Перейти к публикации

Что делает человека столь эмоциональным?

Chakalaka
  • · 49 минут на чтение

ПРЛ - это сложная штука. По своей сути это эмоциональная проблема. Но сверхчувствительная эмоциональная система порождает проблемы во всех аспектах повседневной жизни. Из-за того, что у них так много проблем с регулированием своих эмоций, у людей с ПРЛ часто бывают нестойкие отношения с другими. Они действуют, не думая, и даже когда они думают, они часто не могут понять, что нужно сделать эффективно. Они рассеянны, а иногда и мнительны. Они сами на самом деле не знают, что делать или говорить, что является фактом и какова их интерпретация фактов. Естественно, трудно предсказать их направление или пункт назначения или знать, когда они свернут, врежутся во что-нибудь и развалятся на части. Мучительные, неконтролируемые эмоции вызывают повсеместные жизненные проблемы, и результатом обычно является хаос.

1.jpg

Почему же тогда ваш любимый человек просто не сделает то, что необходимо, чтобы взять эти эмоции под контроль и изгнать хаос из своей жизни (и вашей)?

Потому что все не так просто. Люди с ПРЛ рождаются с особой уязвимостью к эмоциям точно так же, как некоторые люди рождаются с рыжими волосами или темной кожей или талантом в музыке, спорте или математике. Они не могут просто отключить свои эмоции так же, как не могут изменить цвет глаз или поменять тугое ухо на идеальный слух. Когда они взрослеют, их врожденная эмоциональная чувствительность не только причиняет им внутреннюю боль, но и сталкивается с большой нетерпимостью (даже недоверием) со стороны окружающих. Благодаря переплетению путей, которые я хочу наметить в этой главе, им в конечном итоге не хватает многих навыков, которые остальные из нас развивают без особых сознательных усилий во время взросления.

Цитата

Когда человеку с ПРЛ говорят “контролируй свои эмоции”, это только усиливает их, особенно стыд, а стыд - это эмоция, которую большинство считает невыносимой.

К счастью, они все еще могут овладеть этими навыками, на чем и сосредоточена DBT. Настаивать на том, чтобы люди с ПРЛ “контролировали свои эмоции”, не работает, как вы, наверное, уже видели. На самом деле это часто ухудшает ситуацию, потому что напоминание о том, что с ними что-то “не так”, и само по себе вызывает болезненные эмоции. DBT обеспечивает альтернативу в виде конкретных навыков, которые помогают им поддерживать хорошие отношения, терпеть страдания и переживать кризисы, а также учиться использовать свои эмоции в качестве важного ресурса, для которого они были созданы. На самом деле следует эмоциональный контроль, так как вы увидите, получает ли ваш близкий DBT.

Даже если любимая не проходит такого рода терапию, то, что вы узнаете из этой книги, даст вам способы помочь ей держаться подальше от эмоционального вихря, не требуя от нее невозможного и не обращая внимания на врожденные черты эмоциональной уязвимости. Между тем, я думаю, вы обнаружите, что использование этих навыков облегчает ваш собственный стресс и разочарование, помогая также сохранять свои эмоции в балансе.

Запрограммированная эмоциональная уязвимость

Для развития ПРЛ требуются два основных фактора и время. Первый фактор - врожденная биологическая уязвимость к эмоциям. Думайте об этом как о том, что мы запрограммированы на то, как мы испытываем эмоции. Каждый из нас рожден для того, чтобы испытывать эмоции с определенной степенью интенсивности. Возможно, вы не привыкли так относиться к эмоциям. Некоторые люди считают, что все мы испытываем эмоции одинаково, в одинаковой степени. Они считают, что даже люди, которые, кажется, испытывают эмоции более интенсивно, чем другие, просто проявляют меньше самоконтроля, чем окружающие. Но из научных исследований мы знаем, что то, сколько эмоций и как часто испытывает каждый человек, не является вопросом выбора. Наблюдения за тем, как новорожденные дети реагируют на различные тесты в больничных яслях, говорят нам, что у отдельных людей разные эмоциональные реакции задолго до того, как обучение сможет их сформировать. В одном из таких испытаний младенцам щекотали носы перьями. У некоторых детей почти не было эмоциональной реакции (они ничего не делали), у некоторых детей была умеренная эмоциональная реакция (они двигались), а некоторые дети начали плакать, и их было трудно утешить. Младенцы, у которых была интенсивная эмоциональная реакция, затем рассматривались как “чувствительные к эмоциональным стимулам” — они быстрее и интенсивнее реагировали на переживания, которые, как правило, вызывают какие-то эмоции. Итак, с самого рождения у нас, по-видимому, есть код того, как мы испытываем эмоции.

Если вы подумаете о детях, которых вы знаете, вы увидите, что есть много подтверждений этой теории. Мы начинаем описывать эмоциональный темперамент детей в раннем возрасте, называя одних детей “беспокойными”, а других “степенными”. Родители часто поражаются уникальным наклонностям, которые проявляют их отпрыски с самого первого дня - маленький Джонни так отличается от старшей сестры Дженни. Мы говорим о ранних эмоциональных реакциях ребенка.

Вспомните о своей собственной семье или даже о группе близких друзей. Вы, вероятно, ожидаете определенных типов эмоциональных реакций от каждого человека. Идет ли речь о чем-то столь же обыденном, как куда пойти поужинать, или о чем-то столь же важном, как о том, что делать с обострением болезни Альцгеймера у двоюродной бабушки Эммы, Синди всегда знает, как пройдет семейная беседа: ее муж Бад будет спокойно сидеть, не проявляя никакой эмоциональной реакции ни на что, но давая хорошо продуманные оценки, когда его просят оценить что-то. Ее неугомонная сестра Джорджия будет смеяться и относиться легкомысленно даже к самым серьезным заявлениям. Маме придется выйти из комнаты, когда кто-нибудь начнет препираться. Папа громко рассердится, если почувствует, что кто-то проявил к нему неуважение. У некоторых людей много эмоций, и все они сильные. У некоторых людей очень мало эмоций. У некоторых людей, похоже, есть эмоциональный баланс. Есть люди, которые испытывают определенные эмоции очень сильно, а другие - слабо.

Люди с ПРЛ обладают исключительной восприимчивостью к эмоциям, что означает, что они - дети в детской, которые крайне болезненно реагируют на то, что им щекочут нос перьями. Если вы выросли вместе с человеком в вашей жизни, страдающим ПРЛ, я уверен, что вы помните ребенка, которого вы бы назвали “эмоциональным”. К сожалению, этот общий термин мало что говорит вам, что может помочь вам понять и жить с этим человеком сегодня. Но если мы исследуем эту эмоциональность, станет легче увидеть, что “эмоциональность” на самом деле не столько отсутствие контроля, сколько три отдельные тенденции, которые вызывают эмоциональное возбуждение по-разному.

Эмоциональная уязвимость: палец на спусковом крючке

Прошлым вечером я был с кем-то, кто спокойно вошел в мой офис, без какого-либо видимого эмоционального дискомфорта. Она сказала, что ей действительно нужно обсудить только один вопрос. Она пыталась решить, стоит ли ей уволиться с работы преподавателя рисования в средней школе в середине учебного года. Когда мы начали обсуждать это, я попытался помочь ей понять, на что нам нужно обратить внимание, чтобы решить проблему. Хотела ли она бросить преподавание? Разве она не хотела преподавать искусство? Каковы были последствия увольнения в течение учебного года по контракту? Она очень рассердилась на меня. Я остановился. Я сказал ей, что я был там, чтобы сделать то, что ей нужно, и попытался вернуться к выяснению того, в чем именно заключалась проблема, и сказать ей, что я понимаю, что она чувствовала и какие части ее опыта имели смысл и были мудрыми. Она разозлилась еще больше. Когда я спросил ее, сердится ли она из-за того, что я не понимаю ее проблемы, она ответила, что нет. Она была зла, потому что я действительно понимал ее проблему, и это означало, что она была глупой, потому что мне потребовалось немного времени, чтобы понять это. Я пытался сказать ей, что на воле иногда со стороны виднее и что это затрудняет - пытаться понять самой, что делать с проблемами. Затем она впала в уныние и заплакала. Казалось, что бы я ни делал, мои ответы были неправильными и действовали так, что она злилась и расстраивалась еще больше. Наконец я сказал: “Я просто не знаю, что еще сказать. Я пытаюсь быть полезным и дать тебе хоть какую-то надежду, но это не работает. Что ты хочешь, чтобы я сделал, чтобы помочь тебе?” В этот момент она взорвалась и сказала, что пришла, чтобы заставить меня ответить на один вопрос, а я так и не смог этого сделать.

Вот как может выглядеть эмоциональная чувствительность со стороны. Вещи, которые у большинства людей вызывают мало эмоций или вообще не вызывают их, вызывают огромные эмоции у людей с ПРЛ. Людей с ПРЛ часто описывают как “закрытых” или “просто слишком чувствительных”. Они эмоционально реагируют на любой триггер, будь то эмоции, которые мы считаем “негативными” (страх, печаль, гнев, стыд, вина) или более “позитивные” эмоции (радость, счастье, любовь). Независимо от того, испытывает ли ваш любимый человек положительные или отрицательные эмоции, тот факт, что у вас не будет эмоциональной реакции на то, что только что вызвало эмоции вашего любимого человека, может очень затруднить вам определение триггера вообще, поэтому вы часто можете чувствовать себя ошеломленным. В этом случае вам, вероятно, будет интересно узнать, что ваш близкий может быть так же смущен этой чувствительностью, как и вы. Человек с ПРЛ часто не знает, почему у него возникает такая эмоциональная реакция, и изо всех сил пытается ее сдержать. Тем временем у вас возникает сюрреалистическое ощущение, что существуют две совершенно разные истории о том, что происходит или произошло.

Я только что рассказал вам историю, которая разворачивалась в моем кабинете с моей точки зрения. После того, как эмоции моей клиентки улеглись и мы смогли двигаться дальше, я услышал ее историю: она вошла в мой офис пораньше и застала меня за написанием электронного письма. Она вошла, сказав, что пришла на 5 минут раньше. Я жестом пригласил ее сесть и попросил позволить мне закончить предложение в сообщении, которое я отправлял. Хотя я все еще начал сеанс с ней на несколько минут раньше, она была ужасно ранена тем, что я не прекратил писать электронное письмо и не начал с ней сеанс вместо того, чтобы закончить и отправить это письмо. Но в то время, когда ее переполняли эмоции, сказала моя клиентка, она понятия не имела, что именно их все вызывает, и чем больше у нее было эмоций, тем они были интенсивнее и тем больше эмоций они вызывали еще.

Важно понимать, что люди, имеющие подобный опыт, не могут просто отключить свои эмоции, потому что они “не имеют смысла”. Легко поверить, что если они не могут понять причину, по которой они чувствуют то, что они чувствуют, это должно быть потому, что нет никакой причины — и что, как только им на это укажут, они легко смогут перестать испытывать эмоции. Это так не работает. Тот факт, что триггер сложно определить, не означает, что его не существует.

Цитата

Чтобы понять эмоциональную чувствительность, подумайте о человеке с БЛД как о человеке «без кожи”. Его эмоциональные нервные окончания обнажены, и поэтому на него остро влияет все эмоциональное.

Было ли у вас когда-нибудь время, когда ваш близкий был действительно чем-то (или вами) расстроен, а вы совершенно не представляли, из-за чего это было произошло? Муж одной женщины, которая мне знакома, описал свой опыт так: “я думал, что моя жена была расстроена из-за меня, потому что я поздно прихожу домой, это было первое, в чем она меня упрекнула, но она отрицала это и в конце концов призналась, что понятия не имела, почему была так расстроена, она просто чувствовала, что готова выпрыгнуть из своей кожи - так она была зла; затем она рухнула на пол в слезах.”

Если вы когда-либо были рядом с человеком с ПРЛ, думая, что все идет хорошо, а потом через 2 часа получили от него телефонный звонок через 2 часа и услышали, что он очень расстроен и что он расстроен именно тем, что вы сделали, - вы стали свидетелем эмоциональной чувствительности. Иногда человеку кажется, что в данный момент с ним все в порядке, или он действительно в порядке. Затем, позже, она проигрывает в уме ситуацию, в которой была вместе с вами и при этом начинает реагировать либо на разговор, либо на свою интерпретацию своего поведения или вашего, либо на свои собственные последующие реакции (“Я недостаточно остро отреагировала”). Любое из них может быть проявлением уязвимости. Эмоциональная чувствительность заставляет людей реагировать на сигналы и реагировать на их реакции.

  • Люди с ПРЛ не могут изменить то, сколько эмоций они испытывают.
  • Ваш любимый человек, вероятно, так же, как и вы, сбит с толку тем, что вызывает у нее эмоции.
  • Отсутствие “веской причины” для интенсивной эмоциональной реакции не позволяет легко остановить эмоцию.

Иногда кажется, что человек расстраивается без всякой видимой причины.

Проблема в том, что это приводит вас в замешательство, и теперь вы тоже не доверяете своему опыту — один из способов, которым вы в конечном итоге чувствуете себя потерянным, который мы обсуждали в главе 1. Со временем вы перестаете верить в то, что не будет реакции на то, что вы собираетесь сказать, или на то, что вы действительно сказали. Вы начинаете перепроверять информацию, которую вы даете своему любимому человеку. Вы действительно можете испытывать некоторый страх, когда вам приходится обсуждать что-то, что, по вашему прогнозу, вызовет эмоциональную реакцию у собеседника. Это создает стресс в отношениях и со временем может привести к их прекращению.

Эмоциональная реактивность: Чрезмерная интенсивность

Однажды у меня была клиентка, которую очень легко было эмоционально возбудить до предела. Она проходила множество различных видов терапии, где терапевт пытался помочь ей понять, почему у нее был такой быстрый эмоциональный триггер. Терапевты не могли проникнуть в суть ее реакций, потому что она реагировала на все так, как будто это была критика. На сеансах терапии со мной, как и на других сеансах терапии, она расстраивалась из-за меня и уходила. Конечно, у нее были такие же чрезмерные эмоциональные реакции в личной жизни. Она приходила в отчаяние и выбегала из дома, оставляя мужа и детей. Потом она часами разъезжала по городу, размышляя о том, не стоит ли ей покончить с собой. Три раза она останавливалась в отелях, принимала передозировку лекарств и пила много джина. В конце концов ее отношения с мужем были разрушены. Затем она переехала в дом своих родителей, и с ними произошло то же самое. В конечном счете уход клиентки из дома и беспокойство ее родителей по поводу того, собирается ли она покончить с собой, разрушили ее отношения с матерью, которая вскоре после этого внезапно умерла.

Теперь эта клиентка страдает из-за того, что у нее нет отношений со своей семьей и из-за того, что она отдалилась от своей матери, когда та умерла. Ее стыд и горе вызывают у нее еще более сильные эмоциональные реакции.

Такие люди, как эта женщина, не только эмоционально очень чувствительны к сигналам; у них также очень сильные реакции, более интенсивные, чем у обычного человека. То, что в большинстве случаев было бы печалью, становится всепоглощающим отчаянием. То, что было бы гневом, становится яростью. То, что могло бы быть смущением, становится унижением. Интенсивность эмоций непропорциональна, как и их выражение (ваш любимый человек может целыми днями ложиться спать, плакать на публике, кричать и вопить). Это то, что мы называем эмоциональной реактивностью.

Вы, наверное, иногда ловили себя на том, что задаетесь вопросом, почему ваш любимый человек придает такое большое значение тому, что вы считаете ничем не примечательными ситуациями. Реактивность вашего любимого человека – это то, в чем вы сомневаетесь. Как и в случае с эмоциональной чувствительностью, вы можете в конечном итоге пострадать от экстремальных эмоциональных реакций. Как вы на них реагируете? Вы отдаляетесь от своего любимого человека? Избегаете ли вы говорить или делать то, что может ее/его расстроить? Беспокоитесь ли вы о том, какими будут ее/его ответы? Если это так, то вы охвачены беспокойством по поводу реактивности вашего близкого, и, как обсуждалось в главе 1, следствием этого является то, что вы можете в конечном итоге чувствовать себя очень потерянным в отношениях.

Я дам вам несколько альтернативных ответов, которые облегчат ваше собственное беспокойство и помогут сохранить отношения, начиная с главы 3. На данный момент, однако, полезно попытаться напомнить себе, что, как и в случае с чувствительностью, эмоциональная реактивность - это не потакание своим желаниям или попытка “манипулировать”. Новые данные исследований начинают свидетельствовать о том, что то, что мы всегда считали повышенной чувствительностью у людей с ПРЛ, на самом деле является более высоким эмоциональным уровнем. Это означало бы, что если базовое эмоциональное состояние большинства людей составляет 20 баллов по шкале от 0 до 100 баллов, то у человека с ПРЛ всегда 80 баллов. Это означало бы, что ваш любимый человек может находиться в постоянном состоянии эмоционального возбуждения и, следовательно, готов эмоционально реагировать на что угодно, большое или малое. Ситуация, которая заставила бы других подняться с 20 до 30 по шкале от 0 до 100 баллов, заставляет вашего любимого человека подняться с 80 до 90. Она находится почти на самом крайнем пределе эмоциональности.

В какой-то степени эмоциональная реактивность является результатом ожидания худшего. Люди с пограничным расстройством личности привыкли к тому, что их отвергают. Они привыкли совершать множество ошибок. Таким образом, любое крошечное напоминание о том времени, когда все пошло не так, может вызвать одну и ту же эмоцию — особенно глубокий стыд или яростный гнев, или одно, за которым следует другое, — даже если текущая ситуация, похоже, не требует такой экстремальной реакции.

Цитата

Задумайтесь на мгновение, как, должно быть, трудно всегда чувствовать себя эмоционально на взводе.

Давайте посмотрим немного внимательнее

На гнев у людей с ПРЛ. Типичное мнение людей с этим расстройством состоит в том, что у них бывают “приступы ярости”, подразумевающие, что их гнев совершенно неоправдан — что для них неправильно чувствовать то, что они чувствуют. Когда вы не видите, что вызвало гнев, вполне понятно, что вы можете поверить, что во всем эмоциональном переживании есть что-то “неправильное". И нет никаких сомнений в том, что у людей с ПРЛ действительно есть проблемы с гневом. Однако я не вижу проблемы в том, испытывают ли они гнев или нет. Я вижу проблему в том, насколько сильно они испытывают гнев и насколько катастрофическими часто бывают последствия гнева для тех, у кого ПРЛ и для людей, которые их любят.

В конце концов, мы все испытываем гнев. Подумайте о том, когда вы в последний раз застряли в пробке надолго. Ваша кровь кипела? Как насчет последнего раза, когда вы чувствовали, что с вами обошлись несправедливо? Гнев может быть функциональной эмоцией. Во-первых, это помогает мотивировать нас вносить необходимые изменения в нашу жизнь. Однако положительную функцию гнева может быть легко получить, когда ваш любимый человек, кажется, так часто злится, что вы начинаете верить, что у него/нее вообще не должно быть этой эмоции. Конечно, было бы несправедливо ожидать этого от кого бы то ни было.

Так что проблема не в том, что ваш любимый человек испытывает гнев. Проблема заключается в интенсивности эмоциональных реакций. Если бы ко мне подошел начальник на работе и сказал что-то бесчувственным тоном о том, что моя кошка умерла, я бы определенно почувствовал какие-то эмоции, возможно, гнев. Но человек с ПРЛ может так разозлиться, что проклянет начальника, назовет его придурком, а затем безудержно заплачет.

Эти экстремальные эмоциональные реакции очень затрудняют людям с ПРЛ отношения с другими людьми. Большинство из нас просто не знают как реагировать, когда сталкиваются с экстремальными эмоциональными реакциями. Мы научились ожидать определенного уровня эмоциональной реакции на определенные события. В какой-то степени мы можем смириться с индивидуальными различиями, но когда чья-то реакция превосходит наши ожидания, это кажется навязыванием: ожидает ли этот человек, что мы сделаем что-то для решения проблемы, которая вызывает все эти эмоции? Почему этот человек отступает от социальных условностей, которые говорят, что вы не должны кричать на своего босса за то, что он немного бестактен, или не начинаете рыдать из-за того, что незнакомец не может найти свою машину на стоянке? Большинство из нас не посмели бы так себя вести. Невозможно обойти реальность того, что если мы назовем своего босса придурком, то это может иметь довольно разрушительные последствия, и человеку с ПРЛ приходится иметь дело с этими последствиями. Вы, однако, можете напомнить себе, что ваш близкий не намеренно выходит из-под контроля и невнимателен, когда ее/его эмоциональные реакции выходят за рамки нормы; у него/нее просто нет навыков, чтобы удержать свой от природы мощный эмоциональный двигатель от бегства вместе с ним.

На мгновение поставьте себя на место вашего любимого человека: у вас все время вспыхивают огромные эмоции. Ваш гнев может выйти из-под контроля. Вы потеряли работу, потеряли друзей, потеряли семью и потеряли свои жизненные цели из-за своих эмоций и в основном из-за гнева. Какова естественная реакция на все это? Вы разочарованы, главным образом, самим собой. Вы оцениваете себя как “глупого” или “неполноценного”. Следствие всех ваших потерь и суждений: вы еще более эмоциональны.

  • Тот факт, что эмоции вашего любимого человека вредно сильны, не означает, что эти эмоции “неправильные”.
  • Люди с ПРЛ не намеренно не контролируют себя, когда слишком остро реагируют; они понятия не имеют, как смягчить эмоции, которые для них естественно интенсивны.

Это именно то, что происходит с людьми с ПРЛ. Большинство из них знают, что их эмоции вышли из—под контроля, и это понимание вызывает еще больше эмоций - часто стыд или вину. Вдобавок к первоначальному гневу эти вторичные эмоции кажутся

Невыносимыми, и их страх перед всеми этими эмоциями, по иронии судьбы, имеет тенденцию вызывать другую серию эмоций - возможно, гнев, который теперь перенесен на вас за то, что вы “не помогли” своему любимому человеку или по какой— то непредвиденной причине. Не имея возможности контролировать эти эмоции, ваш любимый человек может разрыдаться, умчаться куда-нибудь, как если бы можно было физически убежать от эмоций, или предпринимает отчаянную попытку отключить их с помощью самоповреждения (как описано в главе 1). Вы же продолжаете гадать, что же так сдетонировало...

Медленное возвращение к исходному уровню: эмоции, которые злоупотребляют своим присутствием

Третья область эмоциональной уязвимости для людей с ПРЛ - физиологически медленное возвращение к базовым эмоциям. Они не только реагируют на типичные события без усилия и реагируют с такой интенсивностью, которая поражает других, но и долгое время не могут успокоиться. Физически эмоция срабатывает в мозгу дольше, чем у других людей. У человека со средней эмоциональной интенсивностью эмоция срабатывает в мозгу примерно на 12 секунд. Есть свидетельства того, что у людей с ПРЛ эмоции задерживаются на 20% дольше. Так что подумайте о сильной эмоции, которая у вас была. Подумайте, сколько времени вам потребовалось, чтобы избавиться от этой эмоции. Затем подумайте о том, чтобы испытывать ее на 20% дольше, чем он была у вас. Теперь подумайте о другой эмоции, вспыхнувшей до того, как эта первоначальная эмоция утихла, а вторая эмоция осталась дольше. И так далее.

Человек с ПРЛ остается расстроенным в течение длительного периода времени. И, конечно же, человек ведет себя расстроенно и говорит неприятные вещи другим — обвиняет себя или других или выражает крайнее отчаяние и отвращение к себе. Если вы находитесь на принимающей стороне, то вполне естественно притворяться расстроенным. И, держу пари, вы знаете, что у вас почти нет такой реакции, которая, похоже, не подняла бы эмоции вашего любимого человека до самой верхней отметки, включая отсутствие реакции.

Лиза ждала кавалера, который зайдет за ней, но он так и не пришел. Ей было очень больно. Она свернулась калачиком на диване и плакала, когда вошла ее мать. Ее мать попыталась посочувствовать и сказать ей, что она понимает, как больно, когда тебя бросает мужчина. Лиза заплакала еще сильнее и сказала матери, что она никак не может этого понять. Она только начала успокаиваться, когда вошел ее отец. Слезы вернулись. Когда папа начал говорить, что парень был придурком и не заслуживал ее, Лиза разозлилась и начала защищать мужчину. Событие, казалось, просто не заканчивалось. Ничто из того, что делали родители Лизы, не могло заставить ее успокоиться.

Со стороны, к сожалению, вы не можете видеть, что ваш любимый человек оказался в ловушке вышедших из-под контроля американских горок, на которые она никогда не собиралась садиться. Вам может показаться, что вы совершенно не умеете помогать своему любимому человеку. Иногда люди делают вывод, что людям с ПРЛ действительно нравится, когда эмоции выходят из-под контроля, и поэтому они продолжают катиться на американских горках, что бы вы не говорили или не делали. Я расскажу вам больше о том, как самостоятельно сойти с этих американских горок в главе 4, но одна вещь, которая иногда срабатывает, - просто дать любимому человеку время приостановить эти эмоции, на мгновение воздержавшись от реакции. Женщина в моем офисе, которая все воспринимала как критику и расстраивалась все больше и больше, что бы я ни говорил, наконец начала чувствовать, что ее эмоции утихают, когда я просто замолчал.

Клиент пришел в мой кабинет несколько недель назад и сказал мне, что он был так зол на меня со времени предыдущего сеанса, что провел всю неделю, чередуясь между планированием бросить терапию и планированием покончить с собой “просто чтобы показать вам, насколько я зол на самом деле!” Что меня поразило в его гневе, так это то, что он испытывал его целую неделю. Я знаю, что для того, чтобы гнев длился так долго, он должен был подавить эту эмоцию. Как я уже говорил ранее, эмоции длятся около 12 секунд, но они могут сохраниться, если их снова зажечь в мозгу. Подумайте о ком-то, кто подрезает вас в пробке. Вы можете разозлиться на него 2 часа спустя, если будете продолжать вызывать гнев, думая: “Этот придурок. Я не могу поверить, что он это сделал”. Или каждый раз, когда вы видите машину, гнев может вспыхнуть снова, и вы ничего не сделаете, чтобы это произошло.

Когда мы гневаемся – мы постоянно думаем о человеке, который разозлил нас. Мы все делали это — повторяли какое-то оскорбление и снова злились. Я уверен, что мой клиент потратил много времени в течение недели, настойчиво размышляя о том, что я сказала. Но его эмоции были сильными всю неделю из-за события, произошедшего во время нашей сессии.

  • Если вы думаете о “среднем” эмоциональном переживании как о волне с накатывающимися взлетами и падениями, то эмоции человека с ПРЛ - это все высокие пики.
  • Испытывать непрекращающиеся эмоции - все равно что находиться в мчащемся поезде. Люди с БЛД не хотят продолжать движение этого поезда; они просто не знают, как заставить его остановиться.

Вот что происходит: эмоции взлетают из-за того, что что-то происходит (вы попадаете в пробку), а затем вы чувствительны к мыслям и сигналам (“Какой придурок” при виде седана), которые усиливают ваши эмоции, что затем делает вас чувствительными к этим сигналам (“Он специально это сделал” или вид нескольких парковочных мест на работе) и так далее. Когда я расспросила клиента, он мог сказать, что буквально не испытывал ничего, кроме гнева на меня в течение своей недели, но когда он это делал, у него был опыт того, что он злился на меня часами и неоднократно. На той неделе было много вещей, которые снова вызвали его гнев на меня. Я дала ему домашнее задание для нашего сеанса терапии. Каждый раз, когда он смотрел на бумагу с домашним заданием, у него вспыхивал гнев. Он услышал, как кто-то произнес мое имя, которое не является редким именем, и его гнев усилился. Ночью, когда он ложился спать, он лежал в постели и думал о том, как он был зол на меня. Сигналы для его гнева были внешними (слышать, как кто-то произносит мое имя, видеть листы с домашним заданием) и внутренними (мысли обо мне, воспоминания о сеансе), но все они работали над созданием эмоций в течение недели. Эмоция стала настолько невыносимой, что он подумал, о том, что не сможет вернуться, чтобы увидеть меня, потому что не мог вынести переполняющих эмоций, когда входил в комнату со мной.

Эмоциональная уязвимость причиняет боль

Я хочу, чтобы вы сделали здесь кое-что, что поможет вам понять, каково это - быть чрезвычайно эмоционально уязвимым. Подумайте о том времени, когда в вашей жизни все шло не очень хорошо и вы испытывали много эмоций. Что касается меня, то несколько лет назад было время, когда компания, в которой я работала, обанкротилась, я не спала, и все работники были очень расстроены. Я чувствовала себя на грани своих эмоций. Потом умер мой друг. В тот момент я почувствовала, что все эмоции, которые я испытывала, были на поверхности моей кожи. Я физически чувствовала, что взорвусь от эмоций, если случится еще что-нибудь. Я не хотела сочувствия или понимания, потому что боялась, что если кто-нибудь скажет мне что-нибудь доброе или понимающее, я развалюсь на части. Мне было очень легко разозлиться на кого угодно за что угодно. Я боялась за свое будущее и грустила о своем друге. Я была эмоциональной губкой. Однажды, в разгар всех этих эмоций, когда моя кожа буквально болела от всей этой эмоциональной боли, я поняла, что это переживали мои клиенты с ПРЛ каждый божий день своей жизни.

Итак, подумайте о том, насколько эмоциональным вы были в течение самого длительного периода времени. Вспомните, каково это было эмоционально и физически. Вспомните, как это было, когда эмоции просто накапливались друг на друге. Вспомните опыт, когда никто не понимал, насколько плохой была ситуация и насколько вы были эмоциональны. Теперь скажите себе, что это переживание вашего любимого человека каждое мгновение каждого дня.

Возможно, вам не захочется вспоминать такой болезненный период в своей жизни каждый раз, когда вы чувствуете, что теряете терпение по отношению к любимому человеку. Если да, попробуйте этот образ: быть в плену эмоциональной уязвимости - все равно, что не иметь возможности найти свои ключи и отчаянно пытаться сесть в машину и уехать. Тебе нужно где-то быть, ты повсюду искал свои ключи и сходишь с ума все больше и больше. Вы понятия не имеете, что делать дальше, и чувствуете, что вот-вот взорветесь. Это полиция Нью-Йорка изнутри.

Реальность такова, что для людей с ПРЛ эмоции настолько сильны, так легко вспыхивают и длятся так долго, что они несчастны. Часто люди с ПРЛ находят способы подавить свои эмоции. Порезы, попытки самоубийства, употребление алкоголя, наркотиков, пьянство, очищение и другие виды поведения, которые могут быть проблематичными, быстро снижают эмоции и приносят облегчение. Неудивительно, что люди с ПРЛ ведут себя подобным образом. Это работает!

Для вас ущерб, наносимый этим поведением, настолько очевиден, что может показаться невероятным, что ваш любимый человек совершает это. Но тот факт, что они облегчают себе боль в данный момент, очень затрудняет то, чтобы заставить людей отказаться от этих попыток.

Вот в чем дело. В мире много людей, которые эмоционально чувствительны. Мы - те, кто плачет во время телевизионной рекламы, кто легко смеется, кто испытывает огромную радость (преимущество эмоциональной чувствительности). Обычно мы очень эмпатичны, потому что легко воспринимаем эмоции других людей. Но не у всех нас есть ПРЛ. Таким образом, быть очень эмоциональным - не единственное, что требуется для того, чтобы получить диагноз ПРЛ. Другая часть - это инвалидирующая среда.

Инвалидирующее окружение

Эмоциональная уязвимость - первый ингредиент в рецепте ПРЛ. Второй ингредиент - инвалидирующая среда, и время - это то, что объединяет эти два ингредиента. Поэтому, когда мы говорим об инвалидирующей среде, способствующей возникновению ПРЛ, мы обычно имеем в виду среду, в которой вырос человек.

Именно в этот момент моего объяснения те, кто находится в непосредственной близости от людей с ПРЛ, обычно вздыхают, потому что они считают, что именно здесь я говорю им, что это их вина в том, что у их родственника — отпрыска, супруга, брата или сестры — БПРЛ. Я не выношу такого суждения, и вы тоже не должны. Родители, партнеры, братья и сестры - все делают все, что в их силах, и жить с эмоционально чувствительным человеком нелегко. Как вы увидите, среда для знакомств с незнакомцами может быть разной.

Никто из нас не рождается со знанием, что делать с эмоциями. Мы рождаемся со способностью к эмоциональным переживаниям, но не со способностью что-либо делать с эмоциями. По мере взросления мы учимся регулировать эмоции – это многогранный процесс, описанный в конце этой главы. Люди в нашем окружении своими действиями показывают нам, как справляться с эмоциями. Некоторые члены семьи прямо инструктируют детей о том, что делать с эмоциями, а некоторые этого не делают. Дети, которые менее эмоциональны, нуждаются в меньшем руководстве в управлении эмоциями, а дети, которые очень эмоциональны, нуждаются в большой помощи в том, чтобы научиться справляться со своей эмоциональностью.

По разным причинам в некоторых семьях окружение не реагирует на ребенка так, как ему или ей нужно. Мы называем это инвалидирующей средой. Психологическое определение инвалидирующей среды - это среда, в которой реакции ребенка повсеместно рассматриваются как неточные, нереалистичные, тривиальные или патологические, независимо от фактической обоснованности поведения. Это действительно путаница слов, но вот несколько примеров инвалидирующих реакций:

  • Ребенок говорит, что ему не нравится зеленая фасоль. “Конечно, ты любишь зеленую фасоль. Все любят зеленую фасоль.”
  • Ребенок приносит домой 98-ю оценку по тесту. “Почему ты не получил 100? Я знаю, что ты мог бы получить 100".
  • Ребенок говорит, что он голоден. “Ты не голоден. Ты только что поел.”
  • Ребенок приходит домой в слезах после ссоры с другом. “В любом случае, такие друзья тебе и не нужны”.

Подросток приходит домой после ужасного дня в средней школе. “Не смей жаловаться. Это лучшие дни в твоей жизни". (Честно говоря, ты бы хотел снова поступить в среднюю школу?)

Цитата

Помните, что время является важным фактором в рецепте ПРЛ. Среда становится инвалидирующей только тогда, когда инвалидирующие сообщения являются повсеместными и звучат снова и снова.

Я уверен, что вы улыбнулись, когда прочитали некоторые из этих примеров; возможно, вы съежились при виде других. Дело в том, что все родители говорили подобные вещи в то или иное время. Однако, чтобы создать неблагоприятную среду, эти сообщения должны быть повсеместными, передаваться снова и снова. Признание недействительным должно каким-то образом свести на нет личный опыт ребенка. Например, в приведенном выше примере «голодный», если ребенок испытывает урчание в животе, мысли о еде и слюноотделение и считает, что он голоден, но в то же время старшие говорят ему, что это не так, со временем он будет с сомнением относиться к своему чувству голода. Хотя считается, что расстройства пищевого поведения гораздо более сложны, чем это, подобный способ инвалидации, связанный с голодом, является одним из факторов, который может привести к неупорядоченному питанию. Таким образом, инвалидация должна противоречить опыту ребенка и должна быть распространенной и постоянной.

Прежде чем вы продолжите чтение, я хочу совершенно четко прояснить одну вещь: родители могут внести свой вклад в создание инвалидирующей среды, не будучи ужасными, жестокими, бесчувственными людьми и не имея ничего, кроме лучших намерений для своего ребенка. Я встречал много людей с ПРЛ, которые просто родились у родителей, которые гораздо менее эмоциональны, чем они сами. Их родители хотели как лучше, но просто не знали, что нужно их эмоционально уязвимому ребенку. Они не понимали, что ребенок не может не быть эмоционально чувствительным и реактивным и что его или ее эмоции действительно имеют тенденцию удерживаться, и поэтому они не могли помочь ребенку научиться регулировать эмоции. Это особенно вероятно в том случае, когда любые другие дети в семье похожи на родителей по эмоциональному темпераменту.

Кроме того, хотя родительская семья составляет большую часть окружения ребенка, это не единственная его часть. На ребенка может сильно повлиять инвалидирующая школьная среда — его окружают отвергающие сверстники или вводят в заблуждение учителя, которые не знают, что ему или ей нужно. Все наше западное общество процветает на идее, что люди должны быть самостоятельными, автономными, рациональными, логичными и всегда контролировать эмоции. Для ребенка, рожденного с сильно заряженной эмоциональной системой, все эти сообщения из окружающей среды могут быть обесценивающими.

Принимая это во внимание, давайте поговорим о том, воздействию каких неблагоприятных условий мог подвергаться ваш любимый человек.

«Неподходящая семья»

Несколько десятилетий назад Александр Томас и Стелла Чесс подробно писали об эффективности “подходящих” семей. «Подходящесть», с нашей точки зрения, это когда семья может обучать поведению и моделировать его для детей. Это требует, чтобы между ребенком и воспитателями было некоторое сходство в уровне эмоциональности, как кратко упоминалось выше. Иногда ребенок, который чрезвычайно эмоционально чувствителен, рождается в семье людей, которые значительно менее эмоциональны. Родители не могут показать ребенку, как хорошо проявлять эмоциональную уязвимость, даже если они умеют управлять своими собственными эмоциями.

Я говорю клиентам, что для них это было бы все равно, что быть лебедем, родившимся в семье, полной уток. Утки не могут научить лебедя, как быть лебедем; они могут только научить ее, как быть уткой. Утки не лучше лебедей, а лебеди не лучше уток. Они просто разные. Проблема в том, что лебедь чувствует себя по-другому, и если утки не могут, по крайней мере, признать, что лебедь другой, то процесс обучения тому, как быть уткой, когда ты лебедь, ужасно обесценивает.

Эмоционально уязвимый ребенок, родившийся в семье менее эмоциональных людей, может с самого начала чувствовать себя иначе. Хотя семья может не осознавать, что ребенок другой, или не знать, как реагировать, даже если они знают, что он более эмоционален, они все равно могут хорошо справляться со своим собственным уровнем эмоциональности. Однако они не учат более эмоционально уязвимого ребенка тому, как регулировать сильные, длительные эмоции. Они просто ошеломлены ими — или, что еще хуже, унижены ими, или сообщением о неприемлемости, которое они передают своему ребенку.

Кстати, если вы являетесь взрослым партнером кого-то с ПРЛ, вы вполне можете быть человеком, способным валидировать своего любимого человека так, как не смогла бы это сделать его или ее семья по происхождению. По моим неофициальным наблюдениям, люди с ПРЛ часто регулируют себя извне, что означает, что они в какой-то степени зависят от других в том, что они могут сделать для них то, что, как они знают, они не могут сделать для себя сами. Так много людей с этим расстройством влюбляются в сострадательных, чутких людей — людей, у которых есть наилучшие шансы использовать стратегии, подобные описанным в этой книге, чтобы сохранить свои отношения и прожить долгую и полноценную совместную жизнь.

Главная идея здесь, независимо от того, являетесь ли вы родителем или партнером кого-то с ПРЛ, заключается в том, что инвалидирующая среда - это среда, не направленная на уничтожение ребенка. Нет смысла погружать себя в чувство вины за то, что вы не смогли сделать для своего ребенка, или обвинять семью вашего партнера в том, что она стала причиной всех проблем, с которыми вы двое боретесь сегодня.

Неуловимым образом родительская семья может свести на нет опыт ребенка или попытаться превратить его в нечто такое, чем он не может быть эмоционально. Однажды у меня была клиентка, которая сказала мне, что у нее не было серьезной травмы. Однако она действительно боролась со склонностью к суициду и импульсивностью, у нее был муж, которого она не любила, и в ее жизни было мало ориентиров. Она была чрезвычайно хорошо образована и умна. Она сказала, что ее инвалидность проявилась в том, что родители заставили ее играть на виолончели. В то время у меня было много приемов (около 15) людей с ПРЛ, у которых было разрушительное детство. Я должна сказать, что я тоже была для нее обесценивающим человеком, потому что не могла понять, что она находила таким инвалидирующим в игре на виолончели.

Наконец, я просто спросила ее, что такого сложного было в виолончели. Клиентка точно знала, в чем заключалась проблема. Она ненавидела то, как выглядела и звучала виолончель. Дети смеялись над ней за то, что она играла на виолончели, и говорили, что она забавно выглядит с этим большим инструментом между ног. Клиентке вообще не нравилось выступать. Когда она сказала об этом своим родителям, они сказали ей, что это не имеет значения. Она собиралась играть на виолончели, потому что они потратили на нее деньги и решили, что она будет виолончелисткой. В результате эта молодая женщина поверила, что ее родители не обращают на нее внимания, что ее желания недостаточны или обоснованы.

По мере того, как я ближе узнавала эту молодую женщину, я поняла, что вся ее жизнь до настоящего времени была продолжением необходимости “играть на виолончели”. Родители, муж и окружение заставляли ее делать то, что она не хотела или не любила делать. Она хотела быть фармацевтом; ее родители, муж и учителя сказали ей, что ей нужно поступить в медицинскую школу. Она вылетела из медицинской школы. Она не хотела выходить замуж за мужчину, который стал ее мужем; ее семья сказала ей, что она должна выйти за него замуж. Ее опыт заключался в том, что ее никто не слушал, что ее мысли о том, чего она хотела и в чем нуждалась, были отвергнуты, и что она была неспособна принимать собственные решения. Став старше, она стала очень чувствительна к тому, что кто-то советовал ей делать то, чего она не хотела делать или считала неразумным. Она чувствовала панику при мысли о выполнении какой-либо работы, за которой наблюдали другие. Это вызвало трудности в наших отношениях, потому что я постоянно просила ее играть со мной в ролевые игры и делать то, чего она не хотела делать. Однако она не могла перестать делать то, чего хотели другие, потому что не верила, что заслуживает этого. Итак, она осталась в отношениях и на работе, которые ненавидела, стала испытывать безнадежность и склонность к самоубийству.

“Никогда не показывай им своих слез”

Бывают ситуации, когда людям трудно переносить много эмоций и они пытаются подавить их. Это может произойти по целому ряду причин. Возможно, родители были воспитаны так, чтобы находить проявления эмоций неприятными, и это отношение стало искаженным, включающим все эмоциональные переживания, а не только эмоциональное выражение. Думайте об этой среде как о той, в которой ребенок приходит домой из школы и расстраивается из-за того, что получил плохую оценку за работу. Ребенку говорят, что он/она слишком остро реагирует и ей/ему нужно просто “смириться” и прийти на ужин. Нет никакого сообщения о том, что ее/его поведение понятно. Смирение похоже на какой-то волшебный инструмент, которым обладают другие, но которого нет у ребенка. Результатом такого воздействия среды является то, что у ребенка развиваются нереалистичные навыки решения проблем.

Когда-то я знала девочку-подростка, которая была прекрасным ребенком. Она происходила из состоятельной семьи. Оба ее родителя были прекрасными людьми, а ее сестра была моделью. Девочка считала, что она самая уродливая в семье. Это восприятие подкреплялось ее матерью, которая постоянно критиковала то, что она ела и как выглядела, и сетовала на то, что она не похожа на свою сестру. Девочка решила, что будет учиться теннису, и все лето брала уроки. Она действительно наслаждалась теннисом, но очень волновалась в день своего первого теннисного матча. К сожалению, она с треском проиграла этот матч. Ей было очень грустно и довольно унизительно. Уходя с корта, она рассказала матери, как ужасно она себя чувствует. Ее мать ответила: “Дорогая, все было бы хорошо, если бы ты просто улыбнулась”. Не было никакого сообщения о том, как трудно заниматься чем-то все лето, а потом разочаровываться в своем выступлении и чувствовать себя униженной. На самом деле девушка узнала, что все проблемы можно решать с улыбкой.

“Ты просто все выдумываешь”

Другая ситуация, возникающая из-за инвалидирующей среды, заключается в том, что поведение ребенка считается неприемлемым или “сумасшедшим". Это ребенок, которому говорят, что он не знает, о чем говорит. Также этого ребенка критикуют за накал эмоций. Ребенка часто обвиняют в том, что он слишком остро реагирует и ведет себя так, как будто пытается “манипулировать” людьми, добиваться чего-то, например внимания, или избегать чего-то, например, ходить на физкультуру. Ребенок не учится тому, что делать с эмоциями просто потому, что он “плохой человек” из-за того, что они у него есть. Это ребенок, который, например, находится в театре со своими родителями и начинает покачиваться. Его родители говорят ему, чтобы он перестал возиться. Он ерзает еще сильнее. Родители заставляют его перестать это делать еще громче. Они говорят ему, что это неподобающее поведение, и ему нужно перестать доставлять другим неудобство. Наконец мать вытаскивает его в вестибюль, чтобы отругать, но там его сразу тошнит. Ребенок ерзал, потому что чувствовал тошноту.

Обычно это приводит к одному из двух: либо человек становится более эмоциональным и выходит из-под контроля, либо он начинает чрезмерно контролировать эмоции и подавляет их. Это может привести к “диссоциации”, или отключению эмоций, описанному в главе 1. Человек становится эмоционально пустым. Или же человек может подавлять эмоцию до тех пор, пока она в конечном счете не взорвется, обычно в результате причинения себе вреда (пореза или попытки самоубийства) или вспышки гнева.

Отсутствующие Родители

Инвалидирующая среда также может быть такой, в которой родители часто отсутствуют. Это может быть добровольным отсутствием (родитель все время работает и никогда не бывает дома с ребенком) или принудительным (родителя отправляют на войну). Реальность такова, что дети не могут научиться регулировать эмоции, если рядом нет взрослых, которые могли бы моделировать поведение. Однажды у меня была клиентка, которая пришла ко мне с вопросом о диагностике ПРЛ. Она сказала, что никогда не подвергалась насилию и что у нее были хорошие отношения с родителями. Однако она страдала от крайнего одиночества, у нее было много физических жалоб, и в течение 10 лет она была склонна к самоубийству и страдала анорексией. Проблема в семье заключалась в том, что у ее брата, который был на 2 года младше, в детстве развился рак мозга. Ее родители потратили несколько лет на то, чтобы возить мальчика в разные больницы. Он перенес травматичные операции, и родители неделями лежали в больницах. Никто не может винить родителей за то, что они сделали то, что должны были сделать. Девочка была дома с нянями и другими членами семьи, которые ухаживали за ней. Эта юная, очень чувствительная маленькая девочка поняла, что она не так важна, как кто-то, кто болен, и не существовало постоянной модели поведения, которая научила бы ее, что делать со всеми бесчисленными эмоциями, которые естественным образом возникали в детстве и в результате наличия неизлечимо больного брата.

Сексуальное насилие

Конечно, самая неблагоприятная из всех сред - это та, в которой ребенок подвергается сексуальному насилию. Взрослый обращается с ребенком так, как ребенок интуитивно знает, что это неправильно, а затем говорит ему, что это секрет или что ему это нравится. Ребенок может сказать взрослому, что это больно или что он не хочет этого делать, но взрослый не реагирует и продолжает приставать к нему. Могут даже существовать угрозы причинения вреда ребенку или другим лицам. Ребенок начинает подавлять протест, говоря себе, что взрослый знает больше, чем он, и начинает отрицать свой собственный опыт реальности.

Важно знать, что не все люди, у которых развивается ПРЛ подвергались сексуальному насилию. По данным исследований, 40-75% людей с ПРЛ подвергались ему в детстве. От 25% до 75% подвергались физическому насилию в детстве.

Еще более разрушительным для ребенка является тот случай, когда он, будучи ребенком или взрослым, рассказывает членам семьи или другим лицам о жестоком обращении, а его либо игнорируют, либо обвиняют во лжи. Я видела это много раз: взрослый человек с ПРЛ решает “признаться” и рассказать своей семье о том, кто подвергал его сексуальному насилию в детстве. Семья, по сути, распадается, и человека обвиняют во лжи, в стремлении привлечь к себе внимание или в попытке заставить семью распасться. Следствием этого является еще большая инвалидация. Я думаю, что причина, по которой это так сложно, заключается в том, что, когда происходит жестокое обращение, и даже после этого, ребенок часто защищает себя, думая, что его родители / семья не могли знать, что происходит, потому что, если бы они знали, они бы остановили это. Затем, когда человек понимает, что ему бы не поверили, опустошение становится полным. Я видел, как многие люди пытались покончить с собой после того, как это произошло.

Другие злоупотребления и криминал

Другими неблагоприятными условиями могут быть такие, в которых происходит физическое или эмоциональное насилие, или когда родитель злоупотребляет психоактивными веществами или участвует в преступном поведении. Часто в таких ситуациях члены семьи наказывают или принижают переживания ребенка. Это семья, которая постоянно говорит: “Прекрати плакать, или я накажу тебя”. Просто подумайте об этом утверждении минуту. У ребенка есть эмоциональная реакция на ситуацию (возможно, кто-то сказал что-то, что задело ее чувства). Печаль накапливается внутри нее, а слезы являются физиологическим выражением печали, поэтому они начинают появляться в ее глазах. Затем взрослый сообщает, что для грусти не было уважительной причины. Таким образом, внутренний опыт ребенка сводится на нет. Поскольку ребенок эмоционально чувствителен, он не учится не испытывать эмоций; он учится тому, что не может доверять своим собственным эмоциональным переживаниям, что они неверны. В результате она становится более эмоциональной, а не менее. И она вырастет в кого-то, кто не знает своих собственных эмоций, не может навесить на них ярлыки, пытается подавить их и/или считает их плохими или неправильными.

Эмоционально уязвимый ребенок также влияет на окружение

Таким образом, для формирования ПРЛ требуются две вещи, которые объединяются: врожденный, биологически высокий уровень эмоций и инвалидирующая среда, которая наказывает, унижает или игнорирует внутренние переживания ребенка и не учит его регулировать эмоции. Это что-то вроде курицы или яйца: не имеет значения, что было первым. Трудно быть эмоционально чувствительным ребенком, и трудно быть семьей эмоционально чувствительного ребенка. Если вы были в семье, где родился человек с ПРЛ, я уверен, вы понимаете, что я имею в виду: уровень эмоций у чувствительного ребенка также влияет на окружающую среду.

Билли находится в продуктовом магазине со своей матерью и сестрой. В проходе между полками с хлопьями Билли говорит маме, что хочет хлопья с высоким содержанием сахара. Мама говорит "нет". Билли начинает плакать, что хочет хлопьев. Мама смущается и начинает шикать на Билли. Билли плачет все громче. Мама наконец хватает Билли и выходит из магазина. Если вы сестра, то весь ваш опыт посещения магазина только что изменился. Сбитая с толку, вы следуете за Билли и мамой из магазина, гадая, что стало с тележкой, полной продуктов. Поход по магазинам закончился. Случилось то, что между мамой и Билли произошла сделка. Эмоции Билли повлияли на эмоции мамы, которые повлияли на эмоции Билли. Такое неоднократно случается в семьях. Ребенок и окружающая среда постоянно влияют друг на друга.

  • Когда внутренний опыт эмоционально уязвимого ребенка отрицается, он выучивает, что не может доверять своим эмоциям, и вырастает в человека, который не понимает их или то, как они называются, считает их плохими или неправильными и либо кричит все громче и громче, чтобы его поняли, либо делает все возможное, чтобы подавить эмоции.
  • Семьи могут создать неблагоприятную среду, просто эмоционально отличаясь от ребенка и будучи неспособными научить ребенка управлять своими собственными эмоциями.
  • На семью эмоции ребенка влияют точно так же, как на ребенка влияют ее эмоции

А теперь подумайте о том, что может произойти дальше с Билли. Что произойдет, если мама будет подавлена плачем Билли и просто захочет, чтобы он прекратил, поэтому она схватит хлопья, которые он хочет, и просто сунет их ему? Билли перестанет плакать, и они продолжат свои покупки. Билли только что заплакал громче. Даже если он не осознает этого, он увидит, что усиление его эмоциональной реакции приводит к тому, что он получает то, что хочет. Вот как ребенок и окружающая среда развиваются с течением времени. Окружающая среда реагирует на эмоции, и они меняют окружающую среду. Если у эмоционально чувствительного ребенка есть внутренний опыт ощущения себя ожоговым пациентом, реакция семьи будет как от звука ножа по стеклу. Когда ребенка что-то расстраивает, то семья, естественно, реагирует таким образом, что это расстраивает и ее, и это происходит каждый раз снова и снова.

И что теперь?

И, наконец, вопрос – что же со всем этим делать? В вашей жизни есть этот человек, теперь вы, возможно, даже имеете некоторое представление о том, что способствовало развитию ПРЛ у вашего близкого. Тем не менее, он/она все еще так легко расстраивается из-за вас. Вы думаете, что все идет хорошо, а вам звонят посреди ночи и говорят, что он/она собирается покончить с собой, потому что знает, что вы его/ее не любите, и он/она плохой человек, который не заслуживает жизни. Или он/она приходит домой с работы в ярости на своего босса и не может успокоиться. Вы продолжаете пытаться говорить полезные вещи, но от этого становится только хуже.

Позже в этой книге я подробно расскажу о том, что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения со своим любимым человеком и, возможно, даже помочь ему справиться с симптомами ПРЛ. Но сейчас давайте посмотрим, как понимание того, как люди сталкиваются с ПРЛ, закладывает основу для эффективного лечения и выработки новых способов реагирования со стороны тех, кто их любит.

Основные положения биосоциальной теории

Объяснение того, что формирует ПРЛ, которое вы только что прочитали, называется биосоциальной теорией пограничного расстройства личности: ваш любимый человек столкнулся с этой проблемой в силу врожденных эмоциональных черт плюс из-за окружающей среды, которая, намеренно или непреднамеренно, сделала инвалидирующим его или ее детский эмоциональный опыт. Эта теория прокладывает прямой путь к лучшему лечению и новым, полезным способам взаимодействия с человеком, о котором вы так заботитесь.

Не пытайтесь оберегать своего близкого от чувств, которые он испытывает

Первое, что нужно сделать, - вспомнить, что вы знаете об эмоциональной чувствительности. Не отрицайте то, что есть. Другими словами, не говорите своему любимому человеку, что она слишком остро реагирует или что ей “не следует” расстраиваться, даже если вы делаете это с намерением помочь ей почувствовать себя лучше. С гиперчувствительной системой эмоциональной регуляции она, вероятно, “должна” быть расстроена. Умиротворение только ухудшит ситуацию. Не говорите ей, что она не должна так расстраиваться, что все не так плохо, как кажется. Вы тем самым бросаете вызов интенсивности ее эмоциональной реакции. Что даст попытка умиротворения? Только усиление реакции.

Не переделывайте свой мир, чтобы приспособиться к «эмоциональной хрупкости” вашего близкого

Когда вы заботитесь о ком-то с ПРЛ, вы можете в конечном итоге почувствовать себя жестоко наказанным ее высоким уровнем эмоций. Вы часто пытаетесь помочь ей, когда она чем-то расстроена, и это приводит к неприятным последствиям. Ваш любимый человек становится все более расстроенным или расстраивается из-за вас. Со временем вы можете обнаружить, что так устали и боитесь эмоций, что пытаетесь создать мир, который не расстраивает вашего любимого человека. Я знаю, это прозвучит бесцеремонно, но не делай этого. Крайне важно не относиться к человеку с ПРЛ так, как будто он хрупок, когда это не так, и не пытаться создать мир, который не расстраивает, особенно если он в ДБТ. Единственный способ выжить для человека с ПРЛ - научиться жить в этом мире, а не в искусственном, созданном для того, чтобы держать свои эмоции под контролем. Однако баланс таков, что вам, возможно, потребуется некоторое время, чтобы сосредоточиться на заботе о своих собственных эмоциях. Это может означать дистанцирование на некоторое время (обычно часа или около того достаточно, чтобы эмоции утихли), ожидая, пока длительные эмоции вашего любимого человека остынут.

Узнайте о навыках эмоциональной регуляции, которым должен научиться ваш близкий

Теперь вы многое знаете о том, как ваш любимый человек оказался там, где он или она находится сегодня. Прежде чем мы перейдем к тому, как вы можете взаимодействовать таким образом, чтобы это помогло вам и вашим отношениям, будет полезно, если вы точно поймете, что означает эмоциональная регуляция и чему должен научиться ваш любимый человек, чтобы вести полноценную жизнь и поддерживать отношения, которые так важны для нее. Чтобы регулировать эмоции, мы все должны уметь:

  • Переключать внимание — сделайте что-то, что не связано с тем, что нас расстраивает (отвлеките себя).
  • Управлять нашим физиологическим возбуждением. Эмоции либо усиливают наше физиологическое возбуждение, как это делает гнев, который заставляет все наши внутренние системы работать, либо уменьшают наше физическое возбуждение, как печаль, которая заставляет все наши внутренние системы замедляться. Регулирование эмоций требует, чтобы мы могли подавлять наше возбуждение, когда оно возбуждено (гнев, страх, отвращение), и повышать наше возбуждение, когда оно низкое (печаль, стыд).
  • Останавливать себя действовать из эмоций или настроения. Следование своему настроению называется “поведением, зависящим от настроения”, подразумевая, что не мы отвечаем за это, а наше настроение.
  • Иметь в жизни цели, не зависящие от эмоций, к которым мы можем двигаться, когда ситуация становится трудной, например, волонтерство или работа над новой работой.

Итак, давайте вернемся к сценарию, когда ваша близкая подруга приходит домой в ярости на своего босса и, похоже, не может успокоиться из-за того, что у неё был очень плохой день, и посмотрим, как вы могли бы справиться с этим с вашим новым пониманием:

  1. Спросите, что произошло, и выслушайте, не противореча, не осуждая и не комментируя интенсивность ее реакции.
  2. Затем найдите в том, что она сказала, что-то, что вы можете признать разумным. Это может быть конкретно: “Я бы разозлился, если бы меня тоже критиковал мой босс”. Или это может быть более общим: “Похоже, у тебя был действительно плохой день. Я понимаю, что тебе может понадобиться некоторое время, чтобы прийти в себя.”
  3. Затем спросите, можете ли вы помочь, немного отвлекая ее — пригласите ее поужинать, поиграйте в игру или включите ее любимый фильм. Сделайте что-нибудь, что не связано с сигналом к ее эмоциям, а это значит, что вам не следует возвращаться к тому, что произошло. Вы можете помочь ей сделать что-нибудь, чтобы успокоить нервы (если ее расстроил гнев или страх, а не печаль), например, принять теплую ванну, послушать успокаивающую музыку или, хотите верьте, хотите нет, окунуть лицо в очень холодную воду (это заставляет системы возбуждения организма резко и быстро снижаться). Вы можете помочь избежать того, что ее эмоции заставляют ее хотеть сделать: поднять трубку и позвонить кому-то, нажать на что-то и так далее. Вы можете заставить ее рассказать о своих долгосрочных целях (надеюсь, они у нее есть, потому что сейчас не время обсуждать их поиск).

Но что, если ваш любимый человек не в том состоянии, когда он позволит вам помочь себе, и вы не можете предложить ничего, что она сочтет полезным? Если вы действительно что-то предложите, сочтет ли она это инвалидирующим, потому что вы обращаетесь с ней так, как будто она сама не может во всем разобраться? Если возможно, оставь ее в покое. Помните, что у эмоционально чувствительных людей эмоции длятся дольше, чем у других. Но даже если ее эмоциональная реакция кажется бесконечной, она закончится, если больше не появится никаких зацепок. Все, что вы можете сделать в такие моменты - попытаться не обесценивать ее еще больше, сообщая, что она должна смириться с этим, что она слишком остро реагирует или что она выходит за рамки дозволенного.

Если вам кажется, что вы не можете помочь своему любимому человеку успокоиться, и вы даже не имеете ни малейшего представления о том, что ее расстраивает, ключом к правильному ответу является то, что мы называем оценкой: Задавайте вопросы о ее внутренних переживаниях, а затем слушайте ответ, не фильтруя и не оценивая то, что говорит ваш любимый человек. С моей пациенткой, которая чувствовала, что вся ее жизнь была связана с тем, что ее заставляли играть на виолончели, я начала с простого вопроса: “Я заметил, что всякий раз, когда я прошу вас попрактиковаться в чем-то здесь, вы становитесь очень эмоциональными. Можете ли вы сказать мне, что случилось?”

Помните, что перемены для вашего близкого будут болезненны

Можно приблизиться к пониманию сильной эмоциональности ПРЛ, представив, что вы получили сильные ожоги. Несмотря на то, что ваши ожоги покрыты мазью и сеткой, ваши раны открыты для всего мира. Не только любое ваше собственное движение причиняет вам боль, но даже сила воздуха, когда мимо проходят работники больницы, причиняет вам боль, и эта боль длится бесконечный период времени. Такова эмоциональная ситуация людей с ПРЛ. У них есть эмоциональные реакции, которые очень интенсивны и длятся очень, очень долго.

Проблема пациентов с ожогами, конечно, заключается в том, что самое неприятное, что с ними происходит, - это оказываемое лечение. Все, что в конечном счете поможет им исцелиться, причиняет человеку с ожогами невыносимую боль. Это, к сожалению, относится и к людям с ПРЛ. Наиболее эффективные методы лечения часто причиняют им боль в течение длительного периода времени. DBT просит людей отказаться от средств, с помощью которых они успокаивали свою боль, возможно, в течение многих лет — будь то алкоголь или наркотики, порезы или попытки самоубийства, незащищенный секс или нападки на близких. Взамен DBT дает им навыки, необходимые для выполнения задач эмоциональной регуляции, но это может быть долгий путь, в течение которого человеку приходится испытывать эмоции, которые причинили ей столько боли. К счастью, DBT дает людям множество здоровых способов отвлечься и множество вариантов, которые предотвратят вредное импульсивное поведение. Но я не могу сказать вам, что это будет легко. Я могу сказать вам, что все наладится, если вы воспользуетесь идеями, предложенными в этой книге, и, возможно, все наладится быстрее, если ваш близкий сможет проконсультироваться с квалифицированным терапевтом DBT; см. Главу 13 для получения дополнительной информации.

В этой главе я дала вам много пищи для размышлений, поэтому я хочу на мгновение ее пересмотреть. Во-первых, мы используем биосоциальную теорию развития ПРЛ. Это означает, что люди с ПРЛ рождаются с биологической эмоциональной уязвимостью. У них сильные эмоции, которые возникают часто и легко и длятся долго. Однако не все, кто эмоционально уязвим, вырастают с ПРЛ. Второй необходимый ингредиент - инвалидирующая среда. Инвалидирующая среда - это среда, в которой личные (и публичные) переживания ребенка наказываются, рассматриваются как неточные, игнорируются или отрицаются, и/или ребенка не учат тому, как регулировать эмоции. Чтобы регулировать эмоции, все люди должны уметь (1) делать то, что не связано с тем, что вызывает эмоцию,(2) регулировать свое тело подавлением эмоции (когда эмоция увеличивает их физиологическое возбуждение) или усилением эмоции (когда эмоция уменьшает их возбуждение),(3) не участвовать в поведении, которое связано с текущим настроением или эмоцией (т. е. не идти за эмоцией), и (4) иметь жизнь, которая включает цели, независимые от эмоции, чтобы в данный момент они могли сосредоточиться на них. Наконец, если ваш любимый человек эмоционально расстроен, помните, что биосоциальная теория - это ответ на вопрос, почему он реагирует так, как он есть.

В двух словах, вот несколько предложений о том, что можно сделать, чтобы включить биосоциальную теорию:

  1. Оцените: спросите, что произошло.
  2. Слушайте активно; не противоречьте, не осуждайте и не говорите, что ваш любимый человек слишком остро реагирует.
  3. Валидируйте: найдите в случившемся что-то такое, что имеет смысл и вам понятно, как вы к этому можете относиться; скажите, что это такое.
  4. Спросите, можете ли вы помочь не для того, чтобы решить проблему, а для того, чтобы пережить этот момент.
  5. Если ваш любимый человек говорит "нет", дайте ему или ей пространство и помните, что эмоции эмоционально уязвимых людей длятся дольше.

Это звучит просто, но, очевидно, не всегда легко выполнить в пылу момента; Я дам вам пошаговый процесс с большим количеством иллюстраций, чтобы точно решить, как ответить близкому человеку таким образом, чтобы это помогло вам обоим в главе 4. На протяжении всей этой книги я буду давать вам больше советов о том, что нужно делать, но начало всегда одно и то же: оценивать (задавать объективные вопросы), выслушивать ответы и проверять. Если вы начнете с этого, то во многих случаях эмоции вашего любимого человека начнут немного утихать, просто из-за того, что кто-то слушает вас, не обесценивая. В главе 3 более подробно показано, как работает валидация.

  • Нравится 1
  • 0
  • 11 223

0
11,2k
  • Нравится 1

Войти

У вас нет аккаунта? Регистрация

  • Не рекомендуется на общедоступных компьютерах
  • Забыли пароль?

  • Создать...