Перейти к публикации

Путь к себе. Искусство маленьких шагов - скажи алкоголю нет

Ольга Травина
  • · 66 минут на чтение

Искусство маленьких шагов. Светлана ш.

Путь к себе.jpg


Давайте знакомиться – меня зовут Светлана. Я алкоголичка. Хроническая.

Сейчас для меня это просто факт, без прежних: «За что мне это?», «Почему я?».

Алкоголизм – это болезнь, страшная, неизлечимая и что характерно – смертельная. Не отсутствие силы воли или распущенность, как думают многие, включая меня в прошлом. Просто заболевание, при котором факт употребления – это окончательный, завершающий этап, а начало даже не в голове, гораздо глубже, причина – в огромной пропасти внутри меня, намного больше, чем Большой Каньон, в Аризоне, США, на территории национального парка «Гранд-Каньон». Этакая «черная дыра», которая никогда не затягивается и всегда голодна.

Чтобы я не делала, куда бы не шла, с кем бы не общалась, я ВСЕГДА эту дыру чувствовала, иногда смутно, неясно, а временами – стоя на ее краю…

Это даже не ужас, не отчаяние, это беспросветная безысходность, плотный туман, который никогда не рассеивается. И в нем живу я. Долго. Целую жизнь. Тот, кто заглядывал внутрь, поймет о чем я.

У этого жутковатого явления есть имя – Его Величество Эгоцентризм.

Психология дает такое определение: ЭГОЦЕНТРИЗМ – неспособность или неумение человека занимать, понимать, представлять чужую позицию; восприятие своего мнения как единственное верное.

Довольно точное определение, можно сказать еще точнее, в моей жизни есть Высшая Сила, которая этой жизнью руководит. Эта сила – Я.

Казалось бы, ну какая проблема, жизнь моя, я ей управляю, все же хорошо!

Это так, если смотреть беглым взглядом.

Вы видели когда-нибудь айсберг, хотя бы на картинке? Над водой довольно безобидный островок льда, самое интересное под водой.

Если представить мой эгоцентризм в виде такого айсберга, с виду я выгляжу обычным человеком, может быть слегка эгоистичным, но в целом достаточно приятным и вменяемым.

А вот под водой находится и причина моего алкоголизма и всех остальных проблем.

Я человек, которого не просто не заботят интересы других людей, я ВООБЩЕ о них не думаю с этой точки зрения, мне в голову не приходит мысль о том, что чьи-то интересы могут быть выше моих или стоять наравне с ними.

Моим девизом было: «Вижу цель – не вижу препятствий», я говорила, что всегда получаю то, что хочу, это просто вопрос времени.

Я в совершенстве овладела искусством манипуляций, мастерски внушая людям, что это нужно им, обман – тоже прекрасное средство, только пользоваться им нужно аккуратно, чтобы не попасться на лжи, потому что это плохо отразится на моей безупречной (другой мне не надо) репутации.

А еще эгоцентризм всегда хочет есть, нет не есть, ЖРАТЬ, это как мясорубка, которая никогда не останавливается, и если в нее ничего не закидывать, она начинает перемалывать меня, медленно затягивая кромешную темноту.

В качестве топлива подходит в целом все, но самые лакомые вещи – власть, деньги, отношения.

Я – энергичный человек и тратила на прокорм эгоцентризма колоссальное количество энергии, не понимая, что это равносильно тому, что жарко натопить дом и открыть входную дверь в 30-градусный мороз. Результат очевиден и я его получила.

Сколько бы дров я не закидывала в эту адскую печку, мне всегда было холодно, внутри постоянно было чувство, что все вроде бы хорошо, но ничего хорошего.

Почему так происходило?

Сейчас я знаю ответ.

Мир, вселенная, мироздание взаимно, по этой причине *я всегда получаю именно то, что отдаю*. Отдаю в мир корысть, злобу, жажду наживы, агрессию, игнорирование людей с их болью, заботами и интересами и получаю то же самое. Это же так просто и так логично!

Но я об этом не знала…

Мне казалось, что за место под солнцем нужно биться насмерть и, победив всех, наслаждаться результатами. Для меня эта иллюзия была вполне убедительной.

У моего эгоцентризма колоссальный инстинкт выживания, он убеждает меня, что во всех моих проблемах виноваты другие люди, их обязательно нужно наказать, отомстить, отобрать у них все, что нужнее мне. И будет мне счастье…. Но потом, завтра, а сегодня надо бороться.

А завтра никогда не наступало, каждое утро я открывала глаза и было сегодня и опять бесконечная битва…

Читала как-то о том, что будет, если долго держать стакан с водой в вытянутой руке, постепенно усталость в руке сменится болью, а потом сильной болью.

Со мной происходит то же самое: я постоянно в напряжении и ожидании нападения, агрессии, расслабиться нельзя, ведь именно в этот момент я могу пропустить подлый удар под дых, предательство, измену близких, подставу на работе и много чего еще.

Рисовать страшные картины в будущем я мастер.

В конце концов, постоянное ожидание беды становится невыносимым…

И тут появляется лекарство – алкоголь. Стоит мне выпить хотя бы немного и напряжение уменьшается практически сразу, иногда – на физическом уровне. А потом я просто не могу остановиться, в отношении алкоголя у меня нет тормозов. Вообще.

Именно так алкоголь стал неотъемлемой частью моей жизни, как панацея, обезболивающее от вопиюще агрессивного мира и работал он долго и безотказно.

Пока сам не стал проблемой, вытеснив постепенно все, что мешало пить.

Очень нравится шутка, что алкоголь отличный растворитель – он прекрасно растворяет любовь, дружбу, работу, семью, деньги и т. д. Только для меня это не шутка, а реальность.

Я смотрела на себя и видела как умирают внутри меня чувства к близким, как испаряется чувство ответственности, пропустить работу становиться почти нормой, а утреннее чувство огромной вины от того, что я опять напилась вчера, смешивается с огромным количеством страхов.

Я боюсь всего: неадекватных водителей на дороге (хотя неадекватный водитель там только один – это я), что кто-то догадается о том, что я алкоголичка, в меня будут тыкать пальцами и презирать, уволят с работы, выгонят из дома и я умру в компании бомжей около мусорки.

Эти картины в моей голове реальны и мне опять больно и очень страшно жить эту жизнь…

И так день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом и никакой надежды.

*Что с этим можно сделать?*

Это вопрос, который я задавала себе много лет и искала ответ.

Сейчас ответ у меня есть.

Я его нашла, вернее мне его дали, просто положили к моим ногам, хочешь – бери. Я вцепилась в решение мертвой хваткой и готова была делать все, что угодно, лишь бы только не пить.

Этот ответ прост, как все гениальное, ВСЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ, ВКЛЮЧАЯ АЛКОГОЛИЗМ, ЭГОЦЕНТРИЗМ, НЕВЕРОЯТНОЕ КОЛИЧЕСТВО СТРАХОВ И КОМПЛЕКСОВ МОЖЕТ РЕШИТЬ ТОЛЬКО БОГ.

Это мне доступно объяснили на одном из моих первых собраний в Сообществе Анонимных алкоголиков, куда меня загнала безысходность, это был мой последний вариант, все остальные закончились, некоторые не начавшись, некоторые (сила воли, например) испробованные сотни раз, может сейчас сработает, или сейчас, или сейчас…

На мой вопрос: «Как не пить?», кто-то из тех, кто был на собрании указал рукой на стену с большим плакатом на котором было написано «12 Шагов»…

Красиво было бы написать, что с этого момента моя жизнь изменилась, но нет, не с этого, немного позже.

Я не могла просто так взять и бросить старого, хоть и ненадежного друга – алкоголь, мне нужно было с ним попрощаться, тем более, что как жить трезвой я не знала.

Я пила два дня уже твердо зная, что выход есть и им обязательно воспользуюсь.

*Итак, наконец-то моя любимая тема – выздоровление!*

За последние три с лишним года я не выпила ни капли алкоголя, и это невероятно, но главное – за эти три года я прожила целую жизнь, которая не имеет ничего общего с той, которая за чертой 4 мая 2018 года (первый день моей трезвости).

Но все по порядку.

У Анонимных алкоголиков есть четкая, простая и подробная инструкция о том, как найти Бога, она называется книга Анонимные Алкоголики, она же Большая или Синяя книга. Буду называть ее коротко – БК.

На самом деле, я читала эту книгу сотни раз и не перестаю восхищаться, это реально шедевр!

Писал БК алкоголик – Билл Уилсон в соавторстве с еще 99 алкоголиками. Ну как в соавторстве…. Билл писал, а остальные вносили правки.

И если бы эта книга начиналась со слов – твоя проблема эгоцентризм, найди Бога и будет тебе счастье, я бы прочитав такое, сказала – фигня и пошла пить дальше.

НО! БК писал алкоголик для алкоголиков с одной-единственной целью – помочь тем, кто все еще страдает и Билл прекрасно знал какой будет моя реакция, потому что у него была такая же.

Что он делает?

Билл 55 (!!!!) страниц, а с предисловиями и больше, описывает мое плачевное состояние. Он описывает мое духовное банкротство таким образом, что читая, я думаю, откуда этот парень все знает про меня?

В Сообществе есть понятие «достичь дна», дно бывает социальное – это жизнь у мусорки, физическое – предсмертное состояние в результате неумеренного пьянства и духовное – это когда все в жизни ровно, материальная жизнь в полном порядке, я еще не стала отбросом общества, хожу на работу, уделяю внимание близким, но одновременно с этим медленно умираю.

Больше всего этот процесс напоминает листопад по осени, частички моей души умирают и уходят в никуда, вот только весны не будет и процесс выглядит необратимым.

Я умираю внутри, день за днем, и ничего не могу с этим сделать.

Билл не просто описывает мое безнадежное состояние, в тексте, начиная практически с первых страниц появляются маячки надежды, которые можно объединить словами «выход есть», это фразы типа «…но если следовать нескольким простым правилам…», «…изменить основу жизни с материальной на духовную…» и все в этом духе.

Готова ли я следовать нескольким простым правилам, чтобы не умереть? Риторический вопрос)))

И только на 57 странице, впервые, появляется свод этих правил – 12 Шагов или другими словами Программа выздоровления.

Программа невероятна, совершенна и гениальна, она похожа на бриллиант, только граней не 57, как у обычного граненого алмаза, а в тысячи раз больше и они открываются мне постепенно в процессе жизни в Программе, а в ней нужно именно жить.

Если я достаточно усердно вношу регулярные вклады в свое выздоровление, Программа становится частью моей жизни и начинает работать сама по себе, трансформируя мое мировоззрение.

Как это происходит, я не знаю.

Я многих вещей сейчас не знаю и не понимаю, даже перестала пытаться понять, говоря себе – значит не надо. Гениальная фраза, которая невероятно облегчает жизнь, делая ее простой и счастливой.

Программу нельзя пройти один раз, отложить в сторону и жить как раньше, вернее можно, но я видела, чем это заканчивается, откат к прежнему мышлению и закономерному итогу – активному употреблению.

Я так не хочу

Мне очень нравится сравнение моего заболевания с эскалатором, который никогда не останавливается и постоянно идет вниз и для того, чтобы начать пить, мне нужно просто ничего не делать, все сделает за меня болезнь, увезет вниз и я неожиданно обнаружу себя со стаканом в руке.

Примеров этого достаточно, именно по этой причине, я продолжаю ежедневно делать «положняки» (обожаю это сленговое слово) – то, что необходимо, не смотря на погоду – хорошую или плохую, не смотря на настроение – радостное или мрачное, не смотря на свое желание – хочу что-то делать или нет, потому что мясорубка может включиться в любой момент и я опять начну умирать.

А я к этому не готова.

Немного отвлекусь от темы выздоровления и поделюсь с вами историей появления этих записей (книги? Заметок?).

Бог говорит со мной таким способом, чтобы я услышала, чаще всего через людей, потому что если у меня появляются мысли, которые вполне себе могут претендовать на интуитивные, я тут же начинаю в их источнике сомневаться.

Точно от Бога или все-таки от эго?

Желания писать у меня не было до прошлой недели, так приходили мыслишки по этому поводу, но их быстро забивали сомнения, типа давай, ерундой не занимайся, ну какой из тебя писатель.

И я успокаивалась.

В этот раз было по-другому.

Некоторое время назад, мой близкий друг, язык не поворачивается сказать подруга, последнее все-таки о посиделках, жалобах или сплетнях, прочитав мой небольшой отзыв, спросила: «А ты чего сама не пишешь?». Вопрос был в контексте обожаемых мною рассказов «со смыслом», которые я регулярно ей отправляю «на поделиться».

И я задумалась, а правда, чего? Эта мысль не давала мне покоя несколько дней.

Помните это ощущение, когда ссадина покрывается корочкой и начинает подсыхать, а под ней новая розовая кожа и зуд с диким желанием корочку эту оторвать?

Вот такой зуд посетил меня не далее как два дня назад, с утра.

Я добралась до работы, открыла ноут и просто выплеснула в текст все то, что зудело внутри и стало легче.

Получился набор отдельных мыслей обо всем: об алкоголизме, Боге, духовности, который я отправила самым близким и с замиранием сердца ждала, что скажут.

Сказали – продолжай)

Еще один друг посоветовал писать небольшими постами, которые удобно читать и замутить канал в Телеграмм, что я собственно и сделала.

У меня нет ответа на вопрос – откуда это желание писать, есть, конечно, предположения откуда, ну вы понимаете)))

Я понятия не имею к чему это приведет, так и останется в форме заметок, трансформируется во что-то большее, например книгу или прекратится, но сейчас мне этого, видимо, знать не нужно и меня это вполне устраивает.

А еще есть огромное желание делиться, транслировать в мир то, что приходит, с мыслью, а вдруг кому-то это будет полезно, человек прочитает и подумает, а ведь у меня также, или подумает, если получила она, значит и я смогу.

ПЕРВЫЙ ШАГ.

Чудесный, бесконечный, с невероятной глубиной, как Мариинская впадина, как бескрайнее ночное небо.

В программе нет важных и неважных Шагов, но при отсутствии Первого, все остальные теряют свою силу и соответственно- эффективность.

«Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что потеряли контроль над собой» (мне больше нравиться – наши жизни стали неуправляемыми).

И первая часть этого Шага для меня уже давно не об алкоголе (БК говорит, что алкоголизм был лишь симптомом внутренних проблем и с этим не поспоришь), я в принципе бессильна перед ВСЕМ в своей жизни, перед злобным кассиром в супермаркете, перед перепуганным насмерть директором, который уверен, что все хотят его обмануть и боится заранее, перед плохим настроением близкого человека, перед неумолимо наступающей старостью мамы, и, разумеется перед любым событием в своей жизни.

До тех пор, пока мне кажется, что со всеми этими штуками я могу что-то сделать, я буду сопротивляться и прикладывать усилия для того, чтобы что-то изменить и, как правило, буду получать отрицательные результаты по той простой причине, что во всех этих манипуляциях нет Бога, есть только я со своими хотелками, и мне, разумеется, будет больно.

ДЛЯ ЧЕГО МНЕ ЭТО НУЖНО?

Потрясающий вопрос, ответив на который честно, я сразу вижу ответ – это потребность эго, чтобы стать больше, лучше, сильнее.

Получив такой ответ, я успокаиваюсь и возвращаюсь обратно, к своему бессилию и буря утихает и жизнь чудесным образом налаживается. Без меня.

Чудо?

Я долго говорила, что пришла на свое первое собрание со сделанным Первым шагом и искренне верила в это, напрочь забыв, что помимо признания бессилия перед алкоголем, я еще должна увидеть, что моя жизнь в употреблении стремительно летит под откос, как поезд, сошедший с рельсов.

А неуправляемость я смогла увидеть только тогда, когда появилась управляемость, на контрасте.

В чем же заключается неуправляемость?

Определение из Википедии: неуправляемость – неспособность управлять своими чувствами, эмоциями; склонность не поддаваться воздействию, требованиям дисциплины, правилам поведения; неспособность повиноваться.

Моей жизнью управляли все, кроме меня.

Разумеется номер один – Алкоголь.

Все решения выпить принимались в трезвом виде. Кем они принимались? Человеком, который видит, как его жизнь разрушается, как уходят на задний план обязанности, привязанности и чувства? Явно нет.

А кто управлял моими чувствами?

Люди, которые говорили мне, что я молодец или немолодец, хвалили или ругали меня и мои эмоции как флюгер на ветру послушно поворачивались в ту или другую сторону? Или я, способная не реагировать на чужое мнение? Не было у меня такой опции – «не реагировать», или изначальный брак изделия или приобретенный).

Требования дисциплины? Вы вообще о чем? Ваши требования касаются всех, за исключением меня, потому что я особенная, уникальная и значит могу игнорировать ваши дурацкие правила. А кто на самом деле сопротивлялся этому?

О какой счастливой жизни можно говорить, если все описанное выше реальность?

Но решение любой проблемы начинается с признания, что она, эта проблема, есть. Я это признала, не сразу, но признала и сейчас у меня совершенно другие ориентиры, но об этом позже.

ВТОРОЙ ШАГ для меня сейчас – это дверь, ведущая к Богу.

Долго считала этот Шаг промежуточным и только в силу того, что просто не доросла до него.

«Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие».

О чем он для меня?

У меня в БК стоит пометка напротив этого Шага – надежда, если Первый – это капитуляция, я сдаюсь, то Второй указывает кому именно – Силе более могущественной чем я.

Если моей жизнью руководят все, кроме меня, алкоголь, эгоцентризм, другие люди, почему бы не допустить существование еще одной Силы, которая в отличии от всех предыдущих может решить все мои проблемы? Надо попробовать, тем более, что вариантов немного.

Кроме того он о том, что здравомыслия у меня нет, иначе зачем мне возвращать то что есть?)))

Оно (здравомыслие) когда-то было, но я его потеряла, заблудившись в дебрях страшного и враждебного мира.

Сегодня для меня Второй шаг – мостик с островка Своеволия на берег материка Счастья, к Богу, причем обратно на островок я видимо телепортируюсь, ну мостиком совершенно однозначно не пользуюсь, происходит это незаметно для меня, но есть безошибочный указатель – мне становится плохо, я злюсь, обижаюсь, раздражаюсь, боюсь – это все маркеры, что я опять пытаюсь руководить своей (и не только своей) жизнь и мне пора обратно, к Богу. Чем быстрее – тем лучше.

В процессе жизни в Программе, визиты на остров случаются реже и короче по времени, если раньше, в начале выздоровления я временами проводила на нем несколько дней, то сейчас часы и это еще один Подарок, который я получила в выздоровлении.

И самое главное – я знаю, что всегда могу вернуться Домой и я знаю дорогу.

ТРЕТИЙ ШАГ.

Моя путеводная нить.

«Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали».

Часто слышу на собраниях «Я сделал Третий Шаг, я препоручил свою жизнь Богу» и я улыбаюсь. Почему?

Ну, во-первых, потому что в Третьем Шаге я никому ничего не препоручаю, на трех неделях трезвости я просто не способна это сделать. Представьте, я прихожу на стадион, мне дают шест в руки и говорят: «Планка на высоте 6 метров, давай, прыгай». В смысле прыгай? Я кроме увечий, ничего от этого прыжка получить не смогу.

Во-вторых, я сама, на чистом глазу, такое говорила и свято верила, что это правда.

Услышала у Ската Ли – Третий Шаг – это решение, для приведения в исполнение которого нужны все последующие Шаги, иначе какой в них смысл? Готова подписать под каждым словом в этой фразе. И это решение я принимаю по несколько раз за день.

Вообразите такую картину: я иду по дороге выздоровления, делаю то, что необходимо и вдруг вижу на обочине чудесную землянику, сворачиваю, потом еще одну, еще одну и вот я уже в дремучем лесу. Как так получилось? Как вернуться обратно на дорогу? Есть магическая формула, поделюсь – Боже, я опять заблудилась, покажи, пожалуйста, как мне вернуться к Тебе! Вот эти слова для меня и есть сейчас Третий Шаг, мое искреннее намерение вернуться.

Ни одна моя искренняя молитва не остается без ответа. И передо мной появляется волшебный огонек, который выводит обратно на мой путь духовного роста. И я снова иду по этой дороге у которой нет конца, ведь смысл именно в том, чтобы идти.

Хочу поделиться с вами чудесной историей, она произошла вчера, когда я, ужасно сомневаясь и, чего греха таить, боясь, решила выложить ссылки на свой канал в группы в Ватсапп и Вайбер.

Сомнений было много, а вдруг подумают, что я себя рекламирую, осудят и т. д.

А потом думаю, ну и что? Писать перестану? Не думаю, пока оно идёт, буду делиться, просто делать, а результаты Богу, он лучше знает, что с ними делать.

Все выложила и пошла погулять и по дороге меня накрыла такая благодарность за все и за свет в душе и за внезапно подаренную возможность писать и за то, что есть с кем делиться…

Я села на скамейку на пустой остановке и просто плакала от счастья. В наушниках обожаемый мною трек Scorpions “Love Will Keep Us Alive”, по щекам текут слезы, а в сердце Любовь…

Не могу остановиться на коротком посте о Третьем Шаге) Напишу еще немного, мне это кажется важным.

Для меня, при принятии решения отдать какую-то ситуацию Богу, главное провести черту – где моя ответственность, а где уже нет.

Была у меня как-то забавная история: жалуется человек, вот, мол, прошу у Бога денег, а он не дает. Я спрашиваю, а ты сам-то какие-то действия сделал, чтобы деньги появились? В ответ слышу – ой, все, хватит.

Пару лет назад осталась я без высокооплачиваемой работы, потеряла ее из-за своей гордыни, руководитель-женщина грубо со мной поговорила, я, с мыслью о своей невероятной ценности как сотрудника, говорю ну раз так, то я за вашу компанию не держусь. Не знала на тот момент, что любая агрессия – это страх, чем сильнее нападение – тем больше страха и то, что говорят люди, это не обо мне, это о них. В общем, на этой волне взаимного непонимания, уволилась.

За месяц перед этим взяла ипотеку, но жить в купленной квартире было невозможно, там шел ремонт и я одновременно платила ипотеку и снимала жилье. Страхов было немереное количество…

НО! Все три месяца пока я искала работу, ежедневно рассылая свое резюме, каким-то чудесным образом у меня хватало денег на все мои нужды, включая оплату и съемного и ипотечного жилья, еду, бензин и т. д. Приходили люди ко мне как к специалисту, платили хорошие гонорары.

Вывод который я тогда сделала и сейчас уверена в этом: Бог дает мне возможности, а вот как я ими воспользуюсь – за это отвечаю я.

То же самое касается любой ситуации: я делаю действия, стараюсь, чтобы они были максимально духовными (как бы хотел Бог, чтобы я поступила в этой ситуации?), здесь моя ответственность заканчивается и начинается Его работа, все, без исключения, результаты – Ему.

Не всегда мне нравится то, что я получаю по итогу, но Божьи планы ВСЕГДА лучше моих и это неоспоримый факт.

Еще о Третьем Шаге, думаю, что завершу этим постом трилогию, но это не точно)

Случилась недавно замечательная история, пишу с разрешения второго участника.

В рамках подготовки к Третьему Шагу, я даю своим подспонсорным задание: прочитать отрывок из БК про актера (если читали, знаете о чем я, если не читали – стр. 58-60) через «я» и наблюдать за собой с целью увидеть где я играю роль Бога, имея в голове план кто и как должен себя вести. В этот раз слышу в ответ: «А я так не делаю», говорю: «Хорошо, все делают, а ты нет, но все-таки понаблюдай». Через пару минут после окончания разговора прилетает смс: «Света, я так делаю!!!». До сих пор смеемся над этим.

Мое эго живет страданиями, по большей части вымышленными, но страдать на ровном месте как-то несерьезно и тут появляется в моей голове сценарий – как оно все должно быть. Но люди (БК называет их другими актерами) не ведут себя в соответствии с выданной мною им ролью, своевольничают и все портят, да и я, чего уж там, частенько гениальному плану эго не соответствую и вот уже готова основа для боли. Простенько, но со вкусом.

Сценарии есть у всех, не каждый готов это признать и посмотреть на себя, но на очевидные вещи это никак не влияет.

В очередной раз, испытывая дискомфорт, я задаю себе вопрос – а что там у меня со сценарием? Ага, все в порядке, вот он, миленький.

БК предлагает мне перестать играть роль Бога прежде всего для себя. Прежде всего для себя в данном случае я понимаю так: сначала для себя, а потом уже для других. И следуя этой рекомендации я, во-первых вижу причину страданий, во-вторых могу в моменте вернуть Богу планирование моей и чужой жизни. И я снова свободна от тяжкого бремени ответственности за мир, и как результат – счастлива.

ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ.

ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВО ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ.

«Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения».

Всего 12 слов, а сколько разговоров по этому поводу!!! И в инвентаризации люди срываются, и больно становится невыносимо, и как жить с этим дальше непонятно.

Как человек, написавший три глобальные инвентаризации и великое множество локальных, могу сказать – ни одна из них меня не убила, некоторые, особенно первая, потрепали, но ума не лишили (искренне в это верю) и физическое здоровье не подкосили.

Четвертый Шаг предлагает мне нравственную оценку моей прошлой жизни, в БК проводится аналогия с ревизией на складе, я это вижу как сбор давным-давно протухшей и ужасно пахнущей картошки в моем доме, ее нужно вытащить ото всюду, сложить в мешки и с помощью другого человека отнести на помойку, где ей самое место.

Мне очень нравится, убравшись в квартире, помыв полы, вытерев пыль и разобрав гору непонятно откуда взявшейся одежды, сидеть и наслаждаться результатами.

То же самое с Четвертым Шагом, только по результату – закрытая дверь в прошлое с чувством вины и сожаления, с отсутствием претензий к тем, кто был в моей жизни и причинил мне реальные страдания и лишением эго возможности черпать оттуда боль. Неплохие итоги, правда?

Моя первая инвентаризация – была поворотным моментом, всю ценность которого я увидела позже. До этого никаких попыток как-то оценить свой накопленный багаж не было, как не было и желание делать это. Но, мы предполагаем, а Бог располагает и для сохранения трезвости, свеженькой, недавно обретенной, я, зажмурившись, вступила в 4 Шаг.

Сейчас для меня 4 Шаг совершенно иной, чем три года назад.

Есть такая теория, не знаю насколько она научно доказана, не сильна в точных науках, что все «твердые» объекты лишь на 2 процента состоят из твердой «материи» и на 98 процентов – из «эфира» или так называемого пустого пространства, которое во всех объектах очень велико, это что-то вроде расстояния между небесными телами в ночном небе. Мы называем все эти объекты твердыми. А когда-то вся вселенная была «твердой», между частицами материи фактически не было пространства. Вся материя была лишена «пространства», и так как огромное «пространство» было сжато, то вся материя уместилась в объеме, меньшем, чем шарик в ручке.

Вот сейчас для меня 4 Шаг – это материя, сжатая до одного вопроса, который я задаю себе в ситуациях, когда злюсь на какого-то человека. Чего я боюсь?

Но, путь к этому обманчиво простому вопросу был долгий и нелегкий.

Для этого я писала и писала свои списки 4-го Шага, короткие и длинные, обнаруживая всегда один и тот же неизменный состав недостатков характера (мне больше нравиться называть их старыми моделями поведения), это, разумеется, гордыня, куда же без нее, категорическое нежелание принимать других людей такими, какие они есть, отсюда осуждение, агрессия, нетерпимость, всегда есть нечестность, прежде всего перед собой.

А за всем этим зоопарком стоит СТРАХ.

У всех моих поступков есть только два побудительных мотива – это либо Любовь либо страх. Все. Больше ничего.

И если с Любовью вопросов нет, я чувствую себя в этот момент великолепно, совсем другая история со страхом.

Страхов у меня было великое множество и большая, львиная доля них – осознанные. Инвентаризация позволила вытащить их из темноты и внимательно рассмотреть. В 4 Шаге мы осматриваем свое «богатство», помните?

По итогу все свелось к «хит-параду», как его называет мой спонсор.

Возглавляет эту пирамиду страх смерти, который включает в себя множество поменьше, как море вбирает в себя реки, так и примерно 30% моих страхов приводят к страху смерти. И смерть в большинстве случаев не физическая, хотя она тоже есть.

Это и страх моей смерти как матери во время споров с дочерью, и смерть меня как дочери при конфликтах с мамой, и аннигиляция меня как сотрудника при проблемах на работе, и моя смерть как друга, и конечно же, моя маленькая смерть при сложностях в отношениях с мужчинами.

К страху смерти я отношу и страхи что-то потерять или не получить, будь то внимание, забота, авторитет, независимость или материальные вещи: деньги, например.

Каждый раз я боюсь потерять свой вымышленный образ, когда другой человек нападает на меня. Причем чаще всего нападает он только в моей голове, на минуточку – недобрый, как мне кажется, взгляд – это тоже нападение.

Что же делаю я? Конечно же бросаюсь на защиту своего выдуманного персонажа, а вот здесь уже автоматом активизируются мои старые модели поведения, они же дефекты характера. Что-что, а защищаться я умею, делала это всю свою прошлую жизнь.

Поэтому ключевой вопрос Чего же я боюсь? Приводит меня прямиком к истоку внутреннего конфликта, а вот с ним уже можно и нужно работать, и для этого у меня есть инструменты Шестого и Седьмого Шага.

Второй по «частоте запросов моего эго», но не по значимости – страх боли.

Какой боли я боюсь?

ЛЮБОЙ.

Боли в моей жизни было много, и в физическом насилии, которое в отношении меня применял отчим, я – ребенок была не виновата.

Но это, как обычно только половина правды, вторая половина заключается в том, что он никогда не бил меня целенаправленно, я заступалась за маму во время бурных скандалов и получала оплеухи «за компанию».

И второе – самое важное – я носила в себе эти обиды много-много лет, а вот это уже моя сторона улицы и ответственность за это несу я.

Во взрослой жизни тоже хватало насилия в отношении меня, мой первый муж регулярно избивал меня и я прекрасно помню это ощущение бессильной ярости и полнейшей безысходности в такие темные времена. На первый взгляд грустная история, но только на первый.

Большая книга ставит меня перед фактом: ПРИЧИНОЙ ВСЕХ МОИХ БЕД БЫЛА Я. Никаких кроме…

И тут полезно вспомнит истину, в которую я свято верю – я всегда получаю то, что отдаю.

Отдавая в мир нечестность, корысть, получить обратно принятие и любовь невозможно.

И замыкает тройку лидеров СТРАХ ОЦЕНКИ.

При внимательном рассмотрении в страхе оценки пополам страха смерти и боли, но я решила написать о нем отдельным постом, потому что именно в этом виде он присутствовал в моей жизни на каждом шагу, да и сейчас еще есть, правда намного меньше.

Я ужасно боюсь не понравиться людям, что обо мне плохо подумают, будут говорит за спиной неприятные вещи, не захотят общаться и т. д.

А знаете почему?

Потому что я не люблю себя и не чувствую себя комфортно с собой.

Никто не учил меня жить в гармонии с собой, никто не объяснил, что все, что я излучаю в мир должно быть внутри…

Как я могу отдавать что-то чего у меня нет? Как я могу принимать других людей, не принимая себя?

У меня внутри есть СВЕТА, она идеальна и она памятник на пьедестале, всю свою прошлую жизнь я стремилась этому идеалу соответствовать, дотянуться и стать такой же. Ни разу не получилось, а вот получить от этих попыток раздражение, беспокойство и неудовлетворенность – легко.

И только пожив в Программе я задала себе очень простой вопрос: а откуда этот памятник и пьедестал? Кто все это «богатство» установил и убедил меня стремиться к недостижимому? Догадываетесь, кто автор? Конечно же мой эгоцентризм. И стремление к несуществующему идеалу – это бег хомячка внутри колеса.

Я учусь жить в гармонии с собой, принимать себя в моменте такой какая я сейчас и знаете, что удивительно – чем лучше мне с собой, тем меньше у меня претензий к миру в целом и к людям в частности, мне уже не нужно, чтобы меня любили все без исключения, потому что у меня внутри Неиссякаемый Источник Вечной Любви, который всегда полон и доступен, мне нужно лишь прийти к нему, встать на колени и взять столько сколько нужно.

Сегодня утром, во время 11 Шага меня осенила такая мысль.

В молитве я прошу Бога избавить меня от эгоизма и удивляюсь потом, почему этого не происходит, но ведь эго – это мое создание.

Каждый из нас, людей частичка Бога и соответственно наделен способностью творить, я создаю эго, забочусь о нем, подпитываю его иллюзии, потакаю его бесконечным «хочу», постоянно подпитываю его своей энергией.

Но когда эго причиняет мне боль, бегу к Богу с криком «Избавь!».

Я могу управлять своим вниманием, направляя его либо на удовлетворение потребностей эго либо на исполнение Божьей воли.

Эго – это разделение, а Бог – Любовь, которая есть ВСЕ. Я не могу одновременно служить эго и исполнять волю Божью, ну никак.

Почему приходя на работу, я не отбираю швабру у уборщицы и не мою полы, более того, когда меня пытаются загрузить посторонней работой, я не бросаюсь с радостью ее делать?

А почему Бог должен сделать мою работу за меня?

Он наделил меня свободой выбора, дал возможность идти туда, куда я хочу, делать то, что я хочу и в этом контексте мое эго и его иллюзии – это мой выбор и ответственность за все это несу я.

Мы ни с чем и ни с кем не боремся, даже с эго, но пользуясь правом выбора, я могу задать себе вопрос: «Что я выбираю? Бога или эго?» и сделав выбор в пользу Бога спросить: «Отец, какова Твоя воля для меня сегодня? Чем и кому я могу быть полезна? Что я могу сделать исходя из того, что никаких других людей нет и мы все – одно?»

Программу нельзя назвать легкой, а что же по итогу? Где «выхлоп», как говорила одна моя знакомая?

Мне, в выздоровлении, нужна замена алкоголю и она должна по ощущениям быть не меньше, а в идеале – значительно больше того, что я получала, изменяя свое сознание спиртным.

Хочу немного поделиться, какие же подарки я получила в выздоровлении.

Один из самых бесценных – СВОБОДА.

Это право чувствовать, думать, говорить и делать то, что я считаю правильным и нужным сейчас.

С детства мне говорили, что такого права у меня нет. Врали или искренне заблуждались? Не знаю, да это сейчас и неважно.

Получив право чувствовать, я увидела, что спектр моих эмоций огромен, не вот это – Почему ты не радуешься? – И я радуюсь (вроде бы), Не злись! – и я не злюсь (хорошо и надежно ли запихнула злость поглужбе?), а радоваться, когда радостно, злиться, когда злобно.

Оказывается, я имею полное, стопроцентное право все это чувствовать, не спрашивая ни у кого разрешения и (о, чудо!), не обращая внимания на реакцию окружающих.

Скажу больше, я даже имею право говорить о своих чувствах вслух, говорить о том, что не нравится или нравится, благодарить за приятности, просить прекратить делать что-то, что причиняет мне дискомфорт.

Ограничение в этом «параде честности» только одно – не причинять вреда другим людям, руководствуясь принципом – правда без любви – это жестокость.

И еще. Я не обязана соответствовать ничьим ожиданиям. Когда человек говорит мне: «Не ожидал от тебя такого!», я отвечаю «Твои ожидания не имеют ко мне никакого отношения».

Это и есть свобода)

Еще один бесценный подарок, за который я безмерно благодарна – это люди, которые пришли в мою жизнь.

В первую очередь это мои любимые друзья, те, с кем мне по пути, кому я могу позвонить ночью (было и такое) и сказать: “Мне плохо, поговори со мной” и услышать самые нужные в этот момент слова, от которых я снова могу дышать и верить, что жизнь продолжается, а за тучами всегда есть солнце.

Это люди светлые, искренние, встреча и даже телефонный разговор с которыми – всегда праздник, глядя на них я понимаю, насколько я богатый человек.

Бывает, я завершаю вызов и продолжаю улыбаться, моего друга нет рядом, но он в моем сердце.

Их немного, но каждый из них своим светом указывает мне путь, как будто говоря – ты идешь в правильном направлении.

Я часто говорю им, как сильно я их люблю, потому что уверена, что лишних слов о любви не бывает.

ПЯТЫЙ ШАГ

«Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений».

Есть такое мнение, что Пятый шаг – это исповедь, но для меня это покаяние.

Причем начинается он уже в процессе Четвертого, где история, в моем случае в молитвенной части, делает резкий разворот от моих претензий к миру к вопросу о моей стороне всех обид, недовольства и претензий. Я вижу правду о себе, такую, какую я способна принять на тот момент, вижу в написанных моей рукой строчках и возразить некому…

Когда я пишу список своих недостатков, я УЖЕ признала перед собой и Богом их наличие. То какой ущерб они нанесли моей жизни и отношениям с людьми, я увижу позже.

Бог милостив, если бы передо мной предстала та картина, которую я вижу сейчас, не уверена, что смогла бы сохранить рассудок.

Так что к своему первому Пятому Шагу я подошла абсолютно уверенной в том, что жить со всем этим «чудесным набором» я не хочу.

И здесь опять встает вопрос моей готовности двигаться дальше. Это самый частый вопрос в Программе. На что я готова, чтобы остаться трезвой? БК говорит однозначно – не будешь честной – пойдешь пить. Что я выберу?

Я выбрала честность и впервые в жизни рассказывала наставнику свою историю, не пытаясь ничего утаить и приукрасить. Мой спонсор – первый человек, перед которым я искренне покаялась во всех некрасивых, ужасных, жестоких историях из прошлой жизни.

Страшно не было и стыдно тоже, потому что Пятый Шаг – это обмен, на любую мою историю у спонсора есть своя, похожая.

С того дня прошло много времени, я приняла не один Пятый Шаг своих подспонсорных и все их я делала со своей открытой тетрадью по Шагам, чтобы поделиться похожей историей, говоря этим – я такая же как ты и значит мы на правильном пути. Вместе.

СОПРОТИВЛЕНИЕ

Посетила меня идея написать несколько постов на тему основных инструментов, которые использует эгоизм для поддержания своей власти надо мной и сопротивление – один из самых эффективных.

Чему я сопротивляюсь? Всему!

Подъему в 6.30 каждое утро, работе, на которую нужно ехать, да еще работать ее), поведению людей вокруг меня, пробкам на дорогах, погоде, политической ситуации в стране и мире, КОВИДу.

Я не хочу принимать реальность такой, какая она есть, я хочу по-другому, а по итогу испытываю боль: недовольство, раздражение, беспокойство, страх и неудовлетворенность.

Но это полбеды, вторая часть в том, что я транслирую это все в мир и, угадайте, что получаю? Правильно, еще больше недовольства, раздражения, беспокойства, страхов и неудовлетворенности и так по кругу… Душевного покоя и счастья в этом перечне нет, а их робкие попытки проявится, безжалостно подавляются детишками эго.

Универсальность и гениальность Программы заключается в том, что она содержит огромное количество инструментов выздоровления и с легкостью принимает практики, взятые из других духовных учений.

С сопротивлением и не только с ним великолепно работает такой инструмент как наблюдение.

Наблюдение со стороны выглядит как нечегонеделание, но это не так, для меня это регулярный мониторинг своего внутреннего состояния и повышенное внимание к ситуациям-триггерам, в моем случае это дорожная ситуация и водители вокруг меня, а также люди, которые мне априори не нравятся.

Внутри меня, в процессе жизни в Программе появился сторожок (в технике – это приспособление для фиксирования показаний в измерительных приборах), который чутко реагирует на изменение эмоционального фона, при его ухудшении, раздается звон колокольчика и сам по себе начинается процесс сканирования. Что изменилось?

Причин для ухудшения состояния может быть великое множество, начиная от изменения уровня гормонов, заканчивая тем, что я элементарно не выспалась.

Но если для негатива никаких предпосылок нет, а он есть, я задаю себе очень простой вопрос: Чему я сопротивляюсь сейчас? Что не готова принять в данный момент?

Обнаруживаю зараженный эго участок, собираю с него «урожай», принимаю свое сопротивление таким какое оно есть, если получается – с любовью, само собой вижу страх, беру его в руки и несу к Свету, чтобы в очередной раз увидеть, что мои руки пусты. Потому что темнота – это всего лишь отсутствие света.

ОЖИДАНИЯ

Второй рычаг воздействия эго на мой неокрепший разум – ожидания.

Ожидание – это разочарование в зародыше.

Ожидания – исключительно коварное явление, эффект которого отложен во времени, но от этого не менее болезненный.

Слышали наверное о таком явлении как “синдром отсроченной жизни”? Это когда все самое-самое: красивая одежда, изысканная посуда, покупка желанной книги откладывается на потом, до лучших времён? Это крайний случай.

Примерно пару месяцев назад поймала себя на мысли, что я частенько живу в ожидании, жду конца рабочей недели, зарплаты, лета, отпуска, зимы и много чего ещё и не просто жду, а думаю, вот тогда моя жизнь изменится. Нужное событие наступает/не наступает, и ….. Ничего не меняется, счастье не приходит.

Тоже самое касается моих ожиданий в отношении людей, я надеюсь, что они поступят каким-то нужным мне образом, они все портят и не соответствуют моему представлению. А вот в этот момент начинается самое интересное, перечень моих претензий растет как снежный ком, а вместе с ним растут негодование, обида, разочарование и т. д., в общем любимый букет эго и ему хорошо, а мне плохо.

Что я с этим делаю? Ну, во-первых все ожидания – это будущее, а мне там в принципе делать нечего, соответственно возвращаюсь в здесь и сейчас, во-вторых, помните инструмент “наблюдение”, который отлично работает с сопротивлением? С ожиданиями он также прекрасно справляется.

Уровень, которого я хотела бы достичь: “Вы не можете меня разочаровать, я от вас ничего не жду”.

РАЗДЕЛЕНИЕ.

Еще один инструмент эго. Великолепный в своей беспощадности и надежный как швейцарский банк.

Эго, как и все в этом бренном мире, стремится почувствовать себя живым, а поскольку все светлое – от Бога, остается противоположная часть спектра – темное. Это не хорошо или плохо, просто факт.

Задача эго – вытолкнуть меня в страх и его производные – недовольство, обиду и т. д.

Я вижу себя крохотным котенком рядом с любящей и заботливой мамой, она ВСЕ для меня в моем маленьком мире, она заботится обо мне, кормит, защищает, учит правилам.

И тут я вижу яркий фантик на веревочке, он такой привлекательный, ну как устоять! Я, забыв о маме бегу за фантиком и …. Обнаруживаю себя в незнакомом месте, мамы нет, зато подозрительных звуков, запахов хоть отбавляй, а еще есть смятая цветная бесполезная бумажка.

Этот яркий фантик – иллюзии эго, которые уводят меня от Бога и, обнаружив себя разделенной с Ним, я спрашиваю: «А как мы здесь оказались?», эго отвечает: «В смысле МЫ? Это ТЫ опять заблудилась! А знаешь почему? Потому что ты всегда косячишь, потому что ты никчемная, ну почему ты НИКОГДА и НИЧЕГО не можешь сделать нормально???» и я чувствую себя именно такой – неидеальной…

Эта история повторялась у меня тысячи раз и итог всегда один – мне страшно. Знакомая картинка?

Люди говорят мне – Света, то что ты пишешь это здорово, спасибо тебе, узнаю себя, а эго в этот момент шепчет: «Видишь, какая ты крутая!», напрочь забывая об Источнике, от которого я эту способность получила, из которого я черпаю идеи и вдохновение и спустя какое-то время я начинаю бояться, что оно (вдохновение) уйдет, я боюсь потерять то, что мне НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ изначально!!! Чистое безумие…

Бог вернул мне здравомыслие и когда я слышу похвалы в свой адрес, я улыбаюсь и говорю: «Спасибо, рада, что тебе понравилось», одновременно с этим благодарю свой Источник за то, что могу быть проводником Его Благодати и Любви еще для одного моего брата или сестры.

Для меня подарки эго и Бога отличаются одним основным моментом: получая что-то от эго, я думаю о том, как это удержать, а получая подарки Бога – очень хочу с кем-нибудь поделиться, потому что подарки эго скудны, а Божественные – неисчерпаемы.

Мне стало нравиться молчать

Беречь свой мир, не распыляться

Хлам лишний в душу не вносить

На добрых мыслях замыкаться.

Вокруг так много суеты

И оградить хочу я душу

От многого, что предлагает мир

И выбирать, кого мне слушать.

Мне стало нравиться молчать

И этому учиться надо —

Подумать, прежде чем сказать

И иногда ответить взглядом.

Наталия Студенецкая

Стихи в принципе мне не нравятся, но эти строчки отозвались в сердце и вдохновили на пост)

Вы наверняка знаете выражение: “Тишина – язык Бога, все остальное – неправильный перевод”.

Я начала это понимать и принимать, когда Бога в моей жизни стало становится больше.

Я начала слышать шелест листьев за окном, пение птиц. Я живу в мегаполисе и здесь времени без звуков не бывает практически никогда, но если прислушаться, за всем этим фоном стоит ТИШИНА, которая как купол присутствует всегда и вмещает в себя все звуки, ее стоит послушать, потому что это чудо.

Примерно год назад, я время от времени начала практиковать ретриты – сутки тишины, я отключаю телефон, исключаю из этих суток любое общение и остаюсь с собой. Один на один. Смотрю на поток мыслей в своей голове, он напоминает мне бурную реку в половодье, чего там только нет! Мусор, тина, ил, какие-то поваленные деревья и я сижу на берегу и вижу как всё это проплывает мимо, потому что этот поток мыслей – это не я.

Эти сутки перезагрузки наполняют меня внутренней силой и спокойствием, потому что помимо бурного потока есть и другие мысли, глубинные, предполагаю, что они от Бога, но это не точно.

Это мысли о моей истинной сущности, о вечности, о Любви, о единстве со всем сущим, о том, что я крохотная частичка Целого, которая тем не менее очень важна.

В моей жизни стало намного меньше информационного шума, у меня нет телевизора и покупать я его не планирую и я не трачу энергию на то чтобы быть в курсе всего.

Я начала видеть как распускаются первые почки, как зацветает сирень, какие чудесные пушистые шарики появляются на ветках ольхи, вы знаете, что они сначала мягкие-мягкие, а потом становятся жёсткими, я трогала, поэтому знаю.

Я прожила больше сорока лет, не замечая всей этой красоты, но никогда не поздно начать или вспомнить)

Написала в предыдущем посте, что Бога стало становится в моей жизни все больше, это неточное выражение, хочу поправить себя. Бога не может быть больше или меньше, сравнительные категории к Нему неприменимы.

Это я начала ВИДЕТЬ все больше Его проявлений в своей жизни.

Помните историю про рыбок, которые находясь в океане искали воду, даже не подозревая, что они в ней живут? Так вот, эта история про меня, я всю жизнь жила в Боге, не зная об этом, потому что была духовно слепа.

Сейчас зрение возвращается, не так быстро, как мне бы хотелось, мне же все нужно вчера, ну в крайнем случае сейчас.

Вопрос: Кому нужно?

Душе нет, для нее жизнь в Боге естественна и очевидна, остаётся эго)))

Сегодня разговаривала с чудесной девушкой и в разговоре услышала, что у нее существует такая проблема – сравнение себя с другими. Такая же история была у меня, хочу с вами поделиться своими мыслями на этот счет.

В популярном в Сообществе тексте Напутствия, я довольно долго его читала ежедневно, есть такие слова: «Если сравниваешь себя с другими, то можешь стать тщеславным или озлобленным, поскольку всегда найдутся лучше или хуже тебя». И это чистая правда!

Сравнение себя с другими мой эгоизм обожает! Поскольку эго не реально, оно использует любые возможности, чтобы почувствовать себя живым, сравнение себя с другими из этой серии, если кто-то больше или меньше меня, значит я есть. Все гениальное просто. Что же происходит со мной дальше?

Если у человека больше чем у меня: лучше работа, больше денег, путешествий, друзей, счастливая семья (нужное подчеркнуть) или офигенный, с моей точки зрения, духовный рост, я начинаю завидовать, ну почему у него все это есть?!, следом, прямо из воздуха материалиализуется жалость к себе – почему у меня этого нет?, я чувствую себя никчемной и боюсь, что он будет меня презирать, относиться свысока, типа, ну ты и ничтожество. Причем ему даже не нужно по факту этого делать, я уже все это сделала за него, повесила на себя маленький, но очень неприятный ярлычок. Кроме этого обязательно присутствует страх – он (этот человек) больше, значит может мне навредить.

Если у человека меньше, у меня просыпаются превосходство, высокомерие, гордыня, тщеславие, у меня есть что-то, чего нет у других, а следом приходит страх потерять это «что-то».

Все эти истории заканчиваются одинаково – я испытываю страх, цель эго достигнута. Всем спасибо, все свободны.

Вопрос у меня к себе в этой ситуации только один: «А где здесь Бог?».

Ответ я вижу в этой фразе из Упанишад: «Весь мир – это одеяние Божье. Откажись от него и получи его обратно, как подарок от Бога».

ШЕСТОЙ ШАГ

“Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков”.

Один из самых, на мой взгляд, загадочных и непонятных шагов, конкурировать с ним может только Седьмой.

Я долго задавалась вопросом: почему в БК Шестому шагу отведен всего один абзац? Как так, мои недостатки отравляли жизнь много лет, я все это увидела в Четвертом, признала перед Богом, собой и спонсором в Пятом и….. Осталась со всем этим богатством.

Ответ на этот вопрос я нашла в «12 Шагов и 12 Традиций» в главе посвященной Шестому шагу, цитирую: «АА описывает наилучшую жизненную позицию, которой следует придерживаться, чтобы приняться за ту работу, что будет продолжаться всю жизнь».

Так вот оно что! Моя задача выработать модель поведения, наилучшую для меня в текущем моменте и продолжать – Здравствуйте Шаги с Восьмого по Двенадцатый.

Эта модель постоянно меняется в процессе выздоровления, потому что я расту, продолжая делать действия по Программе.

Абсолютной готовности избавиться от ВСЕХ недостатков у меня не было, в начале, потому что я многие из них просто не видела, не хватало честности и опыта, а сейчас, когда вижу – мне они нравятся. Например, курение. Недостаток? Безусловно! Но я не хочу от него избавляться. Пока. Говорю себе – настанет день и я буду готова.

Основа любого развития, особенно духовного – движение, я постоянно что-то делаю, пробую новые инструменты, практики, благо Программа настолько гибкая, что в нее прекрасно вписывается практически все, что способствует духовному прогрессу.

Именно по этой причине моя готовность – это не что-то статичное, застывшее во времени, это часть процесса роста. У меня за эти три года очень сильно трансформировалось представление о моих недостатках, если раньше я считала, что, например осуждение других людей – это недостаток от которого мне в обязательном порядке нужно избавится, то сейчас я вижу за осуждением страх и прошу избавить от него, а еще вижу, что осуждение других – это прямое следствие осуждения себя.

Поэтому сейчас для меня Шестой Шаг – это тест для проверки моей готовности двигаться дальше или как говорил мой первый спонсор – ПРОДОЛЖАЕМ!

СЕДЬМОЙ ШАГ.

“Смиренно просили Его исправить наши изъяны”.

Потрясающий в своей простоте и величии шаг, которому в БК посвящен один абзац и тот – молитва.

Причина, на мой взгляд проста и абсолютно такая же как и с Шестым – Седьмой шаг нельзя закончить.

Мои недостатки или старые модели поведения постоянно меняются, становятся меньше, уходят на время, возвращаются и это очень логично, иначе откуда я возьму стимул для роста? А без стимула я спокойненько сяду и ничего не буду делать, уж я-то себя знаю, такое было много раз.

НО! Мой эгоцентризм НИКОГДА не останавливается, НИКОГДА не спит и ПРОДОЛЖАЕТ РАСТИ, поэтому вариантов не много: либо я прогрессирую вместе с ним, продолжаю сохранять душевный покой и быть счастливой не смотря ни на что, либо нет, а в этом случае неизбежен откат назад и опять – враждебный мир, боль и закономерный итог – алкоголь. Что я выберу?

Вообще, Шестому и Седьмому Шагу посвящена замечательная книга «Отпустить камень», которая не только восполняет пробелы в понимании этих Шагов, но и содержит массу полезных практик, которые работают, правда работают, я проверяла, если их применять.

Основой счастливой и радостной жизни для меня сейчас является СМИРЕНИЕ.

Это тот фундамент, на котором я гарантированно могу построить гармоничную жизнь.

Для меня смирение – это тотальное принятие, в первую очередь себя такой какая сейчас, со всеми старыми моделями поведения, тем фактом, что я неидеальна, не особо радивый работник, не самая лучшая мать и дочь, не идеальный друг, посредственный водитель и много чего еще. Потому что с принятия начинается движение вперед, потому что не признавая того, что есть я не могу меняться, я не могу становиться лучше.

Процесс принятия сильно напоминает визит к окулисту (у меня близорукость) и подбор новых очков. На меня надевают металлическую оправу и меняют в ней линзы и чем больше диоптрий в них – тем лучше я вижу буквы на стенде, из размытого белого с черным фона появляются четкие очертания.

Глубина смирения беспредельна, чем больше я принимаю, тем дальше становится горизонт и больше возможностей для роста.

Принятие – это отсутствие сопротивления. Вообще. Я пробовала осознанно принимать ВСЕ в течении дня и знаете что? – это были самые спокойные и радостные дни. Я уже писала о сопротивлении, что это причина любой боли в моей жизни, так вот принятие – это отсутствие такой боли.

Когда я практикую смирение, мир волшебным образом меняется, он перестает на меня нападать и быть агрессивным и в нем становится (или я вижу?) больше проявлений и подарков Бога. А что еще нужно для счастья?

ЕЩЕ О СМИРЕНИИ.

Моя любимая тема, поэтому не могу остановится, у меня же как у алкоголика чувство меры отсутствует, именно поэтому мои эмоциональные страдания невыносимы, а ощущение счастья – беспредельно.

Практика принятия не ограничивается мной, любимой, я стараюсь принимать других людей, такими какие они есть.

Это очень легкий и приятный процесс с теми, кто мне нравится, но с теми, кто не нравится – совсем другая история.

Начну с того, что все люди вокруг меня – мои зеркала. Понять-то я это поняла давно, но вот принять… В отдельных случаях не могу до сих пор (но я не идеальна).

Принятие людей-зеркал начало приходить совсем недавно, и вот с какой истории началось.

При разговоре с руководителем организации, где я работаю, он начал меня нахваливать, и какой я замечательный специалист, и что для меня нет ничего невозможного, и все в этом духе, а потом говорит, ну вы же сможете это сделать – ставит передо мной достаточно сложную задачу и после разговора я понимаю, да он же пытается мной манипулировать!

Я не увидела манипуляции в моменте, потому что отказалась (ну почти отказалась) от них в силу их неэффективности, слишком много негатива в качестве побочного продукта я получаю. Я не манипулирую людьми сознательно и не вижу этого в других, вот это было открытие!

То же самое произошло с нечестностью, причем уроки по этой теме шли один за другим, в моменте я понимаю, что что-то с этим человеком не то, а это просто отсутствие честности, но обман вижу уже после и не всегда сама.

Это не значит, что моя честность зашкаливает, ничего подобного, но ее уровень очень сильно вырос, я сейчас практически не говорю неправду, опять же убедившись на практике в том, что правда делает мою жизнь проще и приятнее в разы.

И я задумалась, может правда – зеркала? И таки, да!!!

Вижу гордыню – потому что у меня она есть, вижу осуждение – потому что полно этого добра, вижу самообман – потому что у меня куча своих иллюзий.

Но у принципа зеркала есть позитивная сторона, вижу доброту – потому что сама добрый человек, вижу сострадание – потому что научилась этому, вижу любовь – потому что она живет во мне.

Каждый человек приносит в мою жизнь уроки и увеличивающееся количество замечательных людей в моей жизни сейчас – добрый знак.

ПРО ПРИНЯТИЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.

Начала об этом писать, но отвлеклась на зеркала.

Итак, почему же мне так сложно принять других людей? А происходит это по причине, подробно описанной в БК на странице 59 – история про актера, обожаю ее!

В отношении всех, ВСЕХ, без исключения людей у меня есть их образ в голове. Каждый, кто присутствует в моей жизни «награжден» этой сомнительной честью. Причем, эти образы для меня настолько реальны, что даже мысли не возникает, что это иллюзия. Чаще всего вымышленный образ имеет мало общего с реальным человеком или не имеет вообще ничего.

Эту картинку создает эго, вызывая у меня ощущение, что я все-таки этим миром управляю.

А потом человек начинает говорить и совершать какие-то поступки, они ни хорошие и не плохие, они просто не вписываются в его вымышленный образ и я говорю: «Ты чего? Ты зачем себя так ведешь?», я возмущаюсь, осуждаю и пытаюсь загнать человека в придуманные мной рамки, а он, естественно сопротивляется.

Или другой вариант, тоже вполне себе рабочий: я старательно «не замечаю» несоответствия между поведением реального человека с фантомом в моей голове.

Знаете историю о том, как человека попросили запомнить все синие вещи в комнате, а потом предложили перечислить предметы серого цвета?

Я делаю то же самое: из всех поступков и слов другого я выбираю только те, которые ложатся в мою картину, а остальные просто игнорирую.

Жить в этой иллюзии можно долго, годами, накапливая недовольство, претензии и, конечно же боль. Именно так я жила. И пила, потому что конфликт с реальностью невыносим.

ЧТО ЖЕ МЕНЯЕТ ПРИНЯТИЕ? ВСЕ!

Во-первых, я постепенно начинаю видеть свои иллюзии и в отношении других людей в том числе – Высшая сила нежно и очень бережно снимает слой за слоем мои ошибочные представления.

Во-вторых, принимая себя без осуждения и порицания, я начинаю транслировать это в мир и разрешаю людям поступать так, как они считают нужным. Я не всегда понимаю мотивы этих поступков, но на этот случай у меня есть волшебная фраза: «Значит не надо», работает всегда)

В-третьих, отсутствие претензий к людям в разы улучшает мои отношения с ними и сводит конфликты практически на нет.

Избавилась ли я от сценариев? Конечно нет! У меня в голове по-прежнему есть ваш образ, но это больше не является проблемой, потому что сейчас я знаю что это – иллюзия.

О ЛЮБВИ.

Придя в Сообщество, я была уверена, что моя проблема – алкоголь. Сейчас я так не думаю, моей проблемой было отсутствие любви.

Я выросла, будучи уверенной, что любить меня просто так – нельзя, это невозможно, любовь нужно заслужить, заработать. И всю прошлую жизнь я служила и зарабатывала то, что я считала любовью.

Вы пробовали пить в жару сладкую газировку? Она утоляет жажду на короткое время, а потом пить хочется еще больше, чем до этого. Этот пример очень точно характеризует неутолимую жажду любви, которая была у меня.

Я как-то услышала выражение – дыра внутри меня по размеру точно соответствует Богу, это отозвалось внутри, но истинный смысл пришел гораздо позже. Потому что именно ощущение Бога внутри дает четкое понимание – больше мне ничего не нужно.

БОГ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ – говорили мне я с первых дней выздоровления, я слушала и верила, но пока это не стало моим опытом – это была просто красивая фраза.

Программа медленно и верно меняет мое мировоззрение, даже если мне кажется, что ничего не происходит, и настал день, когда смысл этой фразы дошел до сердца, я плакала и не могла остановиться, потому что Любовь, которая проснулась в моем сердце была ослепительно прекрасна, нет слов, чтобы ее описать и я поняла, что все, что было до этого – всего лишь суррогаты, внешне напоминающие Любовь, но только внешне.

Главным отличием Божьей Любви является непреодолимое желание ею делиться, потому что ее слишком много для меня одной, а моя функция просто быть проводником, я не являюсь ее Источником, моя задача передать ее дальше.

RESENTMENT

Это слово я слышала на собраниях неоднократно и конечно же, мой пытливый ум жаждал узнать, что это за зверь такой). Делюсь тем, как понимаю resentment сейчас.

Есть мнение, что у этого понятия перевода на русский нет, но я нашла:

РЕСЕНТИМЕ́НТ «негодование, злопамятность, озлобление» — чувство враждебности к тому, что субъект считает причиной своих неудач («врага»), бессильная зависть, «тягостное сознание тщетности попыток повысить свой статус в жизни или в обществе». Чувство слабости или неполноценности, а также зависти по отношению к «врагу» приводит к формированию системы ценностей, которая отрицает систему ценностей «врага». Субъект создает образ «врага», чтобы избавиться от чувства вины за собственные неудачи.

Ресентимент – это то, что БК называет главной причиной всех моих бед. Как же это чувство проявляется в моей жизни?

Я опаздываю на работу, ненадолго, на полчаса, и директор делает мне по этому поводу замечание, мол, Светлана, не могли бы вы приходить вовремя?

В этот момент я чувствую себя плохим работником, испытываю вину и стыд, вроде бы нормальная реакция, но это только начало, это еще не ресентимент и счет 1:1, одна ситуация – одна обида.

В обед я встречаю директора, вспоминаю утреннюю ситуацию и свои чувства по этому поводу, счет 1:2, одна ситуация – две обиды.

Разговариваю вечером с дочерью и рассказываю ей эту историю, но я говорю не о том, что сделала я, а о том как поступил ОН!!! Я же такой ценный сотрудник, ну, подумаешь, немного опоздала, а вот он ткнул меня лицом в грязь… НИ ЗА ЧТО.

Счет 1:3, одна ситуация – три обиды и вот это уже ресентимент, всего за один день мое эго «подтерло» мой поступок и превратило в трагедию поведение другого человека. Круто, правда?

На следующий день я опять опаздываю и опять вспоминаю этот эпизод, опоздание проходит незамеченным, НО счет 1:4.

Что делают в такой ситуации другие люди – ВЫВОДЫ и больше так не поступают, но я не ищу легких путей и по итогу коплю ресентименты.

Их становится все больше и больше, как камни, я складываю их в рюкзак за спиной и не могу понять, что же так тяжко, почему все на меня нападают.

Частично я вижу свои старые длящиеся обиды в Четвертом Шаге, но процесс же не останавливается, у меня появляются новые, чуть ли не ежедневно.

Как остановить этот безумный марафон?

Ответ в Шагах и как следствие – в изменение моего взгляда на этот неприветливый мир, который по факту таким не является.

ПРЕДУБЕЖДЕНИЯ.

Когда мне в голову пришла идея написать пост на эту тему, я поняла, что сформулировать значение слова не могу и – интернет мне в помощь.

ПРЕДУБЕЖДЕНИЕ – это ложное, предвзятое, заранее сложившееся отрицательное мнение о ком-либо или о чем-либо, предрассудок. Предубеждения часто основаны на стереотипах, а не на реальных знаниях человека или обстоятельствах. Отрицательные предубеждения, могут привести к необдуманным решениям.

Поразительно точное определение того, что так сильно мешает мне в жизни, лишает возможности получить новый опыт и приносит боль, куда же без нее.

Первый, сокрушительный удар по моим предубеждениям нанес алкоголь.

Видели огромный металлический шар, который крепят на цепи к крану и разносят им старые дома в клочья? Вот, примерно так алкоголь разбил вдребезги мое устоявшееся мнение о том, что когда-нибудь настанет день и я смогу стать нормальной, не смогу. НИКОГДА.

БК называет алкоголь великим увещевателем и это чистая правда.

Предубеждения искажают мою картину мира настолько, что она становится не просто местами неточной, а в принципе не имеющей ничего общего с реальностью. Что с этим делать?

Ответ я нашла в своей любимой книге «Новые очки» Чака Ч., в самом начале: «Возьмите то, что вам нужно сейчас и отложите на будущее всё остальное. Удивительно, как такой простой подход может изменить взгляд на жизнь. И разве не для этого мы приобретаем новые очки…»

Так просто? Да, именно так, мне нужно в любой ситуации, где я думаю – ну нет, так не может быть, задать очень простой вопрос: «А вдруг может?».

Может ли быть Сила, более могущественная чем я? А вдруг может?

Может ли этот безумный человек быть прав? А вдруг может?

Могу ли я сейчас ошибаться? Ну, маловероятно, но, а вдруг могу?

Что меняется, когда я так поступаю? Предположение о том, что я могу ошибаться разбивает кривые зеркала иллюзий вокруг и я вижу мир, в котором нет однозначного ответа на мой вопрос, где и я и второй человек можем быть правы, где зачастую нет правильного решения, а то, которое таким кажется, через мгновение может оказаться ошибочным и это нормально.

Где пространство вариантов безгранично, мне нужно только разрешить ему быть.

ЭГО – ВРАГ ИЛИ ДРУГ?

Самая популярная тема в Сообществе.

Чего я только не слышала по поводу эго!!! И что это наш злейший враг, и что эго нужно травить как дичь, и что убивать как бешеную собаку…

У меня другой взгляд на эту тему, на истину ни в коем случае не претендую, это всего лишь мое мнение.

Я представляю свое эго как ребенка, с единственной заветной целью – ХОЧУ! Мое эго находится в постоянном процессе хотелок, причем получение желаемого этот процесс не прекращает, просто меняется объект желания. И все начинается сначала.

Для меня важно помнить две базовые установки.

Я – не мое эго, я духовное существо в физическом теле, созданное по образу и подобию Творца.
Эго – это мое творение, я его создала и уничтожить его невозможно.
Вот с этой позиции я начинаю работать со своим созданием.

Википедия дает такое определение эго – та часть человеческой личности, которая осознаётся как «Я» и находится в контакте с окружающим миром посредством восприятия. Эго осуществляет планирование, оценку, запоминание и иными путями реагирует на воздействие физического и социального окружения.

Замечу, что речь идет о здоровом эго, и это не моя тема.

Мое эго больно, несчастно и озлоблено и это сделала я, пытаясь подогнать эту часть своей личности под социальные установки, пытаясь быть как все, получить одобрение и вписаться в окружающий социум. Все бы ничего, но цена такого соответствия стандартам – предательство эго.

Как я реагирую на предательство? Ну, уж точно не говорю, да, отлично, приму все как есть, я сопротивляюсь, злюсь, горю желанием отомстить и доказать.

А делаю я все это потому что мне очень больно и страшно, других причин нет.

С моим эго тоже самое – ему больно и страшно, оно в одиночку противостоит этому жестокому миру.

Что делают хорошие родители с ребенком, который плачет? Они обнимают его и говорят – мы тебя любим. Но, при этом не позволяют ему управлять собой.

Эго – это мой плачущий ребенок, и моя задача, как хорошего родителя, любить его, принимать таким какое оно сейчас, и это принятие творит чудеса.

Мое эго по-прежнему постоянно чего-то хочет, но без прежнего остервенения и озлобленности, ему по-прежнему кажется, что на него все нападают, но это становится игрой.

А я? Я в этой игре не участвую, я всего лишь наблюдатель.

Когда я пришла в Сообщество, моим единственным желанием было – не пить. Все.

Обретя устойчивую (насколько это возможно при алкоголизме) трезвость, возник вопрос – а что дальше?

У Программы Анонимных алкоголиков только одна цель – привести меня к Силе, более могущественной чем я.

Могу сказать, что я обрела или нашла утраченную, что точнее, СИЛУ, КОТОРАЯ БОЛЬШЕ МЕНЯ. Именно так, большими жирными буквами.

Можно называть ее как угодно, Бог, Вселенная, Провидение, Высшая Сила, это всего лишь слова, которые являются просто указателями, не более.

Как вы называете свою любимую музыку? Мелодия, трек, хит? Ее содержание от этого не меняется, правда? Вот с Высшей силой то же самое, название никак не влияет на суть.

Меня иногда спрашивают – ты веришь в Бога?, я отвечаю – нет, не верю, я точно знаю, что Он есть. И всегда был.

Почему нашла? Помните детскую игру – прятки, когда малыш закрывает глаза ладошками и для него в этот момент мамы нет, убирает ладошки – мама рядом?

Я играла в эту игру больше 40 лет, с одним небольшим нюансом. Я не открывала глаза. Так и жила в темноте, ориентируясь наощупь.

Я понятия не имею, что из себя представляет мой Бог и прекратила попытки это постичь, мне достаточно сейчас видеть его проявления, которые я называю чудесами.

Как работает в моей жизни Бог? Представления не имею, но это никак не влияет на результаты.

Как мы пользуемся электричеством? Нажимаем на выключатель и загорается свет, правда? Но, чтобы свет загорелся нужно сделать действие – нажать на кнопку выключателя, с Богом также – нужно сделать действие, шаг ему навстречу, а Он сделает в ответ десять.

Какое действие? Очень простое и невероятно сложное одновременно – изменить свой взгляд на мир, перестать видеть в нем врага, готового к нападению и увидеть не друга, нет, волшебника, готового исполнить любое мое желание.

Прочитала как то выражение: Вселенная – это гигантский ксерокс, она копирует мои запросы в точности. Например, я транслирую – хочу денег, и это мое желание реализуется по принципу – хоти дальше.

У мира нет критериев «хорошо» и «плохо», «полезно» или «вредно», поскольку это оценочные понятия, присущие только мне, как человеческому существу.

Вселенная не оценивает: хочешь страдания? (я хотела, неосознанно, конечно) – пожалуйста, получите, распишитесь, хочешь расти духовно – вот тебе проводники, желаешь чувствовать счастье – не вопрос, лови.

Именно по этой причине у меня нет претензий по поводу того, что приходит в мою жизнь ни к кому, кроме заказчика)

ПРИНЦИП «КАК БУДТО»

Потрясающий в своей эффективности инструмент выздоровления, которым я неоднократно пользовалась и всегда получала замечательные результаты.

Цитата: Если себя вести «как будто» счастлив, то и правда станешь счастливым.

В книге «Отпустить камень» этот принцип упоминается 24 раза (специально подсчитала)

Так что же это?

Чтобы получить то, что мне нужно и то, что я хочу, я должна действовать «как будто» это у меня уже есть.

Ключевое слово здесь – ДЕЙСТВОВАТЬ.

Одной из первых рекомендаций, полученных мною в начале выздоровления, была пытаться делать утром и вечером 11 Шаг, составной частью которого является молитва.

Молиться я не умела, никогда раньше системно этого не делала, я просто вставала на колени и читала написанный моей рукой текст.

На мое беспокойство, правильно ли я делаю (я в принципе тревожный человек), спонсор предложила мне молиться «как будто» Бог, к которому я обращаюсь – есть.

Действия «как будто» вера у меня уже есть и изменения в этом уже произошли, отправляют запрос Вселенной, который не может не реализоваться.

Это один момент, второй, не менее важный, действуя «как будто» я укрепляю робкие ростки своей веры, помогая ей превратиться в прекрасный цветок, который обязательно расцветет.

И это произошло.

В один прекрасный день, стоя на коленях и повторяя молитву, я почувствовала такую благодать, присутствие Бога в тот момент было таким реальным, что мне казалось – протяни руку и я смогу его коснутся, слезы текли из моих глаз, а мир вокруг просто перестал существовать, Я В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛА МОЛИТВОЙ.

Никогда не забуду это ощущение, долгое время это был мой ориентир, цель, к чему я стремлюсь и это очень помогает в пути.

Точно также я поступаю с недостатками – я веду себя «как будто» у меня их нет, хочется осудить человека – нахожу то, за что могу его мысленно похвалить, не хочу поздравлять неприятного мне человека с юбилеем – беру в руки телефон и поздравляю. И это действительно работает.

Я приняла решение и действовала, «как будто» я счастлива, спокойна и в здравом уме. И знаете что? Это стало моей реальностью.

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ.

Очень актуальная, на мой взгляд, тема, которая волновала меня и рано или поздно к этому вопросу приходят мои подспонсорные девочки.

Где начинаются личные границы? Как понять, что они нарушены? Что делать, чтобы их защитить?

Поделюсь своими мыслями на этот счет.

Я прошла длинный путь по выстраиванию своих личных границ, придя в Сообщество с границами реально похожими на Государственную границу РФ с собаками, автоматами, авиацией и зенитными установками.

На тот момент мне казалось, что это нормально и только начав работать над изменением своих отношений с внешним миром я поняла, что нет, это НЕНОРМАЛЬНО.

Мой близкий друг недавно сказал, что ко мне было страшно подойти и оглядываясь на себя, три года назад, я его прекрасно понимаю, мне бы тоже было страшно подойти к такому человеку как я)

Я фактически заперла себя в неприступной крепости, забаррикадировав все входы и… осталась одна. Но с границами.

Почему? Потому что мне было очень страшно, потому что мне причиняли боль, а в причинах ее никто не учил меня разбираться, потому что жесткие границы создавали иллюзию безопасности.

Был момент, после Четвертого шага, когда старые крепостные стены рухнули и я вообще не понимала, что мне делать, как взаимодействовать с людьми.

На сегодняшний день у меня есть относительная ясность и индикатором моих нарушенных границ является раздражение, в любой форме, от легкого недовольства, до желания встать и уйти прямо сейчас.

Большинство людей вокруг меня о наличии моих границ не подозревает, потому что у них нет своих и, конечно же, они не могут знать в какой момент комфорт от общения с ними у меня пропадает. Что делать?

СКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ!

Сказать, слушай, мне неприятна эта тема, давай ее закроем, мне не нравится то, что ты делаешь, мне больно, когда ты меня критикуешь и так далее.

Реакция людей бесценна)

От откровенного непонимания до искренних извинений. И в подавляющем большинстве случаев разговор на эту тему решает проблему сразу! Переодически встречаются люди, которые не хотят или делают вид, что не хотят меня услышать. В таких ситуациях у меня всегда есть выбор: я имею полное право прекратить такое общение.

Забавная ситуация произошла сегодня, телефонный звонок, девушка на том конце провода предлагает мне рефинансирование ипотеки, я говорю – нет, спасибо. Она спрашивает: а почему нет?, я отвечаю: просто – нет, я не обязана объяснять вам причины своего отказа. Молчание после этого было очень красноречивым)

Училась я этому долго, но поверьте на слово – это того стоит.

Здоровые личные границы делают мои отношения с людьми приятными, но у них (границ) есть оборотная сторона – моя ответственность за соблюдение чужих границ.

Следующий пост напишу об этом.

ЕЩЕ О ГРАНИЦАХ.

После опубликования предыдущего поста, подумала, что стоит еще, пожалуй, написать о «мнимом нарушении границ», у меня такое бывает, не знаю как у вас.

Это о ситуациях, когда мне КАЖЕТСЯ, что человек вторгается в мое личное пространство, но я в этом не уверена.

Не уверена по нескольким причинам:

Я всегда (ну почти всегда, ладно часто) помню, что мое эго воспалено и готово к нападению извне, а когда ждешь атаки – она, как правило, случается (ну кто бы мог подумать!), а если не случается, ее можно просто придумать.
Я достаточно хорошо знаю себя и могу с высокой долей вероятности определить – моя это фантазия или нарушение границ действительно присутствует.

Честность с собой в этом случае – просто необходима.

Опять же, я всегда могу позвонить близкому человеку, который меня знает и даст так необходимую мне обратную связь, это очень помогает.

Я неправильно поняла человека. Такое бывает сплошь и рядом, человек имел ввиду одно, а я поняла совсем по-другому. Для этого случая у меня есть волшебный вопрос: «ЧТО ТЫ ИМЕЛ ВВИДУ, КОГДА ГОВОРИЛ ЭТО?».
Когда я впервые задала этот вопрос (ситуацию не помню) и человек объяснил мне, о чем он говорил, моему изумлению не было предела, смысл его слов был абсолютно другим, даже намека на то, чтобы меня задеть, в них не было.

Убеждалась в том, что частенько превратно истолковываю слова людей и после этого начала чаще задавать такой вопрос.

Постепенно страх показаться глупой ушел, тем более, что люди охотно объясняют о чем речь.

Человек, который предположительно нарушает мои границы, мне не нравится в целом, но в силу каких-то обстоятельств, я вынуждена с ним общаться. С такими людьми стараюсь держать дистанцию, не потому что боюсь их, а потому что не могу гарантировать, что не причиню им вреда. Зачем рисковать?)
Установление границ – это не что-то статичное, это процесс, люди вокруг меня меняются, духовно растут, временами болеют и конечно же, это отражается на дистанции: ближе-дальше, с одним тем же человеком сегодня я могу откровенно и близко общаться, а через неделю ограничиться обменом приветствиями.

Со мной такая же история, если я чувствую себя плохо, и чтобы никому не навредить – держусь подальше от людей, я называю это «надеть на себя намордник».

Но все чаще и чаще бывают такие дни и даже недели, когда границы мне не нужны, я нахожусь в таком чудесном состоянии покоя и благодати, что окружающий мир становится волшебной сказкой, где все люди добрые и приветливые, просто некоторые – где-то глубоко в душе)

ЧУЖИЕ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Выздоравливая, я учусь бережно относиться к чувствам других людей, стартуя от: «У них тоже есть чувства???» до: нынешнего «Придержу свое бесценное мнение при себе».

На самом деле забота о чужих границах приходит одновременно с появлением своих, этот процесс ничем не отличается от других и подчиняется общему закону – я не могу отдать то, чего у меня нет.

Я ничего не знаю о том, где проходят границы другого человека, поэтому лучший способ это узнать – спросить: «Как ты отнесешься к тому, что я сделаю то-то и то-то» и в такие моменты, я столкнулась с тем, что люди боятся сказать о том, что им приятно или неприятно.

В этом нет никакого секрета, потому я периодически так же испытываю неловкость и страх задеть чувства другого человека, показывая свои границы.

Но кроме заботы о другом человеке, у меня в таких ситуациях присутствует страх оценки – а вдруг, я сейчас скажу, что мне это неприятно и человек начнет хуже ко мне относиться.

На самом деле страх оценки или страх чужого мнения, во мне очень силен, корни его уходят в детство, где меня ставили в жёсткие рамки – ведёшь себя в соответствии со стандартами – молодец, поступаешь по своему желанию – плохая девочка.

Я очень хотела быть хорошей и для этого всячески старалась вписаться в требования окружающих, в первую очередь, конечно родителей.

И эта деструктивная, разрушающая модель поведения сидит настолько глубоко в моём сознании, что для того, чтобы от нее избавится нужно оооочень много времени, я пока в процессе.

Так вот, если я чувствую, что человек говорит мне, все хорошо, а на самом деле нет, остается ориентироваться на свои ощущения – как бы чувствовала себя я на его месте?

Разумеется, это не универсальный способ, но лучше что-то, чем ничего.

Есть один вопрос, который все расставляет по местам максимально точно – ЕСТЬ ЛИ В ТОМ, ЧТО Я СОБИРАЮСЬ СКАЗАТЬ ИЛИ СДЕЛАТЬ ЛЮБОВЬ?, ответив на который, я чаще всего оставляю свое мнение при себе и не делаю каких-то вещей.

Часто я забываю себе его задать, но я не идеальна)

Легче и приятнее всего общаться с людьми, которые способны честно, спокойно и без надрыва и агрессии сказать о том, что для них в общении со мной комфортно, а что нет.

Это отменяет необходимость применения вышеперечисленных инструментов и других «танцев с бубнами» в принципе.

Именно таким человеком я планирую стать)

ВЕРНУТЬСЯ К СЕБЕ

Для того, чтобы вернуться к себе, для начала нужно увидеть, что в моей жизни меня нет, есть огромное количество масок, удобных, отработанных годами, привычных и … чужих.

Это все не я.

Настоящая «я» иногда мелькает среди этой мишуры, но так недолго, что приходит мысль – кто это сейчас был, наверное показалось.

У меня есть маски на все случаи жизни, я хамелеон, который научился идеально приспосабливаться к любой ситуации.

Например, у меня есть образ идеальной женщины (жены).

Мой бывший муж ностальгирует по этому образу уже три года, которые прошли с момента нашего развода, он скучает по безупречной жене, которая у него была, а все мои попытки рассказать, что в этом образе меня почти нет, просто игнорирует. Ему так удобно, жить в идеальном прошлом, ему там хорошо и я перестала пытаться открыть ему глаза на то, что это иллюзия.

Это его мир и мне настоящей, в нем места нет, я это прекрасно понимаю, спасибо Программе и работе, проделанной под руководством замечательного психолога.

Еще у меня есть маска «идеального работника», я могу полностью соответствовать требованиям руководства. Любого.

Проблема только в том, что чувствую я себя при этом препаршиво.

Именно по этой причине я ушла с престижной должности в крупной компании. Когда озвучила директору причину – я чувствую себя очень плохо эмоционально в вашей организации, его удивлению не было предела.

Я поступила максимально честно и получила соответствующие результаты – сейчас удалённо выполняю для этой организации оговоренный круг работы, которую умею делать хорошо и тот же самый директор ежемесячно со своей личной карты перечисляет мое вознаграждение.

Таких масок море, идеальная мать, примерная дочь, хорошая подруга, но меня там нет, потому что я неидеальна.

У меня бывает плохое настроение, я бываю злой, несправедливой, агрессивной и необщительной, а бываю воплощением света и любви. Я разная, та я, которая настоящая.

Мудрые люди говорят, для того, чтобы вернуться к себе, вам ничего не нужно, у вас все уже есть, нужно избавиться от лишнего. Только и всего.

Я познакомилась с этой девочкой, которая я, она чудесная, но путь к ней был непростым, несчетное количество раз я подала, спотыкалась, вставала снова, решала, что больше вставать не буду и с меня хватит, а потом опять поднималась и шла дальше.

Я еще не пришла, и не уверена, что процесс познания себя когда-нибудь закончится, ведь это целая вселенная, огромный мир.

Он есть у каждого внутри, нужно только в это поверить.

МОМЕНТ СЕЙЧАС

Потрясающий в своей мощи инструмент для обретения и сохранения душевного покоя и равновесия, если его, как и все прочие инструменты, практиковать.

О нахождении в настоящем моменте написаны сотни книг, некоторые из них я даже читала, сказано миллионы слов, в любой духовной практике (по крайней мере, о которых я знаю).

Но до тех пор, пока я не стала это всё применять, это были лишь умные книги и правильные, но бесполезные слова и чужие практики.

Сейчас – это то самое время и место, где у меня нет проблем, от слова СОВСЕМ.

В СЕЙЧАС у меня хватает денег, нет проблем на работе, отсутствуют претензии к людям и к себе, потому что все эти якобы важные вещи существуют либо в прошлом, либо в будущем.

В СЕЙЧАС их нет.

Находиться в этом состоянии для меня очень сложно, потому что моему эгоизму в сейчас нечего делать, он начинает умирать и, чтобы выжить, для него жизненно важно выйти из этого состояния, он постоянно стремится выкинуть меня оттуда.

Поэтому нахождение в здесь и сейчас – это одновременно и состояние и процесс, эгоизм подкидывает мне «гениальные» или пугающие мысли и идеи, на которые я, по привычке, реагирую, потом включается здравомыслие и я возвращаюсь.

И так раз за разом, раз за разом, иногда сотни раз в течении часа.

Чем сложнее у меня ситуация, чем сильнее стресс, тем сложнее мне находиться в этот состоянии.

Но практика приносит свои плоды, как говорят нейробиологи, нейронные связи становятся более устойчивыми и процесс становится нормой, чем чаще я это делаю – тем легче получается.

Слышали такое выражение «вернись в сейчас»? Почему вернись?

Может потому что это мое естественное состояние осознанности, такое же, как дыхание?

Может потому что Бога нет ни в прошлом, ни в будущем, он есть только в текущем моменте?

Может потому что СЕЙЧАС это и есть жизнь?

Информация с aa-online.ru

  • 0
  • 85

0 комментариев

Рекомендованные комментарии

Нет комментариев для отображения



Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

0
85

Войти

У вас нет аккаунта? Регистрация

  • Не рекомендуется на общедоступных компьютерах
  • Забыли пароль?

  • Создать...