Анекдоты про врачей. Медицинские анекдоты

Анекдоты и истории про врачей, докторов, медиков, пациентов и другие медицинские анекдоты. Только анекдоты.

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.

- Вы, доктор? - спросили его.

- Нет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!

Пациент звонит врачу:

- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?

- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.

- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или после?

У хирурга.

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма.

И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Врач встречает на улице жену своего пациента.

- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеяности?

- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку.

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург.

Мать спрашивает:

- Ну что, как прошла операция?

Хирург, удивленно:

- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:

- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?

- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске".

Пациент доктору:

- Как уберечься от СПИДа?

- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

Старенькая бабушка приходит к молодому доктору.

- Совсем, сынок, не могу ходить, - говорит, - все болит.

- Нагнись-ка, бабушка, - говорит доктор, - пройдись.

Болит? - Болит, - отвечает старушка. И так несколько раз, пока бабка совсем не согнулась к земле.

- А так, бабуся, болит? - Нет. - Вот так, бабуся, и ходи, - посоветовал доктор.

Больной пришел к врачу и говорит: - Доктор, я умру? Доктор: - А как же!

Больной входит в кабинет врача со словами:

- Доктор, я к вам c печенью. - Прекрасно, - откликается тот.

- Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

Пациентка:

- Доктор, вы просили показать язык... О вы даже не взглянули на него.

Врач:

- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:

- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?

- А вы пользуетесь противозататочными средствами?

- Нет, а что это такое? - Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:

- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

Мужчина на приеме у хирурга:

- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.

- Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает. - А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.