Стоит ли родителям влезать в ссоры своих детей?

Мы все хотим, чтобы наши детки жили счастливо, и чтобы их никто не обижал. Но все равно время от времени дети ссорятся с друзьями, одноклассниками.

Родителям естественно хочется защитить свое чадо и наказать обидчика. Но нужно ли это делать?

Речь не идет о тех случаях, когда ребенку нанесена серьезная травма (толкнули так, что ударился и получил сотрясение мозга или подобное).

Я говорю о мелких ссорах, которые случаются в среде детей и подростков чуть ли не каждый день: не то сказал, толкнул, за косичку дернул, обозвал, не так посмотрел и пр.

Как вы поступаете в такой ситуации? Тотчас же встаете на защиту своего ребенка или предоставляете детям возможность разобраться самим?

• В моём родительском багаже был период, когда я летела на защиту своего чада, как орлица! Конечно, разбиралась в обстоятельствах происшествия и была справедлива, но вот сам порыв... Смущаюсь. Сейчас выбрала позицию наблюдателя: с большим интересом и вниманием смотрю, как дети сами находят выход в разных ситуациях! И с гордостью могу сказать, что ведут они себя достойно. Рассказывая мне о произошедшем с ними, дети приводят свои доводы и аргументы. Мне нравится ход их мыслей - сказывается воспитание. Поэтому не спешите бежать на "поле боя" с кулаками - дайте участникам конфликта разобраться самим. Это поучительно и наглядно прежде всего для них самих.

• Для этого стороны конфликта должны иметь адекватное воспитание. На днях сын пришел со школы злой - подрался с другом. Мне понравилось то, что к вечеру они оба извинились ВКонтакте и помирились. То есть, оба переживали, и были готовы признать, что погорячились. Мне было приятно, что сын и друг уже способны сами обдумать свое поведение, признать неправоту. К сожалению, не все так могут. В том же классе у сына есть наглядные примеры совершенно иного поведения.

• Очень показательно на примере других моделей поведения оттачивать то, что Вы хотите донести до ребёнка.

• Моя мама, когда я была маленькой никогда не настаивала на своей помощи (спасибо ей большое) в отношениях с моими одноклассниками. Предлагала помощь? Да. Таким образом показывая, что она всегда рядом, в случае чего. Если мне был нужен ее совет, я всегда подходила, она с радостью мне помогала. Если же я хотела побыть одна - мама это, либо сама понимала, либо я ей об этом говорила. По-моему, такое представление о помощи в отношении моей мамы, наиболее благоприятно повлияло на социальный аспект моей жизни. Она была и осталась мне опорой, и я знаю, что мама мне никогда не откажет и поможет

• Ваша мама - молодец. К сожалению, люди бывают разные. У сына в классе столкнулись с мамой одной девочки. У девочки с сыном периодически возникают конфликты. Временами мой виноват - за косичку дернет, подразнит и т. д. Временами девочка сама его достает, а потом бежит к маме. Наблюдала картину: заехала за ребенком после школы, а он по бегает по школьному двору от этой девочки. Она с улыбкой за ним гоняется, пытаясь стукнуть рюкзаком. Забрала ребенка, только отъехали - звонит возмущенная мама девочки и начинает рассказывать, как мой сын обижает ее дочь. Я ей объясняю, что только что видела, как ее дочь ничуть не расстроенная гонялась за сыном с рюкзаком наперевес. Ответ: "Но она же должна была отомстить, а вот Ваш....".

• С такими мамашами спорить о чем-то бесполезно - только на лишний скандал нарвешься, да и только.. Тут уже отношения придется выстраивать скорее между вами родителями)

• Согласна. Но мне совсем не хочется строить с ней какие-либо отношения кроме вежливого общения по необходимости. Особенно после того, как она раз пришла к нам домой с разборками. На все объяснения сына, что ее дочь тоже не ангел. Ответом было опять, что девочка должна отомстить. При этом она попыталась наорать на моего ребенка. Пришлось попросить ее уйти. В общем, общаемся, когда она позвонит с очередными разборками. Сын к ее дочери уже не подходит, но та сама активно "нарывается" на внимание.

• Это прям сама мама агитировала дочь свою?? А орать на чужого ребенка.. Нет - ну это ни в какие рамки.. А она только с вами так конфликтует, или еще нашла на ком можно сорваться?

• Я думаю, что родителям не стоит влезать. Дети всегда ругаются, потом мирятся, становятся лучшими друзьями и вновь ругаются. Только в случае, когда ссора заходит слишком далеко (драки, массовое унижение и тд) И делать это нужно очень деликатно, так как сверстники могут засмеять ребенка, что за того "вступается мамочка". У меня была такая ситуация, когда я училась во 2 классе. Мы поругались с девочкой, а ее мама пришла в школу и при всех начала мне высказывать такие вещи ужасные. Эта тетка просто стояла и орала на меня, естественно это спровоцировало мою маму. С девочкой у нас был нейтралитет, мы как то остыли, а вот родители чуть ли не по сей день враждуют, хотя прошло уже лет 15

• Не знаю. Я не настолько плотно общаюсь со всеми родителями, чтобы у них выспрашивать. Знаю, что девочка конфликтует и с другими мальчиками. Звонит ли ее мама их родителям - не знаю. Вообще, с другими родителями проблем не возникает, если дети что-то не поделят - все решается спокойно и вежливо.

• Была подобная ситуация у старшего сына, начиная со второго класса и длилась до четвёртого. «Наша» бойкая девчушка ещё и на карате ходила. В конфликте с мальчиком я бы посоветовала своему сыну драться до крови, а с девочкой, конечно, всё сложнее. Хотя было желание. Посоветовала держать её за руки, чтобы она не смогла ударить, так каратистка же – лупит ногами. Ну, говорю, тогда бегай от неё и изматывай, сама отстанет. Но, чем дальше бежишь, тем сильнее гонятся. Он вырывается, результат – порванные рубашки, портфель. Последнюю рубашку сложила в кулёчек, положила нитки и иголку, чтобы он отдал девочке на починку. Говорю, если не сможет зашить, пригласи в гости – я научу. Родители девочки купили новую рубашку (мне было не комфортно), но конфликты прекратились. Может быть просто адекватные родители, а может девочка повзрослела…

• Да, школьные годы и конфликты. Я в детстве была "по другую сторону". Меня мальчишки дергали за косички и прочее. Самое любопытное после окончания школы прошло много лет, но узнают, здороваются первыми и расспрашивают о жизни именно те мальчишки, которые в школе жить не давали.

• Я больше склоняюсь к мнению, что тут, скорее, не желание обидеть, а желание привлечь к себе внимание. Такая своеобразная детская любовь. Вмешиваться в ссоры детей не нужно, потом начинаются "разборки" между родителями. Я и через такое разрешение конфликтов прошла - бесполезный вариант. Со своим младшим сыном я стала использовать другую тактику. Самый лучший способ победить врага - это подружиться с ним. Если девочка "достаёт" советую угостить её конфетой, кладу в портфель горсть каждое утро. Как оказалось, конфеты дешевле новых рубашек. Даже задиры мальчишки начинают вести себя по другому, тут только важно выбрать правильный момент, чтобы не было похоже на откуп. Он сначала сопротивлялся. Но, подавив в себе ответное желание обидеть, ты сбиваешь противника с толку. Так же можно пригласить на чай и маму пришедшую ругаться, хоть это и неприятно вначале, но после чаепития накал обязательно утихнет. А пока родители на кухне, дети (если мама вдруг пришла разбираться с ребёнком) могут узнать друг друга с другой стороны.

• Боюсь, у нас вариант с конфетой не пройдет. Чего доброго девица подумает, что ее хотят отравить... А если серьезно, сыну нравится другая девочка в классе и, похоже, взаимно. И он не рискнет портить отношения с той девочкой, угощая другую конфетами.

• Вы лучше знаете ситуацию. Советы хороши тем, что их можно послушать и сделать по-своему. Когда я на работе, у меня в кармане несколько карамелек. Съем сама только тогда, когда вокруг никого нет. Когда рядом два или три человека, достану две или три. Хочешь? На. Не хочешь - не настаиваю. Ещё мне понравилась идея с яблоком, когда надо помирить рассорившихся детей. Надрезать яблоко не до конца на две или четыре части, чтобы можно было разломить и дать часть тому, кто рядом и с кем нужно наладить контакт