знаешь что? - человек подкупающе улыбнулся и взял демиурга за локоть. - Давай уж сразу тысячу? Для ровного счета.

Демиург Шамбамбукли натянул перчатки, с хрустом размял пальцы и кивнул: «приступим!»

Человек судорожно сглотнул.

- А может, как-нибудь…

- Я не понял, - нахмурился демиург, - тебе нужна женщина или нет?

- Нужна, - вздохнул человек.

- А раз нужна, то придется потерпеть. Это недолго.

- Больно будет? - обреченно поинтересовался человек.

- Еще как! - подтвердил его худшие опасения демиург. - Да не дрожи ты! Я буду проводить операцию под наркозом…

Человек расслабился.

- …местным, - закончил демиург.

Человек втянул голову в плечи и рефлекторно прижал руки к животу.

- Ложись! - демиург был настроен решительно. Он тщательно отмерил дозу обезболивающего и вколол улегшемуся человеку в живот.

- Уух! - прокомментировал человек.

- Терпи! Мужчина ты или нет? Думаешь, женщине будет проще рожать? Даже еще больнее!

Человек кивнул, зажмурился и покрепче вцепился пальцами в край операционного стола.

Операция была долгой и трудной. Человек орал благим матом, звал маму, которой у него отродясь не было, крыл последними словами демиурга, будущую жену и весь женский род в целом, проклинал свою доверчивость и клялся, что никогда больше, ни за что… но тут операция как раз закончилась.

Демиург Шамбамбукли сделал последний стежок, зашивая человеку живот, и принялся творить женщину из ампутированного ребра. Тут человек ничем не мог ему помочь, разве что подсказать время от времени: «волосы… лучше рыжие… и грудь побольше… обе груди, если можно… а вот тут родинку…»

Наконец все было готово и демиург Шамбамбукли сунул человеку в руки новорожденное существо.

- Поздравляю! У вас женщина!

Человек, шатаясь от тяжести и потери крови, на руках понес доверчиво обнимающую его женщину через порог новой пещеры.

- Ну и зачем всё это было нужно? - поинтересовался наблюдавший за операцией через стекло демиург Мазукта.

- Ты имеешь в виду, зачем нужны были боль, кровь и страдания?

- Именно. Насколько я понимаю, тебе не составило бы труда провернуть все быстро и безболезненно. Так зачем же..?

- Понимаешь… - задумчиво протянул Шамбамбукли, ополаскивая руки после операции, - оно ведь как все должно было быть? Вот захотел человеку бабу. Попросил творца ее сделать. Творец вколол ему снотворное, уложил баиньки, трах- тибидох! - а когда человек проснулся, ему подводят уже готовую женщину и говорят «на, мол, пользуйся». И как после этого он станет к ней относиться?

Мазукта почесал за ухом и протянул: «поня-а-атно…»

- Ну вот. А так… может, он хоть немного будет ее ценить? - с надеждой произнес Шамбамбукли

Почему блондинки не едят бананы?

- Hе могут найти "молнию".

Странно, но чем дальше продвигаешься на юг России, тем чаще встречаешь отморозков.)

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так?. А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.

Папа, мама водит машину лучше, чем ты! — Ну, я бы не сказал...

— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.