Адаптация к школе

Добрый день. У меня вопросы к психологу. Дочка пошла в первый класс и в школе психолог тестировала детей на адаптацию к школе. Мы с психологом поговорили, она мне всё рассказала, но у меня есть несколько вопросов, которые я не успела или забыла спросить. Вы мне сможете помочь?

Тестирование проходило по детскому рисунку. Дочь на рисунке нарисовала себя в школе, как она идёт в школу, как она после школы. Теперь расскажу о результате и задам вопросы. Дочь у меня артистка (это так психолог сказала) и хочет выглядеть уверенной в себе и самостоятельной (на рисунке в школу она идет одна), она всё рисует в ярких красках и улыбающимися. Но вот внутри она себя, судя по рисунку, чувствует не уверенно и везде рядом рисует толстое и мощное дерево. Ребенку нужна опора и защита, у неё тревожность внутри. На рисунке семьи она нарисовала себя больше и не пропорционально.

Что по говорит о том, что она себя так ощущает, выше всех. Психолог сказала, что в будущем это может привести к конфликтам с мамой и с папой. Если она уже сейчас не слушает мнение семьи и ставит свое мнение выше другого.

А теперь у меня вопросы: Как избавить от тревожности и неуверенности, не навредив? Я читала, что нельзя хвалить самого ребенка (говорить молодец), а нужно хвалить поступки ребенка. Я так и делаю, но видимо что-то не так делаю. Если говорю, что нужно в школе участвовать в конкурсе, нарисовать что-то или сделать поделку, говорит, а мне не нужно или, а я не хочу. Нужно сделать домашнее задание, ответ-а я не хочу. Нужно выучить песню - а мне не нужно. Спрашиваю, почему ты не отвечаешь на уроке, тебе дадут звездочку, ответ - а я не хочу. В школу ходит с удовольствием, но вот что-то делать не хочет.

Как повысить авторитет родителя? Говорю ребенку что-то сделать, она делает вид, что не слышит и после повторения просьбы говорит, сейчас я вот это доделаю, а потом сделаю то, что ты просишь. Получается моё мнение ей не важно. Мы, конечно все такие были в детстве и только повзрослев понимаем, что родители в чем-то были правы. Как выстроить свои отношения с ребенком, чтобы в будущем не было проблем в подростковом возрасте, если сейчас уже моё мнение ей не авторитет. Это может касаться чего угодно, даже выбора одежды, не одену это, потому что хочу другое (даже если другое не по сезону)(упрямство??). Как стать для ребёнка авторитетом, оставшись при этом ему другом и поддержкой?

Omsk306, здравствуйте.

Во-первых, и это самое главное, Вашей дочке сейчас 6-7 лет. То есть у нее идет нормальный процесс развития, именуемый в психологии кризисом 7 лет. Ниже приведу выдержку из литературы:

"Ребенок начинает без всякой причины кривляться, манерничать, капризничать, ходить не так, как ходил раньше. В его поведении появляется что-то нарочитое, нелепое и искусственное, вертлявость, паясничанье и даже клоунада. Конечно, дети кривляются, паясничают или гримасничают и раньше. Но в 6—7 лет это постоянное притворство и шутовство никак не мотивировано внешне, оно вызывает уже не смех, а осуждение взрослых.

Указанные черты являются главными симптомами переходного периода от дошкольного к школьному возрасту. В это время происходят важные изменения в психической жизни ребенка. Суть этих изменений Л. С. Выготский определилкак утрату детской непосредственности. Вычурное, искусственное, натянутое поведение 6-7-летнего ребенка, которое бросается в глаза и кажется очень странным, как раз и является одним из наиболее очевидных проявлений этой потери непосредственности.

Гглавная причина детской непосредственности — недостаточная дифференцированность внешней и внутренней жизни. По внешнему поведению ребенка взрослые легко могут прочитать, что думает, чувствует и переживает дошкольник. Потеря непосредственности свидетельствует о том, что между переживанием и поступком «вклинивается» интеллектуальный момент — ребенок хочет что-то показать своим поведением, придумывает для себя новый образ, хочет изобразить то, чего нет на самом деле. Его переживания и действия интеллектуализируются, опосредуются представлениями и знаниями о том, «как надо».

В этот период возникают новые трудности в отношениях ребенка с близкими взрослыми. На 7-м году жизни возникает новая реакция на указания взрослых: в привычных ситуациях ребенок никак не реагирует на просьбы или замечания родителей, делает вид, что не слышит их. Если раньше ребенок без всяких проблем выполнял режимные моменты, то теперь в ответ на приглашение идти обедать или спать он никак не реагирует, как бы игнорируя призывы близких взрослых. В этом же возрасте появляются непослушание, споры со взрослым, возражения по всяким поводам.

В семье дети начинают демонстрировать нарочито взрослое поведение. У детей появляется интерес к своему внешнему виду. Все эти симптомы центрируются вокруг обычных бытовых правил, установленных родителями. Дети как бы перестают слышать или отрицают ранее не обсуждавшиеся требования взрослых. До определенного времени данные правила были нераздельной частью целостного отношения к близкому взрослому. Но в конце дошкольного возраста эти правила становятся для ребенка воплощением обыденного, «детского», не им установленного способа жизни. Он начинает видеть этот образ жизни со стороны и относиться к нему определенным образом. В первый момент отношение к правилу, заданному не им, а взрослым, оказывается отрицательным, а первая реакция на него - нарушение. Прошлый, детский образ жизни обесценивается, отрицается, отвергается. Ребенок пробует взять на себя новые обязанности и занять позицию взрослого. В привычной ситуации он пытается нарушить выполнявшиеся им ранее правила, чтобы утвердить себя в новой роли.

Однако отношение к привычной ситуации становится возможным только в том случае, если перед ребенком открывается новая реальность, из которой он может смотреть на свою обыденную жизнь и оценивать ее. Именно это и происходит в период кризиса семи лет. Одновременно с симптомами «странного поведения» и «трудновоспитуемости» возникают важнейшие позитивные новообразования этого периода. Негативные проявления в поведении ребенка в этом (как и во всяком другом) переходном периоде являются лишь теневой, оборотной стороной позитивных изменений личности, которые и составляют основной психологический смысл этого переходного периода".

Какой вывод можно сделать из прочитанного? Никакого отклонения в развитии Вашей девочки НЕТ! То, что она рисует себя больше всех в семье - это временное явление, которое "сгладиться", если Вы будете находить компромисс в противоречивых ситуациях.

Вы спрашиваете, как избавить от тревожности и неуверенности, не навредив.

1. Говорите каждый день, что Вы ее любите! Просто так, без повода. У девочки переломный момент в жизни и Ваша поддержка ей необходима.

2. Поговорите с классным руководителем, чтобы он поручал ей какие-то ответственные, но не сложные дела (раздать тетради, собрать учебники и пр.). Обычно чужим людям дети не отказывают.

3. Если ничего не хочет делать, объясняйте, как ей это может пригодиться в жизни. "Не хочу учиться читать!" - а Вы ей в ответ "Это твое решение, наш дядя Ваня, который вывозит мусор и подметает двор, тоже в свое время плохо учился в школе.". "не хочу ходить в школу!" - "Ты не сможешь поступить в университет, а значит, не сможешь зарабатывать себе на жизнь!". "Не хочу ходить на танцы!" - " "А как же ты потом будешь танцевать лучше всех на дискотеках!"

Понимаете, все ситуации разные. Вы лучше знаете своего ребенка и лучше понимаете, как на что он реагирует. Как вариант, всегда давайте ей право выбора. "Что мы сейчас с тобой сделаем - почитаем или приготовим что-то вкусненькое или наоборот!" То есть мы не исключаем, что нужно сделать оба этих дела, но даем возможность ребенку почувствовать себя главным, а для него это важно.

На счет повышения авторитета родителей в детских глазах, то здесь обязательно должна быть согласованность поступков и действий. Ребенок должен видеть, что родители поддерживают друг друга и, ослушавшись одного из них, он не найдет поддержки у другого. А еще - побольше спокойствия Вам и умиротворения. Воспитывать тяжело. У меня у самой дочка-первоклассница с очень сложным характером. Ее гневные выпады я стараюсь игнорировать или демонстрирую, что она меня обидела. Обычно помогает избежать конфликтов. Но с детьми нужно разговаривать, чтобы хотя бы приблизительно понимать, что твориться у них в голове!

Omsk306, здравствуйте.

Какой вывод можно сделать из прочитанного? Никакого отклонения в развитии Вашей девочки НЕТ! То, что она рисует себя больше всех в семье - это временное явление, которое "сгладиться", если Вы будете находить компромисс в противоречивых ситуациях.

Вы спрашиваете, как избавить от тревожности и неуверенности, не навредив.

1. Говорите каждый день, что Вы ее любите! Просто так, без повода. У девочки переломный момент в жизни и Ваша поддержка ей необходима.

2. Поговорите с классным руководителем, чтобы он поручал ей какие-то ответственные, но не сложные дела (раздать тетради, собрать учебники и пр.). Обычно чужим людям дети не отказывают.

3. Если ничего не хочет делать, объясняйте, как ей это может пригодиться в жизни. "Не хочу учиться читать!" - а Вы ей в ответ "Это твое решение, наш дядя Ваня, который вывозит мусор и подметает двор, тоже в свое время плохо учился в школе.". "не хочу ходить в школу!" - "Ты не сможешь поступить в университет, а значит, не сможешь зарабатывать себе на жизнь!". "Не хочу ходить на танцы!" - " "А как же ты потом будешь танцевать лучше всех на дискотеках!"

Понимаете, все ситуации разные. Вы лучше знаете своего ребенка и лучше понимаете, как на что он реагирует. Как вариант, всегда давайте ей право выбора. "Что мы сейчас с тобой сделаем - почитаем или приготовим что-то вкусненькое или наоборот!" То есть мы не исключаем, что нужно сделать оба этих дела, но даем возможность ребенку почувствовать себя главным, а для него это важно.

Спасибо за ответ. Я и не думала, что у ребенка есть отклонения, просто меня предупредили, что дочь актриса, ей нужно всегда быть в центре внимания, а классный руководитель сказала, что эмоции ребёнка проявляются и на уроках. Если ребенка не спрашивают, она обижается, перестает отвечать и теряет интерес. А отвечает не всегда правильно, т. к. на эмоциях, скорее ответить и быть быстрее и лучше всех.

По поводу перечисленных Вами пунктов:

1. С этим у нас проблем нет. Говорю часто и просто так. И хвалю поступки и ребёнка.

2. В классе дежурят по очереди, но что-то нарисовать на конкурс или поучаствовать в мероприятии: не хочу. Может быть боится неудачи?

3. Читать умеет и хорошо. Прошу почитать мне, читает. Но если задают на дом-ответ не хочу, можно и не делать. И про дядю Ваню и про танцы Вы описали все мои слова, которые я говорю неоднократно, только она говорит ну и что (период отрицания?). В этом возрасте еще наверное трудно осознать что учиться нужно.

Право выбора у ребенка есть всегда, я с ней советуюсь, спрашиваю, она принимает решение в некоторых вопросах и решает иногда сама что сначала, а что потом. В итоге я делаю так, как нам удобно, но совета спрашиваю. В магазине, например она говорит нравится ей мой выбор или нет, мы обсуждаем почему. Вот я и задумалась, может я слишком часто у неё спрашиваю как быть? Может поэтому она чувствует себя главной в семье. Вот какие у меня сомнения.

Гневные выпады у ребёнка иногда переходят в истерику, такого вообще никогда не было, даже в кризис 3-х лет. Делаем уроки, она не хочет думать, ждёт когда я решу. Я говорю, что тогда не будем делать, отложим на завтра, так устраивает такую истерику переходящую в крик, что просто страшно. Как поступить? Обнять и успокоить? Но тогда актриса в ней решит, что можно так делать всегда и сделает в следующий раз. Игнорируешь, плачет и кричит еще больше и требует делать непременно сегодня. Как не пойти на поводу, жалко ребенка.

Выдержка из литературы интересная, поучительная, но что делать и как быть не понятно.

Я считаю, что перерастет со временем. Если слишком тяжело Вам, то лучше обратиться к психологу, который не только проведет тесты, но и выявит, что беспокоит ребенка. Проведет с ней методики, способствующие выплеску эмоций (вы, кстати, тоже можете повесить грушу для боксирования и, играючи, тренироваться, кто сильнее ударит).

А еще, знаете, такая черта, как настойчивость, очень помогает выживать сегодня. От нее тяжело мамам и папам, но легко в будущем детям.

То, что отказывается участвовать в мероприятиях - возможно, не такой у нее склад, чтобы на публике быть? Если замыкается, когда неправильно отвечает - возможно, учитель не очень корректно указывает на недочеты?

Спрашивать всегда мнения ребенка при выборе чего-то - это хорошо, но и переусердствовать не нужно. От этого и формируется понятие "я главная". Я бы сказала, что лучше интересовать о выборе, когда решается что-то важное для ребенка или когда видите, что назревает конфликт.

В этом возрасте еще наверное трудно осознать что учиться нужно? Конечно, сложно, потому как игру подменяют учебой, которая нравится далеко не всем.

Не поддавайтесь на детские "указки". Девочка должна понимать, что ее любят, но ВСЕ зависит от родителей, а не от нее. Если ведет себя непозволительно, "поиграйте в молчанку". Только объясните сначала, что Вы не хотите с ней разговаривать, из-за того, что она Вас сильно обидела. Посмотрите реакцию. Если вскоре увидите, что ходит без дела с поникшей головой, значит, внутри "теплится раскаявшаяся девочка". Если начнет сразу же приставать "Прости-прости", значит, считает, что все очень легко можно исправить. Тогда объяснитесь и повторно выразите недовольство ее поведением.

Спасибо. К психологу сходила бы, но как найти хорошего? Да, чтобы выявить что тревожит её. Методика для выплеска эмоций- вот что нам обеим нужно!!! Психолог в школе посоветовала рисовать эмоции в специальной тетрадке. А "Если начнет сразу же приставать "Прости-прости" - вот это как раз каждый раз и происходит. Плачет, просит прощения и повторяется снова через какое-то время.

"Я бы сказала, что лучше интересовать о выборе, когда решается что-то важное для ребенка или когда видите, что назревает конфликт."

Не совсем поняла, можно еще раз как-то по-другому объяснить? Не всегда нужно советоваться?

Спасибо, будем стараться меняться.

Не совсем поняла, можно еще раз как-то по-другому объяснить? Не всегда нужно советоваться?

Ну, ни в каждой ситуации. Есть вещи, которые решают ВЗРОСЛЫЕ. Не нужно ставить себя на одну ступень с ребенком. Должна ощущаться главенствующая роль мамы.

Когда просит прощения, а точнее, требует его, не осознав сделанных ошибок, отстраняйтесь и говорите, что так просто уладить все можно не всегда.